Partnerská krize - Diskuze a zkušenosti

player A co se pod tím výrazem nachází?

Ono takhle - můj kámoš ženáč jednou označil manželství za permanentní krizi,která má sinusoidní křivku.Nebo-li bobtná a splaskává.

Faktem je,že jakmile partneři dopustí přechod do krize,musí se stát něco fatálního,aby je čekaly další líbánky...

Bohužel.

miluška medvídková vydrž, to je jen první krize, ta bývá okolo třetího roku. Chce to hodně tolerance.

asta » miluška medvídková Boužel to není první krize a bojím se, že tentokrát to neustojíme.Jsme spolu 4 a půl roku.Hlavně je tu ten malý, pro kterýho chceme oba to nejlepší

asta » player Nevím co fatálního by se mělo stát, boužel.

asta Pravda pravdoucí, ale základ je, že s tím musíme chtít něco dělat oba, né jen jeden.On má asi zatím zmatek v hlavě a zatím neví co chce.Řekl, že tomu zatím necháme volný průběh a pak se uvidí.Co si z toho mám přebrat?Hlavně nejsme jen my dva, ale tři a o to je to těžší a složitější

asta Asi tak, cítí že ten vztah už není takový jako má být a nechce aby tím trpěl kluk.Jednou mi řekne, že neví, jestli to má cenu ten vztah lepit a za chvíli, že mu stojím za to mi dát poslední šanci, že o nás nechce přijít.Nejhorší je, že jsme si ani nic neudělali, prostě si pomalu asi přestáváme rozumět, nevím

asta no, já vím, že o něj nechci přijít

asta Prej v tom nemám hledat nikoho jinýho, to už jsme taky řešili

Pithecanthropus erectus nehorší je přežít prvních třicet let...pak si zvykneš....

asta » Pithecanthropus erectus Hm, tak to nevím, to asi nepřežijem

asta No tak to bychom měli mít.Ale co jsem na mateřský, tak jsem pořád jen doma s klukem (nemáme žádný hlídání) a on je hodně v práci, aby nás uživil a myslím, že je to tak trochu i kuli tomu.Mě se změnil život, mám jiný starosti a zájmy, jsem prostě trochu jiná, ale to se dalo čekat,když se ze mě stala mamka, né?

asta Nejvíc nás zbližuje kluk

Háňa* » asta že mu stojím za to mi dát poslední šanci

Nic jste si neudělali

Šanci k čemu jako ?

Nerozumím tomu.

Zkus mu říct: "Víš co, tak si jdi, my se tady bez tebe taky neoběsíme." .......Myslím, že rázem bude po "krizi"

Nedávej mu znát, jak moc se toho bojíš, že odejde

Kdyby chtěl odejít, už by byl dávno pryč - jenom asi sonduje jakou má pro Tebe hodnotu - jestli větší, než sebeúcta zkus souhlasit a uvidíš ten obrat ..... a nebo taky ne - třeba odejde, ale to jen v případě, že by časem odešel stejně - tak to alespoň bude vyřešeno rychle a efektivně - bez zbytečné ztráty času na obou stranách

Ještě něco - nemůžu jinak - prostě se neovládnu ..... krize je podle vzoru růže nebo nůše

miluška medvídková » asta znám to, únava materiálu, jste pořád spolu, potřebuje si oba odpočinout od sebe. Máš malé dítě, jsi pořád zapřažená do péče o něho a chlapi jsou hodně sobci, chtějí tu nejlepší péči a pozornost pro sebe. Domluvte se, ať se vystřídáte u hlídání a zajdi si za kamarádkama, zacvičit atd.

Nuna ..jéé..Tebe jsem dlouho neviděla..

..jsem hledala něco konkrétního,kvůlivá čemu vidíte tu krizi.. a nic nevidím..
..pojem "krize" je příliš obecný - může to být cokoliv od toho,že se pánovi nelíbí,že nemá vyžehlené spodky,až po Tvou nevěru..

..jinak to tu říkám dost často - Nic takového jako "krize" neexistuje..
Je to jen vývoj člověka,každého z vás zvlášť a pak vás dvou dohromady a tím vašeho vztahu..
..že se někdy lidi nevyvíjí stejně rychle a stejným směrem je přirozené..
..stojíš v bodě B,kdežto manžel v bodě C a teď jde o to,jestli ta vzdálenost mezi těma dvěma body není ještě natolik velká,abyste spolu mohli koexistovat v jednom bytě..

..ha! Nuna matematik!..

Nic. Vem si pár klasických rad ze ženských časopisů a zkus je aplikovat - společné zážitky,aktivity,dojmy,lidi... v rovnováze s tím,že i každý z vás bude mít zážitky,dojmy,koníčky,přátele samostatné..

asta Všichni máte pravdu.Nebudu na něj naléhat, a uvidíme co bude dál.

asta » Háňa* Já tomu taky nerozumím
On miluje malýho, proto asi rozmýšlí co dál.
Slibuje pro něj hory doly, kdyby k tomu došlo a nebyli jsme spolu.
Jsme oba z rozvedených rodin a víme moc dobře jak to skoro vždy dopadá.
On ví moc dobře, že já chci, aby byl s námi.


