Odejít?

Hlavní strana > Diskuzní fórum > Láska a vztahy > Detail diskuze

27.11.2017 - 12:37

Maryah

Odejít?

Zdravím všechny a obracím se na Vás s žádostí o pomoc a velmi by mě zajímal Váš názor ohledně jedné věci v mém vztahu.
Bude to skoro rok, co mám přítele a řekla bych, že za tu dobu jsem ho hodně poznala, tedy odhalila vše podstatné a jsem s ním spokojená. Bohužel, jsme se neshodli na jedné pro mě podstatné věci. Já bych, samozřejmě, ráda i společnou domácnost a rodinu, přítel společné bydlení nechce.
Zasypal mě spoustu "důležitými" důvody proč to nejde a já se s ním už o tom nechci bavit. Prý se spálil a příjde mu to příliš brzy. Já mu jeho důvody nezpochybňuju a řekla jsem mu, že jeho rozhodnutí respektuju.
Proto tedy nechci podnikat nic, abych ho přesvědčila k tomu, abychom se k sobě sestěhovali. Takže nechci rady, jak dospět k tomu, aby změnil názor. Pro mě ne je ne a tečka. :-)

Spíš teď uvažuju o tom, bude dál...
V takovym vztahu dál zůstat nechci, byť je jakkoli krásný, to dá rozum. Přítel to ještě neví, nechci s ním mluvit o rozchodu, aby to nevnímal jako výhrůžku, navíc ho mám ráda a nezlobím se na něj, jen přemýšlím, jak z toho ven.
Navíc tady žádná možnost - ani výhledová, že se to u něj změní není, navíc si teď pořizuje hodně malý byt, takže pár let to zůstane tak, jak to je. Trpělivá také moc nejsem a čekat, až si to rozmyslí, také nechci. Takže "odejít" mi přijde jako logické východisko. Jak to vidíte vy? Je lépe udělat "ostrý řez", který podle mě víc bolí, nebo nechat vztah "uhnít"? Tím bych se alespoň na rozchod psychicky připravila a tak nějak podvědomě si na něj už zvykala.. Jinak nějak významně dýl spolu taky zůstávat nemůžeme už kvůli tomu, že já kvůli jeho odmítnutí nestojím o intimnosti, zkrátka na ně už nemám chuť a to mi nikdo nevymluví. Zatím to kamufluju, jako že jsem nemocná, nebo se vídáme na veřejnosti, takže to, že o intimnosti nestojím mu každou chvíli dojde a bez toho se vztah asi neudrží.
Jó, napadla mě varianta, která by se mi v tomhle případě ještě líbila - a to, že bychom spolu udělali dohodu. Žádné bydlení, žádný sex :-) Ale nevím, jestli existuje muž, který by na tohle přistoupil. Co si myslíte?

Za jakýkoli příspěvek, nebo názor děkuju. Zajímalo by mě především, jaký na to mají názor ženy, zda by v mé situaci reagovali stejně, nebo jinak? A jak?
Taky mě zajímá názor mužů, jestli by na mou variantu (bez intimností) v takovém případě byli ochotni přistoupit. Ne, nejsem sobec, ale intimní záležitosti mě stojí dost energie a nechci svou energii věnovat někomu, kdo o mě nestojí.

Maryah

Stránka: 2 1

Řazení:

05.12.2017 - 12:20 | Filtr

Sosna zvlčelý » Nelle

Z Tvého příspěvku bych vypíchnul hlavně toto:
"...rict mu vse co mam na srdci, uprimne, ne se vymouvat na nemoc atd..proste bych mu to takhle rekla aby videl co tim zpusobuje, protoze jen tak ma moznost neco zmenit nebo se chystat ke zmene..ale odejit takhle to ne..to neni ok, mel by vedet duvod a dostat sance na to aby to upravil..."

