Kompromisy - Diskuze a zkušenosti

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele koczka.zlobywa, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Když dostanu logický argument, tak na kompromisy velmi ráda přistupuji. Dalo by se říct, že je až zbožňuji, neb v nich vnímám schopnost pružné partnerské koexistence.

Edit: tedy preferuji spíše konsenzus, ale kompromis též beru. Nějak to mou povahu nefrustruje, když si to prostistrana šikovně vyargumentuje.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele ., který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Pro někoho samozřejmost, pro někoho nemožná věc. V obou případech se dá ale slušně existovat ve vztahu.

Já stojím tak někde mezi - přiznám se, že na kompromisy moc nejsem - ale proto jsem se vždycky snažila zařídit tak, aby na ně nemuselo dojít. Ať už to znamená kompletní proměnu mé osobnosti v daném tématu, nebo těžce perfekcionistický výběr protějšku, s kterým se shodnu ve všech těch oblastech, kde neustoupím ani za zlatý prasátko. Díky tomu vlastně nikdy v mých vztazích nikdo nemusel dělat ústupky, aby vyhověl tomu druhému. Oba se prostě vždycky přirozeně sejdeme na tomtéž.

Každopádně lehčí cesta to teda není ani náhodou a nikomu bych nedoporučovala, aby se mnou inspiroval. Jen dodávám, že to neznamená, že se s kompromisy nesetkávám a nejsem schopná je dělat. Jen se jim spíše vyhýbám, protože mi to z nějakého důvodu nepřijde přirozené. Samozřejmě se tím radikálně snižuje počet potenciálních partnerů.. Někdo mi už kdysi řekl, že si na sebe zbytečně pletu bič. Já si ale nemůžu pomoct - mně se to prostě vyplácí

dan162 To by chtělo příklad, to je moc obecné. Co si myslím:
1) kompromis je například dočasně použitelná metoda, jak spolužít s někým, kdo je v nějaké oblasti zabedněný, má strachy / nevyřešené staré příhody, které ovlivňují až znemožňují schopnost být sám sebou.
2) Někdy ženy vztah předržují, kdy "kompromisy" jsou jen na jejich úkor.
3) podle Deidy bych pojem kompromisů silněji přiřadil do vztahu 50/50, kde dva nezávislí nebo možná nepropojení lidé hledají společnou řeč. Každý ze svého ustoupí, aby dostal co nejvíc je možné. Ve vztahu, kde partneři sdílí sebe, tam kompromisy neexistují, alespoň si to myslím, protože každý je sám sebou a nepociťuje své jednání jako kompromis, tj. jako dobrovolný nebo vynucený ústupek.
4) kompromis není řešení partnerského problému, spíš bych ho viděl jako pokus o odložení partnerského boje. Neříkám, že boj je špatně, ani že kompromis je špatně - voda má sklon ke kompromisům a oheň k boji.

Myslela jsi něco z toho ?

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele :):):), který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Kompromis ano pokud to není potlačení sebe sama a je tudíž dobrovolný. Přizpůsobovat se neustále partnerovi, nevěstí nic dobrého a když je to jednostranně, tak to už je vůbec průšvih.

player To máš tak.

Budeš-li sólo piko a budeš si to umět za pomocí občasných milenců vychutnat - vyhráváš. Nemusíš dělat kompromisy , jsi nevázaná , volná jako pták , navíc permanentně vzrušená - ovšem nesmí tě samota tlačit na osrdí . Musíš to zbožňovat.

Ve vztahu - ba i volném se dělat prostě musej , protože jinak by jeden totálně dominoval a druhej byl v podstatě ujařmenej ocásek. Jde o to , jak moc těsně spolu dva dotyční fungují. Lidé si přejí vztah , ale paksi s tím dost často neví rady - logicky. Protože kompromis je v zásadě složitá věc. Jinak souhlas s Danem , předržování vztahu - to je tak založit si na rakovinu. Přijde stres a frustrace. A to jsou hodně škodlivé aspekty.

Není to žádná prdel , když se opačná pohlaví maj na něčem shodnout.

tronco Davno se jiz za Tebou nepachtim me zlato,
vsak nestihal jsem z mych bot smyvat blato.
Prec povetsinou kdo takovou touhou trapi dusi,
A nakonec jen zizni, hubkku susi.

