Přátelství mezi mužem a ženou - věčné téma - Diskuze a zkušenosti

Háňa* Nejdřív mi vysvětli, co z tvého pohledu znamená to slovo UDRŽET.
Já ti na oplátku vysvětlím, co znamená z mého
Pokud chci něco někde udržet, znamená to, logicky, že to tam držím (svojí rukou, svojí silou). Protože to tam takto prostě chci mít a bojím se to pustit, aby se to "neodkutálelo").
Všechna ta slova - udržet, vydržet, podržet, ... jsou o síle (násilí).
Jak kdysi pravila paní Fialová (pamatuji si to, protože jsem s tím musela souhlasit) "dokud to svíráš, tak to nemáš".
Takže jediná rada - přestat to držet - prostě to pustit a sledovat, co se stane.

Jinak, co se týká obecně přátelství mezi mužem a ženou, není důvod, proč by nemohlo existovat. Ovšem, takové přátelství je přátelství mezi dvěma lidmi, kde není podstatné, kdo je jakého pohlaví, orientace nebo jestli má nějakého partnera - nikdo z nich to neřeší.

fanik » Háňa* Ale jestli to fakt pustí, tak mu zároveň i podrží

Mici Angóra » Háňa* Jako souhlasila bych s Tebou, kdyby tazatelka psala něco o tom, jak si udržet chlapa nebo vztah apod. Protože pokud to není dobrovolné, nemá to cenu.
Tady je to ale myšleno trochu jinak, řekla bych.

Háňa* » fanik Pokud si to přátelství sama sobě jen nenalhává, aby s ním mohla být v kontaktu, tak ne - proč by měla ?
Když si představím, jak to dělám se svým celoživotním přítelem, musím se tlemit - přijde mi to tak, jako kdybych to dělala s bráchou. V životě mě to nenapadlo.

Háňa* » Mici Angóra Já vím, ale tutlám to
- snažím se jí tím přivést k tomu, aby se zamyslela, jestli si náhodou sama sobě něco nenalhává. Takových případů jsou mraky, citová závislost zaměňovaná za lásku, a když se to nechytne s láskou, tak alespoň za přátelství - v nejhorším.
Skutečnost je taková, že kdyby o ni stál, jako o partnerku, dávno by spolu jako partneři byli.
Tvůj souhlas k ničemu nepotřebuji

Najdise.cz » Háňa* Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Prairie, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Vím, kam míříš, ale taky ne.

fanik » Háňa* To je asi jediná možná forma kamarádství, jako s bráchou
Ale tady jde víc než o kamarádství o přitažlivost a ještě k tomu k ženáčovi

Mici Angóra » Háňa* "Skutečnost je taková, že kdyby o ni stál, jako o partnerku, dávno by spolu jako partneři byli."

Myslím, že ne všechno v životě funguje takhle jednoduše, takovým přímým, beraním způsobem

Háňa* » fanik Já jinou neznám - kamarádství je prostě kamarádství. Pokud se přitahují (tím myslím vzájemně), potom není důvod uměle setrvávat v kamarádství - proč jako ? Problém je, když to vzájemné není - potom si, myslím, ten zamilovaný hrou na přátelství nijak nepolepší.

Háňa* » Mici Angóra Mýlíš se - všechno na světě právě jednoduché je - to lidi si to komplikují - asi je to baví nebo co

Mici Angóra » Háňa* Tak u lidí, kteří jdou přes mrtvoly a neberou na nikoho ohledy, to asi snadné je (to si nevztahuj na sebe) U nezadaných lidí s tím souhlasím, tam opravdu často vztah nevznikne proto, že jeden zkrátka nechce, ať se vymlouvá na cokoli.

Háňa* » Prairie Tak to pusť - to je jediné, co můžeš, když chceš zjistit, co se stane. Ono i kdyby ti 456 lidí řeklo: Ano, jde to udržet, dá se to, nebo naopak ne, nedá se to, jednou ti prostě dojdou síly, tobě to nic nepřinese ani to nic nevyřeší - každý případ, člověk, vztah, je individuální, má svoji podobu, vývoj, žije svým životem. Buď to drž, dokud to udržíš nebo to pusť rovnou a uvidíš. Druhá možnost má výhodu v tom, že tě osvobodí - budeš mít volné ruce - budeš volná.

Háňa* » Mici Angóra Spolu nemáme co řešit, bavím se s Hébe, je to její diskuse

Mici Angóra » Háňa* To jsem nevěděla, že diskuze je neveřejná

Háňa* » Sosna zvlčelý Já myslím, že každý píše z vlastních zkušeností - copak někdo má nějaké jiné, než vlastní ?

Najdise.cz » Háňa* Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Prairie, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
To je velká pravda. Díky :)

Sosna zvlčelý » Háňa* Zkušenosti jsou vlastní , ale jsem přesvědčen, že ne každý píše na základě zkušeností.

