Odejít? - Diskuze a zkušenosti

Háňa* » Maryah Provokuje a čekal na reakci - je to jeho večeře

Maryah » Lokii Lokii, tímto směrem vůbec neuvažuji a nájem neplatím :-) Pokud by ke společnému bydlení došlo, nechtěla bych, aby mi něco platil.
Máš špatnou zkušenost s tím, že po Tobě někdo chtěl spolubydlení kvůli financím, nebo takto uvažuješ Ty a tím pádem máš za to, že takto uvažují i ostatní?

Nelle » Maryah tady jsi vyjadrila to co citim ve vztazich ja..zrovna resim uplne jiny problem, vsechno jde dobre, od 2018 nebo 2019 bychom uz mohli byt spolu, ale..sekl se kvuli picovine, seka se nejak velmi casto, rekla bych a ja uz mam i ten pocit, ze pro nej uz nic neznamenam. v tomhle pripade odejit je jedina cesta, vim ze by si pral byt se mnou, nez to co mi hnusnyho rek, proste to vim, ze nechce abychom se rozdelili takhle, jen se nejk poztratil a musi se dat do kupy, aby zas si uvedomil, co vlastne ze to v zivote chtel..jenze..ja na tohle nemam naladu cekat na nekoho, az se rozhodne o me, budto ma navzdy rozhodnuto, nebo mam pocit ze nejsem pro nej dost dobra, ze pro nej nejsem nic. Zamotalo se to tim, ze jsem mu to predhodila a on ze mu neverim..no neverim, ze, kdyz mi rika ze radsi pujde atd atd.. no k veci..chtela jsem ti podekovat, ze jsi mi prave srovnala moje nedorovnane myslenky, "mam pocit ze ztracim cas..radej ztratim 1 rok nez 10 " me prave pomohlo udelat ten krok, ke kteremu jsem se chystala..ja oprvdu ho nechci opustit, mam ho rada, ale tohle nejde. Potrebuju nekoho, kdo me opravdu miluje a ne se rozhoduje jakobych byla nejaka vyberovka nebo co ma sakra na vyber? Kaslu na nej. S tvym chlapem chapu jednu vec..pokud ho nekdo vyhodil z bytu na ulici..tak to naprosto chapu ze tomu uz neveri. Na druhou stranu po roce neverit neni dobry, dala bych mu na vyber a hlavne..rict mu vse co mam na srdci, uprimne, ne se vymouvat na nemoc atd..proste bych mu to takhle rekla aby videl co tim zpusobuje, protoze jen tak ma moznost neco zmenit nebo se chystat ke zmene..ale odejit takhle to ne..to neni ok, mel by vedet duvod a dostat sance na to aby to upravil, pokud neco zmastil, vysvetlit jake to ma dopady na sexualitu a takove veci, aby si uvedomil, ze tm narusuje cely vztah. Dale tento vztah asi taky neni moc dusevni, kdyz uz se uvazuje takhle rychle o rozchodu, tak to bych radsi vzdala, rekla bych mu duvod ale, a ne jen utnout, ztrata milovaneho cloveka je mnohem horsi nekdy nez smrt milovaneho cloveka..nezapominejme na to, co tim druhym dusevne zpusobujeme, je mnoho lidi na psychiatrii jen kvuli tomu..povrchni premysleni nikam nevede ve vztazich.

Lokii Aha, takže ho chceš vydírat. Proč ti tak záleží na tom abyste bydleli spolu?..Nebaví tě už platit nájem?

Háňa* » Maryah Třeba to v tu chvíli nebyla kamufláž - jakože cílená, že ti vědomě lhal. Ta představa se mu možná i líbila, v tom momentě nebyl proti, ale samozřejmě, že člověku myšlenky dobíhají, potom si o tom přemýšlí sám, když má ve svém životě udělat nějaký krok, a mohl dospět teprve potom k tomu, že to vlastně tak úplně nechce a pokud na to přistoupí, půjde proti sobě.
Za to bych se na něho nezlobila. Ale garsonku bych vnímala jako jasný signál, k čemu při tom přemýšlení dospěl a podle toho se zařídila.
Lidé často místo jasného vysloveného NE používají jiné formy, protože jim to NE nejde z úst. Ale podle mě je tohle jasné NE, ať má jakoukoli formu.

player A ještě takovej kus nadhledu.