Takovou touhou po lasce a rozkosi v huste koncentraci
umira, krece v klece i na sve matraci.
Nez pochopi, ze jeho sneni
v cynicke brany pekla se mu zmeni.

Vzdyt v dnesnim svete se uznava laska
uz jen tim, kdyz penis v pochve mlaska.

Mnozi se tez mylne domnivaji,
kdyz jeden ma a vlastni druheho,
ze se tim vyvaruji mnoheho
a dojdou spolu k lasce, ke stesti,
ale pritom svou zavislosti se riti v nestesti.

Laska, ta musi byt v pohybu
a ne jeden s druhym pojidat stale stejnou koblihu.
Vsak zij a nech druheho take zit,
jinak z toho nikdo nebude nic mit
a u spolecneho stolu jen budou hnit.

Zapomeneme na zrcadleni,
kdyz druhemu jiz nevidime na tvari
jak v nem zivotni energie nezari.
Pochopir lasku k druhemu musime,
ze on nema problem,
ale jsme to my, kdo to v nem dusime.

Cpeme do nej jen o nem nase predstavy
a o jeho rozvoj duse nemame obavy ?
Zahazujem v dal sve spontalni povahy.

Nechme druhe rozkvetat, rust
jinak nase srdce zakusi pust.

Nebude to nahodou tim,
ze nas druhy pritahuje, laka, ohromuje,
kdyz nevime presne, co vse obsahuje,
cim nas prevysuje ?

Tak i nadale to musi mit
a my, kdyz s nim chcem zadobre byt,
za zadnou cenu nesmime mu to vzit.

Jelikoz to nedokazu,
tak se Ti uz neukazu. ;)

dan162 vuvuzelko, cos otázkou myslela ? Nezaplevelili jsme ti diskuzi jinam, než jsi chtěla ?

vuvuzelka » dan162 Néééé, já asi přesně potřebovala, abyste takovou diskuzi rozjeli

Mě prostě jen zajímalo, jak ho vnímáte... protože mně třeba přijde, že kompromisy přinášejí do vztahu tu nespokojenost jednoho nebo druhého, nebo spíš obou. A v tom dlouhodobém horizontu vztah, kde je mnoho kompromisů, ústupků, musí jít zákonitě do háje, protože prostě když jsem nespokojenej, frustrovanej, tak nemůžu bejt ani šťastnej...

Buddha/2 » vuvuzelka Tak nějak to asi bude.
Kompromis tu nedávno docela trefně definovala Háňa : je to něco, co oba sere nejmíň, tudíž stav nepříliš žádoucí

vuvuzelka » Buddha/2

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Flame, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Podle mě se kompromisu stejně člověk nikdy úplně nevyhne.Asi záleží s kým a za jakým účelem se dělá.Pro mě jsou nejlepší ty,který tak jako vyplynou spontánně ze situace samy a nemusej se nijak násilně řešit a když fungujou dál přirozeně prostě ze vzájemný úcty k druhýmu.Pak už je to zas jinak,když už se to na obou stranách hrotí a nastavujou se striktní pravidla a obě strany ví,že to prostě nedaj,ale berou to silou a už je to takovýto uděláme kompromis v kompromisu?

dan162 » vuvuzelka Jsem rád, že jsi něco napsala, potěšilo. Měl jsem obavu, že jsme téma ohnuli jinam.

Kompromis je smírné řešení střetu, který nekončí závislostí nebo vítězstvím jedné strany. Je to pokus o win-win přístup. Také to je báječná příležitost zjistit, proč je jediným použitým řešením střetu, zda by nešlo použít něco jiného, co vlastně komu brání, aby použil jiné řešení než je kompromis ? Jasně mohou i ve schématu 50/50 se poprat, hodit si korunou, zvolit střídačku, najít náhradu...Jiným řešením ale myslím přijetí původně nepřijatelného.