Lidé často odejdou, aniž by řekli pravdu. A dotyčný pak zkouší měnit blbosti, na kterých to ve skutečnosti nestálo.
Když nám na někom záleží, musíme mu říkat pravdu. Můžeme tomu dát čas, než najdeme způsob, jak to říct, ale hlavně říct. A dříve, než nás to přestane bavit a už mu to dáváme jako argument pozdě, protože jsme se sami zatím rozhodli. Jinak jsme sami vinni tím, že se chová tak, že nám ubližuje, protože mu nedáváme šanci poznat druhou stranu. A třeba si kvůli nám neuvědomí tu chybu pro další vztahy. Nemluvě o tom, že se taky může ukázat, proč tak činí. Někomu stačí vidět jen povrch. Nedozvědět se, co je pod povrchem. Vztah však nikdy nemá být povrchovou (povrchní) záležitostí.

Jo a ještě jedna věc: Nemáme právo vyžadovat, aby se někdo změnil. Nemusí. My oproti tomu máme právo mu říct náš postoj a případně s ním nebýt. Když se nedá spojit dva lidi při zachování jejich identity (kompromis by u obou nebo i jen jednoho vedl k nepřijatelným ústupkům vlastní osobnosti), nemá cenu prodlužovat trápení. Jen si právě nejsem jist, zda toto již bylo v popsaném případu zakladatelky vyčerpáno. I to je dosti relativní podle pohledu každého...

29.11.2017 - 20:06 | Filtr

Freja » Sosna zvlčelý

27.11.2017 - 23:58 | Filtr

player » Sosna zvlčelý

Si to vem. Ona píše , že nemá zájem o intimnosti , když on nemá zájem o spolubydlení. Takže když on kejvne , tak se jako nadrženost vrátí? Bude za dva roky sedět s kámoškou u kafe a říkat: já mu dávám jen aby byl doma klid...

Strašný. Já bych jí muže zakázal nejmíň na dvacet let , v polovině prominout zbytek trestu za dobrý chování...

Ona píše - on se již spálil a hle , právě se chudák , kterej evidentně má jasno , pálí podruhé.

27.11.2017 - 23:49 | Filtr

Sosna zvlčelý » player

Ale no tak! :62:

Ty přece na astrologii nevěříš. :20:

27.11.2017 - 23:16 | Filtr

dan162 » Sosna zvlčelý

Víme málo, třeba on ví, že malý byt nyní v pohodě pronajme dráž než za splátky hypotéky, tak buď ho pronajme a nebo v něm bude bydlet.

27.11.2017 - 22:55 | Filtr

Sosna zvlčelý

Rád bych si ujasnil jednu věc: Problém je v tom, že:
1. Nechce bydlet s Tebou
2. Pořizuje vlastní byt (malý)
To jsem tak nějak pochopil v základu, z toho bylo odvozeno další (nechce být s Tebou), třebas to nebylo vysloveno (jím). Nebo mi ještě něco podstatného chybí?

Pokud (hypoteticky) by měl bydlet s Tebou, tak kde byste bydleli (u koho)? U Tebe v Tvém bytě?
Že touží po vlastním zázemí (mít nějakou jistotu - je rozveden, takže jednou to neklaplo a když kupuje, tak nyní nic vlastního asi nemá) totiž plně chápu. A současně vím, že toto nemusí nutně znamenat, že nechce být s druhým. Samozřejmě nevím, jak vaše komunikace probíhala, co jste si vysvětlili, jak a hlavně co už jste nestihli si vysvětlit, protože diskuze byla utnuta. Prostě nevím. Proto se na to taky ptám...

