můžete mi poradit ve vztahu - Diskuze a zkušenosti

Zornička » Freja To by sa nestihli vyspať a kto by ráno chodil zarábať na hypotéky, dovolenky a naše nové kozačky ??

miluška medvídková víš, jak bych to já řešila? Půjčila bych si porno, večer až děti usnou to pustila, vzala si pěkné prádlo, sexy, pak bych se začala hladit, atd.,i před ním. Když by čučel, tak bych mu řekla - musím se hladit sama, tak se můžeš koukat nebo připojit. Já to potřebuju!

OldDog21 Vezmu to stručně. Normální je, že jedinci žijící spolu, mají každý jinou míru sexuální apetence.. Vždy má jeden v páru vyšší a druhý nižší..ideál je, když je to přibližně stejně.. Jinak z vlastní zkušenosti: po sedmi letech manželství partnerský sex už moc netáhne.. :-( Z toho, co uvádíš, buď fakt odpad a nebaví ho "to" nebo má někde něco bokem, mladšího, atraktivnějšího.. To bych si ověřil, aby to bylo sichr. Další možností je, že to doma nebudeš vůbec řešit a najdeš si šikovného milence a doma ti "to" nebude chybět. Poslední řešení je, že ho dokopeš do manželské poradny a nebo se na něj vyflákneš a rozvedeš se a začneš znova... Držím palce!

kedarda není to normální!
Normální je pokusit se vyjít maximálně vtříc tomu, po čem toužím, i kdyby to nikde jinde normální nebylo!!!
Ví on, jak moc vážné téma to pro tebe je?
Máte vůbec komunikaci? Nechce tě milovat, tak to si s tebou určitě alespoň povídá, chodí s tebou na procházky, ke známým a sem tam si zatančit apod, viď? Asi ne...
Nechce tě milovat, ale to tě jistě apsoň často pohladí a vypráví ti o svých snech, pocitech, o tom, co ho v práci zlobí, viď?
Asi ne...
Nechce tě milovat, tak to tě jistě miluje...

V tomhle "duchovním pokojíčku" sice narazíš na vulgarity minimálně, ale zato je to tu nesmiřitelně přísně upřímné. Buď taková i k sobě - aspoň na chvíli a představ si sama sebe po dalších dvaceti letech takto strávených

Přeji mnoho odvahy

kapka růžové » kedarda ...tomu říkám názor ...

Zornička Snad to nabere nejaký iný "koniec" a takto určite nedožije ..To by jej bola škoda
A ten ktorý "to" nepotrebuje tak ten je spokojný už teraz. Vlastne je mu jedno či bude sám alebo s niekým. Len kucharku a upratovačku si bude musieť nájsť inde. V každom prípade to nie je také jednoduché ako tu o tom srandujeme

Freja jedině snad pokud by šlo o polární noc

player Ty bys to dala?

Když mi bylo 21,tak jsem jednou jel od půlnoci do pěti do rána.A pak jsme oba chodili dva dny s roztaženýma nohama jak vykastrovaný...

player Hm.Ale i té homosexualitě bych věřil.

Hodně gayů si založí rodinu a utají orientaci.A pak postel vypustí...

player No protože ho máš ráda třeba...

Tohle je fakt dost složitá diskuse na radu,protože existují jen špatné rady.

Buď askezi nebo milence nebo psychiatra - no tak si jeden vyber,že?

Glimmer Man No, tak tvůj manžel kecá. Všude to tak není a rozhodně to není normální. To je hodně chabej argument a ještě mizernější výmluva.

Je třeba najít skutečnou příčinu. Buď je to zdravotní problém, pak je třeba řešit s odborníkem. A pak je široká škála možností. Například je manžel na kluky. No, mockrát se to stalo a každá přísahala, že to by si všimla dřív. Kdepak. Možný to je. Pak je možnost, že se peleší s jinou a tak si šetří energii pro ní. A pak třeba je všechno v pořádku a jeho to prostě nebaví...

Tak jako tak, on se k řešení nemá, k eventuálnímu přiznání taky ne, takže se hlavně zaměř na řešení z tvojí strany. Začneš tím, že mu jasně a upřímně řekneš, že ti to chybí a máš onu potřebu. A že chceš, aby to nějak řešil, pokud je to zdravotní problém. A pokud ho to nebaví, ať teda jasně řekne, že už s ním počítat nemáš.

No a podle toho, co se dozvíš určíš další postup. Pokud zjistíš, že je to už jen tvůj problém a že jeho tahle tvoje potřeba nezajímá, nebudeš mít jinou možnost, než to řešit jen jako svůj problém. Být věrná ničemu, to logicky nejde. Tož mu suše oznámíš, že každou středu odpoledne nebudeš doma, neboť budeš řešit svoje problémy... Taky se mi takovýhle řešení nelíbí, ale jiný řešení není. Když mu nedaj doma najíst, taky půjde jíst jinam... Biologická potřeba je biologická potřeba.