Chce to konkrétně, teoretizování mi nějak vadí, vymyslím něco. Třeba jde o nedělní odpoledne, ona chce na procházku a on na fotbal, a nechtějí přijmout ani jeden to, co chce ten druhý. Kompromis který nikoho nenadchne by mohl být "jdeme teda pěšky na druhý poločas fotbalu". Lze si určitě vybrat, jak takový kompromis budu hodnotit, když už ani ten neumím přijmout jako uspokojivý - vybírám si totiž, zda je to spíš poloviční zmar nebo poloviční uspokojení a tato hodnocení se sčítají. Takže se můžu oblafnout, že je vše happy nebo ničit že vše je trága, i když oboje není pravda. Kompromisy nepřinášejí šťastný vztah, ale žitelný, funkční, snesitelný, povětšinou "s benefity".

Nejlepší ale je, když oba vnímají, že jsou v pasti neměnného schématu "já pán ty pán, 50/50", že i když vcelku dosáhnou na to co chtějí, tak že i tak jim něco chybí. Kdyby to totiž tak oba vnímali, tak mohou poušť společně opustit. Vedou k tomu otázky: budu se jako chlap na původně nechtěné procházce plné plkání o nesmyslech nutně cítit zle a je ten fotbal opravdu tak důležitý a atraktivní ? Co s partnerkou taková procházka uvnitř dělá a proč ji tak moc potřebuje ? A na druhé straně u partnerky je fotbal fakt taková ztráta času a nesmysl, že ho nelze přijmout ? Jinak to dopadne výrokem: určitě, běž si kam potřebuješ (=na ten svůj xxx fotbal a já mezitím půjdu s Pištou Hufnáglem na procházku :-))

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele AL8EX, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
nemám rád "kompromisy" ...to co je mi bližší je tolerance a respekt -když druhého pochopím, tak mi nedělá problém jej respektovat i když s ním nesouhlasím ...což navenek může vypadat jako "kompromis"

vuvuzelka » dan162 Když už jsi dal ten konkrétní příklad s fotbalem a s procházkou...

A co varianta, že prostě žena půjde na procházku a muž se bude dívat na fotbal? A ani jeden nebudou mít pocit, že je to tak špatně?
A pak si prostě doma skočej do náruče a vše je zalité sluncem

Najdise.cz » vuvuzelka Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele :):):), který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
No byl to příklad, takže schůdná varianta pro oba může končit třeba večeří u svíček a tou náručí. Za mě bych volila tvojí variantu,šla raději sama na vycházku za předpokladu , že jsem s partnerem celý den a už to nějakou dobu trvá .
Děláš kompromisy?

vuvuzelka » :):):) Nedělám... protože mám právě pocit, že nikam nevedou. Respektive nedovedu si představit, kam jinam, než k takový tak trochu konstantní přina*ranosti můžou vést :) Nějak mi přijde, že jsou to takový drobný věci, hromada drobných věcí, který se nějak sčítaj a pak najednou dojde k explozi nebo si prostě člověk řekne, že nějak neni sám sebou, protože stále dělá malé krůčky doleva / doprava... Nějak mi na tom chybí ta autenticita...

Ale taky se setkávám s tím, že s tímhle přístupem nikam nedojdu :-D a že to vlastně všem hrozně ubližuje...

dan162 » vuvuzelka Ano, trochu mi příklad kulhá a je to moc jednoduché. Taky samozřejmě koníčky a záliby mít čistě své je výborné. Tak to pozměním, že jde o chronickou situaci, že tak to mají v ostatních situacích zcela stejně, jsou oddělení, nepropojení, jedno zda se jedná o letní dovolenou nebo o nákup pohovky.

dan162 » vuvuzelka Ještě objevit proč ta přinasranost vzniká, to není kompromisem, ale nenaplněním něčeho v tobě, nějaké potřeby, možná těsné blízkosti, hlubokého propojení, rozdíl mezi představou / potřebou a realitou.

Jo to jsem taky slyšel, že to je chiméra - to že nikam nedojdeš je postoj mluvčího, jeho strach, že by nikam nedošel, nic o realitě.

