Kvalitní chlapi a kvalitní ženský-JSOU MÝTUS? - Diskuze a zkušenosti

Mici Angóra » Korzárka To myslím, že je pěkně, stručně a jasně řečeno

Najdise.cz » Prairie Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Khalia Zvlčelá, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Inu, prostě neměla ráda ty, co nebyli dostatečně ukotvení. Ty, co byli "kam vítr, tam plášť", kdo lhali nebo měli nějaké tajemství. Občas proto prskala i na mě, když jsem nebyla fér anebo dostatečně sama sebou.

Jmenovala se Shadow (stín), jméno jsme měly s mámou vybrané předem, i když se nakonec jednalo o bílou kočku. Takový paradox.
Přebírala naše nemoce, měla je často o chlup dřív než my. Byla lakmusovým papírkem. Nakonec nám totiž ukazovala naše stíny. Realita života. :))

Jednou skočila z okna, po pár dnech ji mamka musela uspat. A jak neduchařím, tak její duch je u máti pořád. Jakoby na něco čekala. Kdo ví...

Lupi » movvin Jé ahoj Pom!

Lupi » Mici Angóra No mně třeba nedráždí, jen si pod tím představím spíš věci, než živáčky. Živáčci jsou víš co - Harvardův zákon!
A vhodný......no, já bych třeba bez muže nebyla tam kde jsem. Ono se mu to sice moc nelíbí, ale mně jo S někým hodnějším a "vhodnějším" bych byla namydlená.

Bosch Cha cha cha
(To jakoze obecne..)

thééé No to je otázka, že?
Mě napadají dva pohledy - jednak, že záleží hodně na tom, nakolik člověk dokáže žít upřímně sám sebe,nakolik fakt zná sebe a svoje potřeby - potom asi dokáže kvalitního partnera pro sebe najít lehce.
A druhá věc je nějaká forma sebereflexe a schopnosti pracovat na sobě, vědomě, tak tady je zaručený posun, ochota, vývoj či jak to nazvat.
Poslední dobou mám pocit, že většinou tomu jsou nakloněny spíše ženy.
Ruku v ruce s tím pro mě jde i nějaký duchovní základní stavební kámen, prostě v něco věřit, ctít nějakou základní etiku, morální hodnoty.

MG34 » registrovaná Reálná zkušenost to není, ale dokážu si to představit. Nestane se to ze dne na den. Je to důsledek drobných postupných invazí do "nehlídaného prostoru" toho druhého. Někteří prostě mají tendenci se druhému po drobných kouskách cpát do "nehlídaných pozic". To se potom s odstupem pár let nějaký nezávislý pozorovatel nestíhá divit, kam až to zajde.

A proč si ten druhý svůj prostor průběžně lépe nehlídá? Je hodně možných důvodů. Nicméně by bylo smutné žít s někým, před kým se člověk musí mít takto průběžně na pozoru.

Bosch Videl bych to tak ze tu hodne napovi radix.
Pro muze je asi dobre kdyz u zeny neni poskozena luna. U zeny kdyz neni poskozeno muzovo slunce. Kdyz maji dobrou "hodnost" coz je objektivni meritko.
Pak je dobre kdyz jsou v zajemne kompatibile ale to je uz vec vzajemneho vnimani ktere souvisi s tim kdo co muze nabidnout.
Clovek by si mel umel srovnat svoje realne moznosti, tedy kvality. A pak na trhu vztahu ma realnou sanci ze udela spravny vzajenne vyhodny obchod.

Ase » Khalia Zvlčelá Ahoj. To mi pripomenulo tie moje ideály v minulosti. (Tých som sa našťastie už vzdal.) Videl som to podobne, radšej s človekom, ktorý je zasekaný ale snaží sa s tým niečo robiť, posúvať to vpred, "pracovať na sebe", ako s niekým, kto je síce "duchovný", ale posúvať sa nikam nechce, vyhovuje mu jeho úroveň a pohodlnosť. Do vzťahov s takou partnerkou ochotnou na sebe pracovať som bol ochotný v minulosti ísť hneď, skočiť do toho po hlave. Našťastie som dostal riadne zaucho, opáčil som, ako v praxi tá ich "snaha pracovať na sebe" vyzerá, a tieto názory ma prešli. Ale viedlo ma to aj k schovievavosti ku chybám ostatných.