Jakmile se u někoho z partnerů objeví otázka , zda odejít , většinou je již osud zpečetěn. Jen se hledá správnej důvod , zprávnej způsob a správnej čas.

Takhle se dnes žije. Hygienicky.

Freja » Maryah

player » Maryah Tak přesně. Nikdy nelikviduj cizí štěstí , které běží. Je to něco mezi svatokrádeží a vraždou a pan osud tyhle lotroviny neodpouští.

Buď se k jeho štěstí přidej nebo nech ležet. Ale šťastných je dnes pomálu, musí zůstat chránění.

144 https://www.youtube.com/watch/…

Maryah » dan162 Dane, minimálně tuhle možnost ještě zvážím. Konec konců za to nic nedám.

dan162 » Maryah Když nevíš, tak do mrtě si nejdřív zjednej jasno, a až pak konej. Milion otázek, ale žádné domněnky. Máš pak jednou provždy klid a netrápí tě nějaké kdyby, nijak se neohlížíš zpět. Pár hodin diskuze za to stojí.

Maryah » Háňa* Ahoj Háňo, děkuju Ti za příspěvek. Není to ale úplně tak, jak píšeš, podle mého přítel se mnou nejednal až tak narovinu. Vlastně to probíhalo tak, že jsem se ho zeptala na společné bydlení, jak to vidí a tak, co si o tom myslí. Reagoval tak, že mě objal, dal mi pusu a řekl, že to musíme spolu promyslet, jestli bych šla já k němu, nebo on ke mě, nebo jestli bychom si spolu pronajali jiný byt, mluvil o tom, že si musíme promluvit s našima holkama a sdělit to našim ex- (jejich rodičům), a ptal se, co že tak najednou. Odpověděla jsem mu, že zas tak najednou to nechci, že bychom se dohodli třeba na jaro, nebo na léto a že bych ráda zkusila spolubydlení na zkoušku - tak měsíc, dva.. abychom viděli. Za dva dny na to přišel s tou garsonkou.
Upřímně, nevím, co si mám o tom myslet.

Maryah » Maryah Navíc si říkám, že pokud chce bydlet sám - chápu, ať si dělá co chce, je to jeho štěstí a já ho v tom klidně i podpořím, ale jen do té míry, aby to nebránilo tomu mému štěstí. (tzn. nechci se na tom osobně podílet, pouze přihlížet, jako např. jeho kamarádka, pokud to bude chtít)

Maryah » Jitřenka Děkuju za příspěvek, ale nemyslím si že to, že jsem často pryč by byl ten důvod.. Navíc přítel má také hodně koníčků, na některé chodí beze mě, třeba fotbal a někdy se dostavím do fitka nebo do bazénu a sportujeme spolu. Když jsem občas s kamarádkama, vím, že se o sebe umí postarat a že by nečekal jak balíček neštěstí na to, až se vrátím domů.
Ke tvé otázce - ví o tom, že psaní sms přímo nesnáším :-) A přes to, to každý den dělá a přes to, mu každý den odpovídám. Já preferuju přímou komunikaci, jemu psaní vyhovuje více, zřejmě je mu nepohodlná konfrontace. O tom, že mám odlišný názor na společné bydlení samozřejmě ví. Ihned jsem mu řekla, že bych to ráda jinak, že bych do budoucna chtěla i rodinu, nevíte to jako první :-)
Faktem je, že jeho přesné důvody neznám, zasypal mě spoustou různých důvodů. Je to jako zamítnutí odvolání u finanční zprávy. Nejprve se vydá zamítavý výrok a pak se teprve hledají důvody proč. A kdo řekne "ne", tak si ho vždycky obhájí. Nicméně, i kdybych znala přesný důvod, nenapadá mě jediný možný, který by změnil mé rozhodnutí.

Jitřenka Ahoj četla jsem si celou diskuzi a přispěji i svoji krapkou do mlýna :)

Stojíš před rozhodnutím a nevíš si rady? Hoď si mincí! Ne proto, že by měla za tebe rozhodnout, ale pro ten MOMENT, kdy je ve vzduchu a ty najednou víš, v kterou možnost DOUFÁŠ.

Víš ono je celkem jedno jestli s daným přítel zůstaneš nebo ne. Pokud jsi nepochopila "určité" lekce, který každý ve vztahu má a prožívá, tak se tyto lekce tak dlouho opakují, dokud je nezvládneš.