Asi myslíme tottéž, fajn

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Klaret, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Jaký je pro tebe rozdíl mezi slovem kompromis a slovem domluva?
Nechci být za zkoušející, napíšu svůj názor.
Kompromis = ústupek
Domluva = vstřícný krok
V podstatě totéž. Změna stanoviska.
Rozdíl je v tom, že dokud jsme MY, tak jsou domluvy.
Když začneme být JÁ a JÁ tak děláme kompromisy.
Už to slovo vytáčí...a přilívá olej do ohně.

Háňa* Kompromis je řešení, které nevyhovuje oběma přibližně stejně.
Jediné kladné na něm je, že když už je pro oba nepříjemné, je to alespoň spravedlivé

Pro mě vztah, kde se musí dělat kompromisy, aby TO fungovalo, je nežádoucí, protože nechci žít pořád napůl nespokojeně.
Lepší je počkat si na partnera, se kterým to není potřeba, protože podstatné věci - založení, hodnoty, názory a vnímání obou, jsou v souladu. Jinak to není partnerství, ale stálé soupeření o pozice.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Klaret, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Jo a po Háni komentu mi docvaklo, že jsem nenapsala nejpodstatnější věc.
Uvědomit si proč nefunguje to MY.
Může to být nelad v osobnostech, ale taky to může tím jestli JÁ opravdu chci být součástí MY.
No a to už jsou ty udusaný a uhňoucaný potvory někde na dně duše...každý to má jinak. Jako všechno.

player » vuvuzelka Přesně. Vztah založený na volnosti.

Večer si dáme kafe a půjdem si hrát s pohlavími.

Jo - ale babička nás pozvala v neděli na oběd..

V neděli je to blbý - hraje Sparta s Boleslaví

Ok - řčeknu bábrli , že nemůžeš , až po sezoně...

A je to...

Nebo ještě dál...

Hele - kdy budeš mít volnou neděli , já nás přeobjednám...

Nabi* Od určitého času nemám slovo kompromis ráda. Hlavně proto, že kompromis, pokud se ve vztazích vyskytuje moc často, je vždycky do určité míry prohra. Z dlouhodobého hlediska má za následek nenaplněnost. Zvlášť když je to pořád ve stejné věci. Najdou se koumácí, co "to" dokážou "vysvětlit" tak, že nevíš čí jseš, ale pořád si myslím, že to vede ke stejnému výsledku (z dlouhodobého hlediska). Pokud jde o rodinu, tak tu nevyměníme, ale pokud jde o partnera, tak si myslím, že základem je kompatibilita. A tudíž na základě toho, si myslím, ani nemusíme dělat tolik ústupků. Život sice není jenom o tom, že dostaneme vždycky všechno, co chcem, ale do velké míry to můžeme "ošetřit" tím, jaké lidi si pustíme do života.
Takže shrnuto za mě. Z krátkodobého hlediska kompromis může být, ale zase jen v případech, aby člověk nešel proti sobě úplně. Z dlouhodobého hlediska to podle mě vede vždycky a zaručeně k potlačení vlastní autenticity, vlastních potřeb a přání. Nemyslím, že je to kdy jinak. Možná v případě, kdy "obětuju" něco, co mi je ale PLNĚ vynahrazeno a nahrazeno něčím jiným, co má PRO MĚ stejnou cenu a cítím se pak naplněně. Ale toto je už jen myšlenka, kterou nemám podloženou zkušeností.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Klaret, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Vy jste to tu krásně rozebrali. Nějak není moc co dodat.
Jen s tím MY volné, kriminál a tak.
To je podle mě jen problém/pohled zvenčí na cizí vztah.
Ti dva, kteří žijí jakýkoli z těch druhů vztahu a oběma vyhovuje (i ten kriminál může někomu vyhovovat...submisivní lidi jsou a volnost a s tím spojená zodpovědnost je děsí), tak těm dvěma je šumák, jak to hodnotí někdo zvenčí. Mají své optimální MY a hotovo.
Tak jsem to myslela. Ne obecně ideální MY. Ale takové které vyhovuje těm dvěma.

No a jinak...jeden recept, nebo spíš vysvětlení pár věcí mezi Marťany a Venušankami
https://m.youtube.com/watch/…

Aneb po boji jsem generál. A teď nevím jestli nebo

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Klaret, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Ps...onahatit
To je jak od Hrabala