S odstupom času vidím, že jedna vec je, ako človek na seba pozerá, druhá vec, ako na neho pozerá okolie, a tretia vec, čo ten človek reálne, v skutočnosti, vo svojom vnútri žije. Dôležité sa mne javia hlavne spoločné hodnoty. Ak tu niesú spoločné hodnoty, tí dvaja sú ako pár koní, kde každý ťahá iným smerom. Zákonite sa musia v živote rozísť. Na tom, čo si kto myslí o duchovne, mi v určitom okamihu života prestalo záležať, záleží na tom, ako ten život v reále žije.

Druhá vec je tá, že v človeku sú uložené rôzne nastavenia a vzorce. Tie sa prejavia, až keď človek uzatvorí konkrétny vzťah s konkrétnym človekom. Skôr nie. Človek nemá ako poznať, či to s tým druhým klapne. Pozná to iba tým, že do toho vzťahu vlezie.

Bosch » Ase Pokud mu chybi ta realna zkusenost tak to nepozna. V opacnem pripade si uz iluze nedela takze vi ze to i to by mohlo prijit a nebude zklamany navic z nesplnenych ocekavani.

Ase » Khalia Zvlčelá Asi som sa zle vyjadril, neva, dnes v noci už moc nefungujem. (zajtra sa asi chytím za hlavu, čo som tu napísal...) Pod pojmom práca na sebe si predstavujem to, že ten človek má snahu resp potrebu z vlastnej vôle riešiť svoj život adekvátnymi prostriedkami, nie len robiť to, k čomu je nútený okolím. To je to čo píšeš, k tomu je nutná sebareflexia, riešenie programov atď. To "duchovno", ak pracuješ na sebe, zlepšuješ svoje vnútorné stavy, odstraňuje vzorce, cielene a vedomé zlepšuje svoje nálady a odstraňuje "mravné nedostatky", v mojom slovníku to znamená, že si rieši "duchovno". Tebe ideály pomáhajú, pre mňa sú už istým spôsobom prítažou, čo je asi ťažko pochopitelné, bude to dávať zmysel tomu, kto rozumie budhismu.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele bubobubo, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Jsme s manželem oba kvalitní kusy, protože ustát spolu to všechno, co se děje poslední tři roky, to je vztah, který považuji za vztah.A stíháme sporadicky i intimno. Smekám před námi.

Sosna zvlčelý Já se tedy přiznám, že už od založení diskuze přemýšlím, co napsat k tématu, aby to bylo vysloveně za mě.
A v podstatě nic. Prostě jsem zjistil, že to úplně nějak nastavené nemám.
Už tu zaznělo, že člověk má často ty hranice, kde ví, co ne. Co v žádném případě ne. A to mám taky. Jsou zkrátka hranice nepřekročitelné.
Jenže co nechceme, to ví každý. Tedy většina. A jak se co nemá dělat. Ale otázka zní opačně: Kdo (jaký) je pro nás ten vhodný partner? Jaké předpoklady by měl mít?

Řeknu vám, že se mi těžko skládají slova. Že opravdu nevím, zda to dokážu slovy vyjádřit. Nejprve jsem měl totiž pocit, že vlastně nevím. Že jsem vlastně stejný, jako ti, co skoro nikdy nevědí, co chtějí, zato vždy vědí, že toto ne. Že toto je špatně. To je jako někoho potkat a zeptat se: "Kam jdeš?" A on odpoví: "Nejdu tam, tam, tam a tam. Prostě odpoví na opak toho, nač se ptáte. Antiodpověď.

Takže jaký je tedy ten vhodný partner? Jak ho poznám? Jednoduše. Prostě v tu chvíli to vím.
To neznamená, že to klapne, že to musí klapnout. On vztah dokonce ani nemusí vzniknout. Ale v tu chvíli jsem ochoten se tomu otevřít, udělat něco pro získání přízně toho druhého.
A hlavně se to celé odvíjí od toho, kdo já jsem. A jestli jsem zadobře sám se sebou. Protože když ne, proč si vymýšlet nějaké důležité vlastnosti u partnerů? Důležité jsou, ale v první řadě stejně každý vychází sám ze sebe. A proto dopřejme sluchu sami sobě a hledejme si partnery, kteří to též u sebe umí. Jak bychom mohli pochopit potřeby druhých, když vlastním nenasloucháme?


P.S.
Dobrým předpokladem je, když druhý má zájem naslouchat nám, má o nás zájem a dělá mu to radost. To se většinou dobře projevuje u člověka, který sám sobě umí naslouchat. Když už je se sebou kamarád. Takže kdo je sám se sebou kamarád, ten je pro mne vhodný partner. (A nezaměňovat se sobectvím. Někdy se nestačím divit, když vidím nějaká videa se zaměřením na "sebelásku", kde dotyční nepochopili, že sebeláska a sobectví jsou dvě rozdílné věci!)