Háňa* » Nabi* Je v pořádku, když člověk odkudkoli, kde mu není dobře, odejde. Nikdo tady není pasován na mučedníka, který má povinnost uměle udržovat a lepit, co nedrží při sobě.
Pokud mu není dobře a odejde, proč tomu říkat útěk, je to jen obyčejný odchod.
A nikdo ho nemá co soudit, hodnotit, jestli mu nebylo dobře hodně nebo málo, jestli už "to bylo" na odchod nebo ne - zjevně bylo, když odešel. Je to jeho život a jen on má kompetenci a právo rozhodovat, jak, kde a s kým ho chce žít.

Nabi* » Háňa* A ty máš pocit, že to soudím?
Pojmenovala jsem pouze určitý druh chování (viz útěk), nepaušalizuju, protože to fakt nemám ráda

Háňa* » Nabi* Vždyť je to jednoduché - vztah je nefunkční, když minimálně jeden se v něm necítí dobře a chce pryč.
Z jakého důvodu, to je nepodstatné a už vůbec je nepodstatné, kdo "za to může" - prostě to tak je. Třeba za to nemůže nikdo, nikdo nic zlého neudělal, ale to přece člověk cítí, kde se mu dobře dýchá a kde ne, k tomu nepotřebuje racionální důvody.

Nabi* » Háňa* Na to není mustr... jak jsem psala výš.
On ještě nefunkční vůbec nemusí být.

Háňa* » Nabi* Ne, není to mustr, jen logika. Vztah, když mluvíme o partnerském vztahu, je množina dvou (většinou) lidí, kteří spolu jsou proto, že cítí spolu nějakou souVZTAžnost, souvislost. Pokud ji jeden nebo oba necítí, může "TO FUNGOVAT", mohou se domluvit, nastavit si pravidla, udělat kompromisy, ale to už je smlouva, dohoda, pakt, ne vztah. Ano, je spousta "partnerství", která fungují na této bázi roky, mají k tomu různé důvody a jsou spokojeni, že si "vybudovali vztah". Proč ne, každý si buduje své, jak umí a jak mu vyhovuje - ale i na to musí být dva, kteří to tak chtějí.

Nabi* » Háňa* No jo no, každý má svou logiku, že

Krok » Háňa* Já nechci moc reagovat na někoho konkrétního, aby se neurazil. Takže to není na Vás konkrétně, paní Háňo, ale spíše k té diskuzi, která se tu rozvinula.

Naprosto souhlasím s tím, co zde paní Háňa napsala. Odejít, protože mi něco nevyhovuje. To je právo každého. Dokonce není ani povinen se snažit o nějakou nápravu. A ani se za to nemusí nikomu zodpovídat.
Jen lidé většinou odchází až v okamžiku, kdy se zamilují do někoho jiného. Neodejdou dříve, kdy to bylo (dle jejich pozdějšího tvrzení) neúnosné. Pak by bylo lépe, kdyby alespoň mlčeli. Přeplují ze vztahu do vztahu. Bez pauzy. Sami neřešili problém, když měli (třebas odchodem), ale svými tvrzeními hází vinu na druhého (sebe snaží očistit).

Prosím, neberte to, že někoho chci soudit. Popisuji svoji zkušenost. A to z pozice toho, kdo odešel, když se zamiloval. Takže sám mám máslo na hlavě, ale jsem si toho vědom a nebudu zde tvrdit, že bývalá žena se chovala nesnesitelně. Je mi líto, že jsem jí ublížil. Dokonce jsem věděl, že jí ublížím. Kdyby se neobjevila jiná (se kterou jsem stejně nezůstal), tak jsem neodešel. Alespoň tenkrát ne. Ale snažit se z tohoto vyvinit tím, že budu tvrdit, jak ten vztah nefungoval? Kdyby nefungoval, kdyby byly marné pokusy něco dělat, odešel bych sám již dříve. Tedy normální člověk by to tak udělat měl, tedy myslím, můj názor.. (Mluvím o vztazích bezdětných, s dětmi je to komplikovanější.)

Háňa* » Nabi* Ano, každý má svoji logiku .
Tady je to celkem jedno, o nic nejde, jen si lidi někdy nerozumí, ale většinou jim to až tak nevadí. Horší je, když se právě dva s rozdílnou logikou sejdou ve vztahu. To je potom kalamita a dějí se věci vždycky pro jednoho nelogické. Dvě logiky znamenají, že se nic nedá objektivně vyhodnotit, posoudit, dobrat se něčeho logického pro oba - z toho jsou právě ty potíže - každý prosazuje tu svoji a nutí ji i druhému. Ale ten má svoji, takže ... prekérka