Scotty_01 » kedarda O nic jiného než o pravdu a upřímnost nestojím,
jinak by to asi ani nemělo smysl.
S tou upřímností sama k sobě, víš je to docela těžké, protože ono mezi tím co si myslíš a tím co je pravda může být tisíce možností, v tomto případě jich samozřejmě může být několik málo, ale ne jen jedna.

Já bych hrozně ráda přijala pravdu od něho, protože jedině na ní se dá stavět, ale bohužel, ale taky ho mám ráda a říkám si, co když já si tu svou pravdu určím, postavím se k tomu nějakým způsobem a ono to je třeba úplně jinak.

Háňa* » Scotty_01 A co si to prostě vyhodnotit sama pro sebe, když on nechce spolupracovat ? Nakonec, i to o něčem svědčí - nechce se bavit, nechce nic řešit - nemá problém.

Ty ano, tak hledej svoje pravdy a svoje důvody - nic jiného Ti stejně nezbývá. Předpokládám, že po sexu, kdy on na něco PŘISTOUPÍ, zadá si do mobilu každý týden ve středu připomínku, aby splnil povinnost, asi neprahneš, žejo.
A chuť mu implantovat nemůžeš, když ji prostě nemá

Scotty_01 » Háňa* Přesně tak o takovou, vyškemranou pozornost nestojím. Vlastně už je to všechno právě zničené tou disbalancí, kdy já jsem ta, která o něco jakoby žádá. Fuj, takhle , když si to řeknu, kam až to zašlo.

Máte pravdu, když já tak chtěla , aby to fungovalo jako celek. Ještě přemýšlím, co by se pro mě změnilo tím důvodem, jako, kdyby mi řekl . nejsi pro mě přitažlivá a nebo nejsem na to nebo mám nějaký zdravotní problém ( tam by se alespoň dalo něco řešit). Samozřejmě ani k jednomu by se nepřiznal a pro mě to v konečném důsledku znamená totéž, máte pravdu je to tak, musím sebrat odvahu k ŘEŠENÍ

Háňa* » Scotty_01 Možná by se změnilo to, že by sis za tu situaci přestala dávat vinu. Ale to můžeš i bez toho.

Měla jsem kdysi přítele - asexuála - všechno bylo skvělé - rozuměli jsme si, výlety, úžasné věci jsme zažívali, jen tohle fungovalo špatně.
Trvalo mi tři roky, než mi doopravdy došlo, že za to nemůžu já. Člověk pořád přemýšlí, co je na něm špatného, proč pro toho druhého není dost dobrý....... ale o tomto fakt není

Bylo to o tom, že jsem jeho vysvětlení "Sex mi nic neříká" nebrala vážně - brala jsem ho jako výmluvu - myslela jsem, že mi prostě pravý důvod nechce říct - třeba z ohleduplnosti. Ale ON TO BYL pravý důvod - možná to tak taky máš - nevím.

Jenomže, kdyby mi to tenkrát takhle někdo řekl, na věci by to nic nezměnilo - pochybnosti a neustálé šrotování v hlavě, hledání na sobě každého nedostatku a nedokonalosti, by nejednou nezmizelo - musíš k tomu dojít sama

Na druhou stranu... něco ocenit lze - že nemáš za partnera člověka, který, aby se zavděčil, dělá věci proti svému citu a touze. S takovým bys o měla možná ještě horší - nikdy bys nevěděla, do čeho se zrovna nutí Takhle víš, že když Tvůj muž už náhodou s Tebou sexuje, dělá to proto, že má na to chuť. Já vím, slabá útěcha
Jenom škoda, nechce komunikovat Ikdyž, možná Ti nějaký důvod řekl a Tys ho nevzala, protože Ti připadal málo důvodný - jako tenkrát já

Zornička » Háňa* Ale trocha je tá útecha dobrá
Predstav si, že by to mal vymenené. Kolké píšu, že "v sexu to bylo skvělý" len inak sa to nedalo vydržať - vypil si, hral hry, chodil na pivo, na fotbal, nezamestnaný, morous atď at´d
Tak ktoré je potom lepšie, alebo horšie?
Je to ťažké posúdiť. Chvilka sexu sa dá nahradiť niekým a niečím iným ale celodenný stres s niekým kto je od veci akurát to večer na 10 minút rozbalí ..
To by si mal každý zvážiť, čomu dáva prednosť a kde si povie dosť.
Ideálne je ked to klape ako hodinky, ale to sa nedeje nikde, nech sa teraz každý zamyslí ako to má doma a či je všetko super, že je so všetkým spokojný

Zornička Scotty, mnne se zas líbí ako píšeš že
" vaše diskuze, která srší moudrem a snahou dobrat se toho podstatného"

Háňa* » Zornička Tak jasně - taky jsme zůstali přáteli, protože určité věci fungovaly skvěle. Zmizelo napětí a on byl šťastný, když mně to konečně došlo - byl taky v blbé pozici - pořád jsem po něm chtěla nějaké důvody, ale ony žádné jiné opravdu neexistovaly - cítil se jako lhář, přesto, že nebyl

Proto dnes, když mi někdo něco zdůvodní, beru to tak, jak to říká - nic jiného v tom nehledám, nesnažím se to pochopit svým mozkem, který je jiný, než jeho, nehodnotit, jestli jeho důvod je dost důvodný pro mě. Prostě, on to má tak, tečka....... vezmu na vědomí jako jeho důvod a zařídím se podle toho