Mici Angóra » Bosch "Pro muze je asi dobre kdyz u zeny neni poskozena luna. U zeny kdyz neni poskozeno muzovo slunce."

No tak třeba my doma máme obojí a zajímalo by mě, kolik procent lidí se může pochlubit tím nepoškozením. Podle mě to není záruka ničeho. Když bude mít chlap nepoškozený Slunce a bude mít Mars postavenej tak, že to bude násilník, tak to asi žádná záruka, že je dobrý partner, nebude. To samý poškozená Luna-někdo třeba mohl přijít o matku a bude kvůli tomu nekvalitní partnerka? Asi ne, že.

Mici Angóra » bubobubo Gratuluji. Zní to jako nadsázka, ale vůle a schopnost společně překonávat problémy k žádaným kvalitám určitě patří.

Mici Angóra » Sosna zvlčelý Pěkně napsáno. Tady bych tu antiodpověď asi trochu obhájila, protože to je přece velice optimistické-pokud člověk nechce jen alkoholika, násilníka a žárlivce a se vším ostatním tedy má v zásadě vůli pracovat, je to skvělá zpráva, protože lidí, kteří netrpí těmito patologiemi, je (doufám) v populaci většina.

Mici Angóra Tak tady je stručný souhrn toho, co zatím zaznělo (gendristé a gendristky jistě prominou, když to napíšu jen v mužském rodě):

spolehlivý, zodpovědný
pracuje na sobě
podobné názory na život
bez závislostí a patologické žárlivosti
přiměřeně ambiciózní
schopný trávit čas samostatně
aby mi s ním bylo dobře
vnímavý
se sebereflexí
umí se ovládat
umí přiznat chybu
vztahově zralý
nelže a nenechává si zadní vrátka
má nějaký morální základ
umí naslouchat
dobře se zná a má se rád

Mici Angóra Pohybujeme se tady v nadoblačných výšinách, kde je schopnost chlapa vydělat peníze, zabezpečit rodinu a být dobrý milenec třeba?

registrovaná Kvalita partnera je hlavne v nás samotných, podľa mňa.

Čiže hlavné je spoznať seba a vedieť, či v ďalšom vzťahu zas nevstúpim do vzorcov, ktoré ma ovládali vo vzťahoch minulých.

Aký išiel, takú našiel :)

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Žihadlo, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Nevím, zda jsem se přehlédla, ale mám pocit, že nikdo nenapsal nic o sexu. Že pro nikoho to není předpokladem pro kvalitu partnera?
A přitom po rozchodech slýchám spoustu důvodů velmi různých, jak různí jsou vypravěči, ale jedno mívají tak nějak společné. Přestože to většinou řeknou až tak někde vzadu na posledních místech, tak to řeknou, alespoň ti zhrzení, skoro vždy: V posteli taky nestál za nic!
A hlavně že vo sexu to néni.

Nabi* » Mici Angóra No tak to je snad jasné

Mici Angóra » Žihadlo Haha, napsaly jsme to nastejně

Mici Angóra » Nabi* No a to jsme přesně u toho, že některé věci považujeme za samozřejmé, že se to ani nemusí říkat a pak jenom čumíme

Mici Angóra » Žihadlo "V posteli taky nestál za nic!"

A všechny orgasmy jsem předstíral, abys věděla!

Najdise.cz » Mici Angóra Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Žihadlo, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
No, konečně! Už jsem se bála, že to tu nikdo nedá!

Na druhou stranu dnes se ty rozdíly stírají. Vydělat peníze, když ženská má kolikrát i větší příjem? To trochu padá.
Horší je, když u jedné známé slýcháme její stížnosti, jak chlap je málo mužný. Ona si stěžuje, že on dělá domácí práce. Ale přitom ho v podstatě donutila odstěhovat se z domku do bytu (odmítala jít na venkov, starat se o zahradu, přestože to zastával vše on). A teď jí vadí, že když on nemůže štípat dříví, být v dílně a rýt zahradu, tak doma uklízí a lítá kolem dětí víc než nějaká mamina. A že vydělá on méně, než ona. Přitom ona je sama taková bordelářka, že radši vydělává, aby nemusela uklízet. To vlastně zbývá na něj, pokud nechtějí schnít ve špíně. Ale ona vidí, že on není dost chlap a nedává jí, co ona potřebuje od partnera.

Takže pokud skutečně něco od partnera potřebujeme, dáváme mu skutečně k tomu příležitost?