Není to jedno podle jakýho je vzoru?
Důležitý je, že tu je.
Taky jsem nad tím přemýšlela, ale tak se mi to víc líbilo.

asta » miluška medvídková My právě toho času pro sebe moc nemáme.Uvidíme, snad se půjde ještě na něčem domluvit.Hlavně musíme chtít změnu oba dva.

asta » Nuna Já sem už moc nechodila, nebyl na to nějak čas atd.
Ty si možná pamatuješ jak jsme se dali dohromady a co vše tomu předcházelo.
Ani nevěra, ani spodky to nejsou, nevím, prostě se nějak vzdalujem jeden od druhého a pokud se zase nezačnem přibližovat, tak to bude špatný.
V jednom bytě spolu zatím umíme žít, jak jsem psala je hodně v práci, takže většinu času trávim s malým sama.
On chodí do práce na celé dny.

jezinka.66 Řešit krizi musí chtít oba..to ale nepíšu nic nového.

asta » jezinka.66 Ano, to vím, to jsem psala.
On asi čeká co udělám já, nebo fakt nevím, boužel mu do hlavy nevidím.

DramaQueen Záleží na tom jaké máte problémy a jestli si oba dokážete uvědomit sovje chyby a následně s tím něco dělat.
Jestli ti můžu poradit přečti si pár zajímavých knížek.
Jedna, co teď čtu já, se jmenuje Pět jazyků lásky od uznávaného amerického psychologa (zabývá se manželskými krizemi) Garyho Chapmana.
Mě otevřel hodně oči. Budeš muset být hodně trpělivá ado vztahu se snažit "dát" víc lásky a porozumění.
Taky záleží na tvém muži. Možná se hádáte jenom kvůli malichernostem, možná, kvůli důležitým věcem.
Zkus třeba se přestat uplně hádat (jestli se hádáte) a spíše mu víc naslouchat, když ti bude něco vyčítat, snažit se ho spíš víc pochopit a dát mu to taky silně najevo.
Dokážeš uznat své chyby a omluvit se za ně? Dokážeš ho pořádně pochválit?
No, nevím, co máte za problémy, takže radím spíš tak obecně.
Ale tu knížku doporučuju. A pak ještě : Miluj svůj život od Louise L. Hay.
To je takové hodně obecné, o tom co přitahujeme, jaké vztahy a tak.
Tahle paní co to napsala si sama bez pomocí doktorů dokázala vyléčit rakovinu.
Možná by opravdu stačilo jen změnit trochu přístup. Někdy je hodně těžké se z depresivních a frustrujících partnerských situací a hádek dostat zase do té jistoty a láskyplné podpory a pohody.
Ale jeden začít vždycky musí, jestli mu na tom vztahu záleží. Ten druhý, když to cítí podobně se pak možná začne měnit, už jen proto, že se změníš ty, právě kvůli tvému přístupu. Ale jak říkám opravdu nevím, jakého typu jsou vaše problémy a jak moc Vám, na vás záleží.
Držím palce

DramaQueen » asta Tak něco udělej. Zkus to. Nebo když budete oba čekat, co ten druhý tak se nic nestane. Do hlavy nevidí nikdo nikomu.
To že mu dáš najevo něco, třeba lásku, nebo snahu dělat s vaším vztahem něco, přeci není žádné pokoření. Možná si pak i on sám něco uvědomí. I on se třeba cítí hrozněm i on má svoje zraněný city a nebo tužby....
Ale nevidím do vašeho vztahu víc...

Nuna » asta No výborně.
Takže po práci když přijde chce mít co? Klid
Nechej mu hodinku,dvě na to,aby zrelaxoval. Odpočinul si.. přehodil myšlenky..popřípadě je úplně vyhodil.
Přistrč mu jídlo a nech ho bejt. Nechtěj po něm,aby Ti vyprávěl,co je nového,kde byl,co viděl,co kdo říkal - pokud s tím nezačne sám,v tom případě ho vyslechni. Nehrň na něj svoje starosti,potíže,věci...není nutno,aby hned mezi dveřmi ,sotva odhodí klobouk ,věděl,že dítě udělalo 5 bobků,je potřeba vymalovat a sousedka má novej přeliv
Nech ho zrelaxovat prostě.
Každý potřebuje jinak dlouhou dobu,časem poznáš..on přijde sám.
Ve chvíli,kdy je odpočatej,je pro něj dobrý vědět,že to,že v práci dře celej den,nedělá jen tak pro nic za nic. Chce výsledek a tím je pro něj v tomhle případě spokojená rodina. Žena v pohodě,dítě v pohodě,nikde žádný valící se tuny špíny - jsi celý den doma,na to,abys byla v pohodě máš dostatek času i prostoru. Pokud tohle uvidí - není důvodu,aby nedostal chuť na večeři při svíčkách,povídání a nesmrtelnosti chrousta,rodinnou procházku,nebo sex

hajounek Těžký radit. Myslím, že jednoznačná rada, která by šla zobecnit a použít na každý vztah neexistuje.
Vždy záleží na tom, jestli chtějí krizi řešit oba partneři a jak si to řešení představují.


Taky asi právě jednu takovou krizi s partnerem prožíváme, pohrávala jsem si s myšlenkou, že odejdu, že mi vztah nedává co potřebuju. Přišla jsem si na důležité "pravdy" a že pravděpodobně budu totéž prrožívat v jakémkoli jiném vztahu, protože ten problém pramení ve mně.

Nicméně proběhlo mezi náma několik peprnějších hádek, na to konto jsme ale spolu víc začli komunikovat, už více klidněji hlavně otevřeně jsme si svěřili své nejhorší obavy, touhy, přání, potřeby,... Tak nějak se snažíme více se sobě přiblížit, otevřít se, rozumět si...

Takže moje rada zní mluvit spolu. Říct všechno od hezkýho až po ošklivý, co sedí na srdci jak žaba na pramenu. Na druhou stranu je taky možný, že to jen urychlí odloučení, avšak co se má stát se stane...



Hodně sil, trpělivosti a lásky (hlavně té k sobě samé)