Scotty_01 » Zornička Holky, to je fakt tak těžký. Jak píše ovečka, to víš, že si to stále stavím na váhy a říkám si, žijeme docela spokojený život. Taky znám různé jiné extrémy a asi to je ten problém, protože můj táta mámu podváděl celý život a měl problém i s alkoholem, takže moc dobře vím, jak to může vypadat, i když je to extrém. Možná v tom je ten problém, že znám dva extrémy a mám pocit, že se stejně nikam na lepší pole nedostanu a v tom je možná kámen úrazu. Ten sex jsem řešila vždycky, ale samozřejmě to často přebila ta pohoda, i když někde uvnitř tě to sžírá.

Glimmer Man » Scotty_01 Sex je sex. A ten je nenahraditelný. Nedá se nahradit kecáním o něm, nedá se přespat... přejíst... přepít... přefilozofovat... přemodlit... ani vyběhat.

Glimmer Man » Scotty_01 Místo toho stavění na váhy si najdi někoho, komu se postaví něco jinýho...

"Hele, Pepo, nedá se nic dělat, potřebuju kukat, ty to řešit nechceš, já to už nevydržím, tak se nezlob, ale musím si za tebe najít náhradu."

Scotty_01 » Glimmer Man

Zornička » Scotty_01 Sama vycítiš čo máš robiť. Preto som už včera radila že sa nemáš unáhliť a hned ten rozchod, skôr vyčerpať všetky možnosti ako to vylepšiť.
A vylepšovať je vždy čo. Slušného muža si treba opatrovať ako oko v hlave, píšeš že inak si rozumiete - pomáha ti? stará sa o deti? nosí peniaze? nevyvoláva furt hádky? nehrá machra že všetko musí byť podla neho a nerobí doma dusno? znesie sa s tvojím okolím, tvojími rodičmi a kamarátkami? máte spoločné záujmy a tešíte sa byť spolu? ak si na tieto otázky odpovieš kladne, tak si sa prehupla do druhého levelu kedy ti záleží skôr na iných hodnotách vzťahu, než je "LEN" chvílka rozkoše. Že to zrovna píšem ja, u ktorej tá druhá stránka je veľmi dôležitá a neopomenuteľná sa nečuduj, lebo v konečnom dôsledku keby priháralo aj ja by som skôr pozerala na tieto otázky a nie kolko krát za noc mi horeli líca
A že znáš dva extrémy, na to nepozeraj. Nikdy sa neporovnávaj so svojou matkou, kamarátkou, kýmkolvek. Si sama sebou, nikdy nevieš kto čo prežíva vnútri ako sa trápi a navonok nasadzuje masku, čo viedlo matku k tomu že znášala také manželstvo a prečo by si ty musela zažiť taký extrém?
Môžeš žiť normálne, kludne, podla druhých čudne a nudne a pritom ty budeš spokojná
Na tom čo píšeš sa dá mnohé vylepšiť, jemným posúvaním a maličkosťami sa dajú urobiť zázraky, až ked by to bolo neúnosné, nechcel by spolupracovať, ponižovalo by ťa odmietanie a podobne, až potom sa môžeš začať trápiť a urobiť rázny koniec lebo to trvalo dlho a nie je šanca na zmenu.
Ale nikdy nepíš že "se stejne nikam na lepší pole nedostanu" !! Ano to je kamen úrazu, že si sama zastavuješ cestu a už popredu programuješ že na viac nemáš. Sama musíš začať konať, neobvinuj jeho ani seba že za to môžeš, zober to ako fakt že niečo neklape a ideme to riešiť
Vidím to na predĺžený víkend bez detí, kde sa po zaujímavom spoločnom programe cez deň budete pri pohári vína večer venovať jeden druhému a uvidíš čo sa bude diať

Zornička » Glimmer Man Keby to sem napísala bubobubo čo má na krku barák, 4 školopovinné deti, chodí do práce a nevie kde jej hlava stojí tak tieto rady budeš rozdávať tiež ?? Myslíš že chlapi čo vám to stojí - stojíte na rohu v rade a my len ukážeme prstom? Žena potrebuje kukat tak vymení Pepu a najde si náhradu - akože ide do domácich potrieb a kúpi si nového pepu ako žehliace prkno. Kein problem.
To sú úvahy tak na pokec trinásťročných čo si píšu z nudy po škole

Glimmer Man » Zornička No, rovnice je jednoduchá. Pokud máš nějakou potřebu a partner ji odmítá naplnit, tak máš dvě možnosti. Na potřebu se vykašleš a nebo jí musí naplnit někdo jinej. Dům, děti, starosti jsou už mimo tuhle hlavní rovnici. Je to jako s jídlem... manžel bude mít restauraci, ale nikdy ti tam nedá najíst. Co uděláš? Budeš jíst jinde a nebo chcípneš hlady. Smutný, taky se mi to nelíbí, ale když někdo kašle na potřeby partnera, je to ještě smutnější...