Má rada zní neměň spoluhráče, změň sebe tím, že změníš svůj přístup ke hře změníš i scénář hry. A hra se může vyvíjet úplně jinak a z katastrofy se může stát výhra Tvého života.
Jak už psala

144 » Maryah
ano, neries tych neprespektivnych chlapov

ale nastava otazka:

sa ti to opakuje

co ti chce vesmir tymto povedat ?

preco sa davas dokopy s takym typom chlapov ?

co nemas v sebe doriesene, napriklad z predoslych inkarnacii ?

vesmir ti podsuva len takych partnerov, ktorych potrebujes aby ta nakoplo
k rieseniu niecoho doleziteho

lebo ak to nenajdes, tak dalsi partner moze byt zas taky isty.

drzim palecky na ceste hladania a sebapoznavania


Podle mě Ti utíká určitá podstata věci a to je ta, že máš v sobě neuzdravenou část sebe sama, která bolí, když je odmítnuta. Kdo Tě jako první odmítl? Maminka, tatínek, někdo z rodiny, kamarádi nebo paní učitelka a Ty jsi začala trucovat a „pálit mosty“. Když přestaneš pálit mosty a ponecháš si delší čas na „radikální řešení“ (tak se Ti může odkrýt něco pro Tebe velmi důležitého a řešení „té situace“ se zčista vyřeší nějak samo od sebe a zcela přirozeně to dostane vyšší level.

I když se Ti dosavadní partner jeví jako celkem správný pro vztah (jinak bys s ním asi nemluvila o společném bydlení zatím jsi vyjmenovala jeho dobré vlastnosti jako, že Ti pomáhá hlídat dítě, sex je taky ok, trávíte spolu čas a navzájem si respektujete své zájmy). Co mu nabízíš Ty, aby chtěl dobrovolně s Tebou bydlet? Žehlení, praní, vaření asi zvládne sám a ohledně sexu na Tebe netlačí. Zatím, co jsi naznačila z Tvého popisu tak jsem z toho vydedukovala, že to bude hlídání dítěte, a čekání na Tebe až se vrátíš z práce, z koníčků, z pokecu s kamarádkami atd. Já osobně za takových podmínek bych raději byla u sebe doma než pořád na někoho čekat ve společné domácnosti.
Dále jsi psala, že Tě zmáhá vypisování sms, domlouvání se kdy se uvidíte atd. Řeklas mu to, ví o tom? Proč o tom, co Ti vadí, že odmítl společné bydlení víme my jako první a on neví o tom, že Ty jsi usoudila, že podle něho k společnému bydlení NIKDY NEDOJDE. Jak to můžeš vědět? Máš čarovnou kouli?
Já na Tvém místě bych vyčkala. Budou vánoce. Už jste mluvili o tom, jak je strávíte? Píšeš, že potřebuješ budovat. A s ním snad nebuduješ? Myslela jsem, že buduješ pevné základy Vašeho vztahu, které to, že má v sobě jiné načasování na společné bydlení nic na situaci nezmění, protože víš, že on je pro Tebe v daný okamžik ten pravý a jediný se kterým chceš být ať už ve společné domácnosti nebo ne.

Háňa* Prostě bych mu to řekla. Tak, jako jsi to řekla nám.
Nějaké kamufláže jsou podle mě k ničemu a spíš ty vypadají jako vydírání, než když mu naliješ čistého vína.
Jak to přijme a co si o tom bude myslet, to už je jeho věc.
Ostatně, on ti své snanovisko řekl také narovinu a jak se s ním vypořádáš, nechal na tobě. Myslím, že je to dospělé a správné.
Ani jeden z vás nemá právo po druhém vyžadovat, aby se vzdal věcí, které jsou pro něho podstatné.

144 tak jesli de vo reci anebo vo ciny.

on si prece koupil garsonku ted, nekonzultoval, udelal si po svem a ma jasne plany


co na tom ze by to mozna dokazal hezky obkecat ?

ja sem kdysi, ne moc davno, rek holkam, ze idealne je bydlet kazdy ve sve garsonce a ze muzou ty garsonky byt treba vedle sebe na stejnem poschodi stejneho panelaku


sismarja to jsem to schytal, tedy ne vod kazde ze jo, byli i holky co to jako chapali anebo se jim to i libilo

player » Maryah A sestěhování k něčemu vede? no - já , když se rozhlédnu kolem , tak vede. K nekonečnýmu handrkování , kupčení , stresům a hádkám. Pak k nenávistným konfrontacím a rozchodům.