27.11.2017 - 22:46 | Filtr

Sosna zvlčelý » Buddha/2

Ve čtrnácti by to bylo lepší, ale to už krapet prošvihla. :4:

27.11.2017 - 22:44 | Filtr

Sosna zvlčelý » Maryah

Hele, ono je hezké mít všechno tak hezky jednoduché: kdo chce - chce, kdo nechce - hledá si výmluvy.
Tohle platí bez výjimky u jednoho člověka. A jak je to ve vztahu? No když se sejdou dva jedinci, jako jsi Ty, tak právě tak. Ale když jeden je jiný, tak vždy jinak!
Dobrý, máš to tak, že nedáváš druhou šanci. Prostě jsi si to vysvětlila, že Tě nemiluje (ono to tak nemusí vůbec být, když hlídá Tvoji dceru, tak v tom bych možná nehledal jen nějakou velkorysost, ale i to, že to dělá právě proto, že Tě miluje).
Jako asi máš pravdu. Já bych si u člověka, který mi nedá druhou šanci (dokonce ani šanci něco vysvětlit s tím, že to není jeho problém, nebo mne ani nevyslech - no to bych ve vztahu fakt asi nesnesl) taky myslel, že mne fakt nemiluje.

P.S. Ty do sexu dáváš energii a vyčerpává Tě to? Možná to chce něco změnit, protože sex by měl energii spíše dávat.

27.11.2017 - 16:21 | Filtr

Sosna zvlčelý » Loreena Mckennitt

27.11.2017 - 16:17 | Filtr

Loreena Mckennitt » Sosna zvlčelý

jedine ak tak.. :61:

moj muz, ktory je inak flegmatik, mi dnes navrhol hormonalnu jogu.. tak sa pytam "preco?" a on na to ze "ked mas to pms...".. :61:

27.11.2017 - 16:15 | Filtr

Sosna zvlčelý » 144

Masochisto! :21:

27.11.2017 - 16:03 | Filtr

Sosna zvlčelý » koczka.zlobywa

Já obdivuji všechny ty, co toto pro děti dokáží udělat. A i když to nedokáží natrvalo, tak alespoň to zkusili. :15:

Dokázal bych to já? A jak? (Úplně se té odpovědi bojím, ať je jakákoliv.)

27.11.2017 - 15:45 | Filtr

Maryah » Sosna zvlčelý

Můžeme si tykat, nic proti tomu nemám :-)

27.11.2017 - 15:37 | Filtr

Sosna zvlčelý » koczka.zlobywa

Tak musím být zlý na Tebe. :20:

27.11.2017 - 15:35 | Filtr

Sosna zvlčelý » Maryah

Ne jak píšu, ale jak čtete. :3:

To je právě jen to, co jsem psal: každý vnímáme jinak. To neznamenalo, že Vy jednáte za rohem (ve smyslu nečestně), ale kdyby takto jednal někdo se mnou, tak bych to byl schopem vnímat, že to za rohem je (nedohlédnu tam). Ano, naplno s tím vědomím, že bych věděl, že pro něho Vás za rohem není. Proto nehodnotím, to nemělo být osočení z nečisté hry. A o můj názor na toto by Vám nemělo jít tolik, jako o partnerův, protože jeho máte ráda, s ním máte vztah.
Jestliže on to bere stejně jako Vy a ví o všem, tak je to nejvýš v pořádku, naprosto. A Sosna jen planě plkal a byl zlej - mňau!
(Většinou jsem zde zvyklý si s každým potykat, což jsem dělal od počátku, ale vidím, že vykáte, tak jsem to asi trochu přeťáp - omlouvám se! :17:

)

27.11.2017 - 15:16 | Filtr

Najdise.cz » Sosna zvlčelý

Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele koczka.zlobywa, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====

Buď na ni hodnej a ani nepřímo nemoralizuj!! Dyť si jen rovná myšlenky. Na to jak je zabejčená ("jednou řekl, a už mu nedám šanci") tak zase zvažuje citlivě a neřeže motorovou pilou.

BTW mě též jedno slovo dokáže zabít (platí obzvlášť na intimnosti) - ale ráda bych se nad toto uměla povznést a dívat se i z jiného úhlu pohledu.