Leda - že bys tady napsala: jsem tak dokonalá květinka , že se každý se mnou měl a bude mít jako v ráji. Pak třeba ano.

Na druhou stranu , každý jsme si tu zkušenost udělali. Já dnes vím , jen společná tvorba něčeho zásadního udrží vztah dlouhodoběji. Tvoříte něco? kdyby totiž ano , pak by neexistovalo tohle dilema , protože byste v podstatě sebe vzájemně potřebovali.

Ještě přidám tady jednu věc k Danovi. Tohle kdysi vysvětloval doktor Plzák. Mladí lidé se spojí a začnou budovat domov. A budují s mravenčí pílí a myslí si , že v den , kdy bude dobudován na ně spadne štěstí. A ono je to přesně naopak.

Najdise.cz » Maryah Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Žihadlo, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
"Je lépe udělat "ostrý řez", který podle mě víc bolí, nebo nechat vztah "uhnít"? Tím bych se alespoň na rozchod psychicky připravila a tak nějak podvědomě si na něj už zvykala..."
To je to, co se mi nejvíc nelíbí. Plus další vývoj v diskuzi. Kalkulace.
Mi nevadí, že chceš odejít, ale opravdu ta kalkulace (tyhle výhody si dočasně ponechám a on o tom ani nebude vědět - využívání). I když se nabídnul sám. Jenže on se nabídnul za jiných okolností, o nových asi vůbec neví. Ty se nachystáš, pak ho postavíš před hotovou věc a ještě to hodíš za vinu jemu (sám sis vybral). Tohle mi nepřijde fér.
Beru to, že si tu chceš utřídit myšlenky. OK. Ale ve vztahu si mají dva třídit myšlenky taky (hlavně) spolu. Tohle je to, co nevím, jestli jemu by se líbilo. Že s ním si myšlenky netřídíš, vůči němu jsi se rozhodla (aniž jsi ho vyslechla úplně). To je to hlavní, co si nezaslouží.

Jo, hele, je to za mě. Mám svoje bolístky, jak tu někdo správně napsal. Celý život mě sere, jak se mnou někteří lidi nic neřeší. Už od dětství. Rozhodnuli se sami. Ale i o mně. Na základě nějaké své dedukce, ke které je můj názor vůbec nezajímal.
Když někomu nestojíš ani za vyslechnutí, za blbé pouhé poslechnutí jeho slov, tak k sobě nepustíš jeho duši, jeho srdce. Ne že ty k němu nejdeš, ty nejsi puštěna!
Taky jsem se rozcházela, když jsem věděla, že dál už ne. Ale předstoupila jsem před ně tak slabá, jak jsem byla, protože jsem věděla, že budou za chvíli oni. Ne z pozice, kdy jsem věděla, že už to unesu. Tam už to není rovný s rovným. Já si vždy dovolila ten luxus si zabrečet, tvrdou masku před partnery (i bývalými) nechci.
Proto se za něj přimlouvám, abys ho alespoň vyslechla. Ne z milosti, ale protože to není ztráta času. Ne proto, aby to něco změnilo, ale že si to zaslouží jako člověk. I když své rozhodnutí nezměníš. O to tady totiž vůbec nejde... Prostě nebuď srab, i když je to jen hezké gesto.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele :):):), který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Tak tedy jsem prolétla trochu diskuzi a na počátku se mi to jevilo dost jinak, myslela jsem, že jsi bezdětná a měla by to být taková rodinná premiéra se sestěhováním, založením rodiny,... což jsem chápala, že se ti tedy nechce ztrácet čas.
Můj postřeh z toho by byl, že jemu se nedivím, že chce zatím bydlet sám. Třeba to není konečná verze, ale po necelém roce vztahu a předchozích zkušenostech,mě to nepřekvapuje. Je poučen,chce mít jistě své zázemí pro případ dalšího zklamání. I tady to někým padlo(myslím Danem?), že třeba by to vyšlo levněji a i s tím, že svůj byt časem může pronajmout. Nechci vytvářet domněnky, ale nemůže on třeba vidět v sestěhování to, že ty se budeš vzdělávat, pracovat a chodit na večírky a na něj padne veškerá tíha? Takhle on má svůj prostor.
Každý to vidí dle svých zkušeností třeba trochu jinak . Je v pořádku, že si řekneš, co chceš a nechceš(tu momentální výmluvu absence sexu bych asi opustila), jen podmínka buďto hned bydlet se mnou, nebo nic, je pro mě drsná. Jenže já jsem jiná, pokud miluji (lépe tedy milovala jsem), hledám varianty spíše jak by to šlo, než nešlo. Nemyslím si ani (to tady taky zaznělo, myslím od Sosny), že sexem přicházíš o energii,je to většinou naopak, tedy pokud tě to neobtěžuje.
Každopádně jsi stejně víceméně rozhodnutá a v tomto případě bych otázku odejít? zodpověděla -ano a rychle.Pokud to je rozumný muž (jeví se tak), děti se můžou kamarádit a třeba občas i pohlídá. Ovšem chůvu asi budeš muset hledat .

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Daisybunch, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Z menší projekce: pamatuji si, když mi bývalý po 9 měsících vztahu dost nekompromisně sdělil, že "když už bych se stěhovala do Prahy kvůli studiu a částečnému úvazku a tak on by tam šel taky, a že počítá s tím, že bysme bydleli spolu."
Křivka mé přitažlivost vůči němu najednou prudce klesla a mojí čistě pudovou reakcí by byl tenkrát útěk

Nicméně, neprojektivně: ty máš jiné potřeby, než on. od vztahu chceš něco jiného. ukončila bych to. s tím, že pokud jste oba ochotni a schopni se nadále čistě přátelsky setkávat kvůli dcerám, tak ok. pokud on toho schopný není, dceři bych to citlivě vysvětlila, děti chápou víc, než si myslíme.

PS: Tedy já osobně bych to neukončila, protože jsem stará známá čekatelka na zázraky, dokud mě realita nesemele a já se zbytkem hrdosti neodejdu. Ale ty máš jasno v tom, co chceš a jak to chceš, takže taddy není co řešít.

dan162 » Maryah Kdy si je tím stejným jistý partner ? U kamaráda jsi zjistila, že k tomu došel o hodně později, než jsi chtěla ty, co když my muži jsme v tomhle zpoždění všichni ?

Žena si je sebou jistá, cítí že to chce, tak ok. Co vlastně chlapa přesvědčí, že chce bydlet/zestárnout s touhle a ne s jinou ?

Maryah » 144 Proč se dávám dokupy s takovým typem mužů? :-) Ne, po pár schůzkách fakt nevim, jestli to vyjde, nebo ne. Ani po měsíci nebo dvou - abych ušetřila čas se ptát nechci. Jednoduše proto, že v té chvíli nechci společné bydlení ani já. Zeptám se až ve chvíli, kdy si jsem jistá.. A to byl u mě halt ten rok - a ještě se to tu někomu zdá příliš brzy.

144 » Maryah ano, neries tych neprespektivnych chlapov

ale nastava otazka:

sa ti to opakuje

co ti chce vesmir tymto povedat ?

preco sa davas dokopy s takym typom chlapov ?

co nemas v sebe doriesene, napriklad z predoslych inkarnacii ?

vesmir ti podsuva len takych partnerov, ktorych potrebujes aby ta nakoplo
k rieseniu niecoho doleziteho

lebo ak to nenajdes, tak dalsi partner moze byt zas taky isty.

drzim palecky na ceste hladania a sebapoznavania

Maryah » 144 Ano, ono to tak je, každý si to vyloží po svém a každý by to řešil jinak. V tomhletom jsme každý jiný..
K tomu, co tu zaznělo - vydírání sexem... takhle to vůbec nevidím. Moje libido je větší než partnerovo, takže újma je i na mé straně.
Další co tu zaznělo je zachovat status quo. To se mi příčí, už kvůli tomu, že jednu takovou zkušenost mám. S mým bývalým přítelem jsme byli ve vztahu několik let, společné bydlení stále odkládal a stále... vím, že to nikam nevede. Psala jsem tu už o něm, nakonec jsme se rozešli - a udělala bych to znovu, mam ho pouze jako kamaráda, jako kamarád má pro mě obrovskou cenu, ale jako partnera bych ho už nebrala ani za nic - to vím určitě, protože mi tak před rokem "velkoryse" nabídl rodinu, svatbu a tak, odmítla jsem a stokrát raději ho mám jen jako kamaráda.
Když se podívám zpět, je fajn, že jsem tím získala člověka, kterého mám ráda a se kterým jsem v kontaktu, ale zase mám pár let nenávratně pryč.
Ne, opravdu teď nehodlám ztratit další roky na to, abych zjistila, že je to zbytečné.