A je pravda, jak zde řekla naše oblíbená číslovka, že děti spolu mohou kamarádit, i když spolu rodiče (partneři) nežijí (nebo nemají užší vztah). Jen se bojím, že už to prostě nebude wono :8:

EDIT: I když na druhou stranu - kamarádky si vzájemně často půjčují děti, protože si spolu chtějí hrát. Tak teď sama nevím.

27.11.2017 - 15:14 | Filtr

Maryah » Sosna zvlčelý

Vždycky jednám tak přímo, jak to v dané situaci jde. Nemyslím si, že bych dělala něco za rohem, jak píšete...
Bavili jsme se o bydlení teprve před 2 dny a já pak už naši debatu vždycky utla, protože má nějaké důvody, ano, ale já za ně nemůžu a se mnou to nesouvisí..
Nepřijde mi vůči němu nefér, že jsem se nerozešla hned, nechala jsem si nějaký čas na rozmyšlenou. Mám na to právo.

27.11.2017 - 15:03 | Filtr

Sosna zvlčelý » Maryah

OK. Jak říkám, tím nechci moralizovat. Pro Tebe je to přímé jednání. Mne by takovéhle "přímé jednání" (za rohem) nutilo zabíjet. :21:

To neznamená, že někdo je horší a druhý lepší, nic hodnotícího, ale že každý vnímáme jinak, jinak prožíváme, vyhodnocujeme, jiné věci nás trápí... To už máme každý dané třeba tím, v jakém prostředí jsme vyrostli, jak naši rodiče jednali, co jsme si pak prožili sami...
V partnerství je dobré na rovinu říct i ty věci, na které se druhý neptá (nenapadne ho to, neví o nich, nebo ví, ale neví, že jsou až tak vážné), pokud se dějí... Právě i s ohledem na ty děti! Ale to je právě ten různý přístup různých lidí. V zásadě dobře, že tu rozmanitost máme. :15:

Já si třeba zase pro sebe připomenu, že to tak je. Je dobré si toto častěji uvědomovat. Díky za to! :15:

27.11.2017 - 14:33 | Filtr

dan162 » Sosna zvlčelý

27.11.2017 - 14:32 | Filtr

Maryah » Sosna zvlčelý

Ve chvíli, kdy si jsem jistá tím co chci,na rovinu jednám. Zatím to dělám takhle, protože zatím nevím...
A ne, nejsem ten typ, co by o tom mluvil znovu, k tomuhle mě nikdo nedonutí. Už jednou řekl ne a já se o tom s ním víckrát bavit nehodlám.
Normálně bych uvažovala o tom to ihned utnout trochu víc. Ale jsou tu ještě nějaké další věci, které nemám vyřešené:
Mám dceru, kterou mi občas hlídá. Pracovně jsem často pryč a domů jezdím pozdě, je to pro mě velká pomoc, kterou bych ztratila.
Další věcí je, že naše dcery se znají a vždy se na sebe moc těší, rozchodem bychom je o to připravili, to je důvod, proč uvažuju o tom, že bych to udržovala dále bez sexu.

27.11.2017 - 14:19 | Filtr

Sosna zvlčelý » Maryah

No úplně napřímo ale taky nejednáš. :20:

Tím nemoralizuji, jen konstatuji - výmluvy na nemoc, setkávání na veřejnosti, aby nic... :94:

Ale jo, beru, že tím získáváš čas. Na rozhodnutí.

Hele, možná by stálo za to, si ještě jednou promluvit, hodit karty na stůl, všechny. Mluvili jste o tom jednou (možná víckrát, nevím), nějaký čas uplynul, možná se i on mohl trochu někam pohnout (třeba ne) a v klidu přemýšlet... Prostě říct narovinu, že Ty to máš tak a že ho do ničeho netlačíš, ale prostě pro vztah máš jiné potřeby, takže ať to uváží, protože jsou v podstatě jen takové možnosti.
To mi přijde celkem fér, nepostavíš ho před své hotové rozhodnutí (odcházím), necháš ho na rozhodnutí spolupodílet. Rozhodneš se s ním a ne s námi tady. :3: