Ahoj :-) - Diskuze a zkušenosti

ži.va ahoj Vážko

pokud se ta žárlivost týká tebe, hledej v sobě...
pokud se týká někoho jiného, musí začít chtít něco dělat on a hledat v sobě...

Jirka60 ahoj Dádo,
je-li tou chorobnou žárlivostí zasažený partner, tak doporučuji zdrhnout...je to neléčitelné !!! a velmi nebezpečné...zažil jsem a vím o čem píšu.
pa Jirka

mbplacebo Já si vždycky říkám (pokud jsem někdy zažárlila), že chci aby chtěl on, nechci nikoho nutit, nejspokojenější tudíž jsem pokud bude chtít sám...v žádném případě bych nikdy nebyla spokojená, kdybych někoho do něčeho nutila, osočovala ho atd.... proč to dělat???? Pokud se Ti někdo nevěnuje tak jak bys chtěl/la tak největší úlevu stejnak ucítíš až z toho utečeš, pokud se to člověku stává pravidelně, tudíž u každého chorobně žárlí na všechno měl by vyhledat odborníka, páč je to nemoc a sám si nepomůže

kvitek tak jak to píšeš je to už nemoc sama si stím neporadíš chce to radu psychologa moje sestra je takhle chorobně žárlivá a můžu říct za její okolí život sní je peklo ona ale odborníka nechce

adelaida Nedá Může se potlačit, uchlácholit, ale jen dočasně. Jediným lékem je útěk od žárlivce. Je to vysilující, je to ponižující a je to smutný.

player Takřka nedá.Snad jedině odchodem do nějakého kláštera.

Dáda_22.10. » ži.va ...nenene,ten žárlivec nejsem já,já jsem jako beránek :-).....ale je to síla když žárlivec je štír!...

ži.va » Dáda_22.10. to věřím...

kapustnica dat nohy na ramena a prchat..prchat..utikat..
utikat... Mam v rodine a je to des..nocni mura...

Dáda_22.10. s tím úprkem mě docela děsíte,nechtělo by to spíš nějakou fintu? ...na úprk je totiž pozdě :-/

dj.kelly ahojky, většina lidí žárlí, je tedy potřeba je opustit jak tady radíte?
kdo nežárlí, nemiluje.

adelaida » dj.kelly To je pravda, kdo nežárlí nemiluje, ale tady je řeč o chorobné žárlivosti a tam nic jiného nezbývá. Jen najít tu odvahu.

dj.kelly » adelaida sebeúcta, empatie, mluvit, lze to řešit...

adelaida » dj.kelly Vedle chorobného žárlivce jde veškerá sebeúcta do háje

dj.kelly » adelaida to jsou rady pro žárlivce, ne pro oběť...
asi jsem to špatně napsal, promiň..

adelaida » dj.kelly Anebo já to špatně pochopila

elaviel Ahoj Dado tak te tady u nas vitam a at se ti tu libi Jinak k tvemu dotazu - obavam se, ze to lecit nejde. Je vazne rozdil, pokud clovek zarli zdrave a chorobne. Jednak to je ponizujici a jednak to muze byt dost nebezpecny. Dej na to pozor. Aby ten tvuj zarlivec nezasel moc daleko. Jee, a navic Stir? Nechci ti nasazovat brouka do hlavy, ale na tvym miste bych byla hodne opatrna a nejspis radsi rychle zdrhla. A nebo vyhledala psychologa.

Najdise.cz » Dáda_22.10. Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hyacintka, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Nikdy není pozdě. Běž od něj.Jestli je to teda ON.Žárlivost vyléčit nejde,to je marný. Čeká tě smutný život se žárlivcem.

Najdise.cz » dj.kelly Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hyacintka, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Malá žárlivost je krásná,to uzná každý,né? Kdo nežárlí nemiluje.Ale nesmí to dosáhnout až tak daleko,že ten druhý se bojí vyjádřit nebo jen podívat na jinou nebo jiného.A nedej bože jak padne první facka.Nohy na ramena a prýč.

Nuna Jak čtu,tak tím žárlivým je Tvůj milý.
Moje zkušenost? Jedenáct let manželství.
Nakonec jsem utekla.
Léčit se to dá,ale velmi těžce.
Najít kořeny // často jsou až v dětství //pochopit a pokusit se odstranit.
Žárlivec ovšem musí chtít sám,ale sám na to nestačí. Ideální je psychoterapie,ovšem žárlivost bývá i v lékařských kruzích dost podceňována,protože se považuje za téměř normální jev "Kdo nežárlí,nemiluje" Často pacient dostane prostě jen prášky,na to je naše psychiatrie specializovaná. Ty samozřejmě pouze utlumují stavy bolesti,které žárlivý má,ale nic neřeší.
Co můžeš udělat Ty? Pokusit se nastínit fakt,že jde o vážnou věc a pokusit se zjistit,jestli si to partner uvědomuje. Ale šance je minimální,z většiny si žárlivci nechtějí připustit,že nějaký problém mají. Záleží jaký máte jinak vztah,ale ani to není záruka - má vlastní zkušenost. Vztah jsme měli úžasný,přesto nebylo síly,která by mého drahého ex přiměla se na sebe podívat s odstupem. Ale třeba budeš mít víc štěstí.

babulec myslím že chorobná žárlivost se léčit nedá tedy je to jen a jen můj názor

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Sem.miš, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Zažila jsem. Hrozná zkušenost. Utekla jsem.
Je to v malém sebevědomí, v nedospělosti, v chybě v osobnosti.
Žárlivec nevěří, že je sám hoden lásky a když něčí získá, má tendence neustále se přesvědčovat o tom, že je to pravda. A když nemá stálé důkazy lásky, tak hledá protivníky, kteří mu "tu lásku berou", ať jsou to děti, zvířata, kamarádi, kdokoli a cokoli. Většinou se snaží partnera izolovat, aby byli jen spolu. To se nedá dlouho vydržet.
Myslím, že to vzniká v dětství, kdy důstojnost dítěte nezralý rodič podrývá a snižuje jeho sebevědomí a dítě si to pak nese sebou do života. Myslí si, že o lásku se musí bojovat a že si ji musí zasloužit.
A že není možné, aby ho někdo měl bezpdmínečně rád jen proto, že je. Nechápe různé druhy lásky ... od mateřské po přátelství. Vše bere jako konkurenci.
Vydržela jsem to 4 roky. Bylo to na budku.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Janíčko Skútrista, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Liecitelne by to bolo iba vtedy,ak by si nejakym sposobom podnietila v takom cloveku sebareflexiu.

Pomohlo by u neho aj rozvinutie isteho stupna lahostajnosti.Proste nejak mu pripominat,ze je aj tak vsetko pominutelne a preto nema zmysel vynakladat nejak vela energie na udrzanie si partnera,alebo ineho objektu,ku ktoremu je upnutý.To vsetko skor,ci neskor aj tak prirodzene stratí,tak naco to ? uz samotna logika v procese zivota nas o tom presviedca.

Takze uvahami o pominutelnosti a teda bezpodstatnosti a marnosti vsetkeho nasho svetskeho snazenia,by bolo mozne zmiernit jeho chorobnu ziarlivost.Nikto nestoji za to,aby mu na nom nejak zalezalo.Postací,ak nebudeme nikoho v nicom obmedzovat a doprajeme kazdemu volnosť....to myslim je najlepsí sposob,ako inym preukaze dobro a lasku,pretoze splni ono zname : Ži a nechaj žiť ! vecsinou sa vsak ludia riadia heslom : Ži a nenechaj žiť !
Preto trpí hlavne ten,na koho ziarlime alebo ho nejak inak obmedzujeme.

Nuna » Sem.miš
..před nedávnem tady proběhla diskuze,ve které jsem líčila,jak moje malé dítě aspiruje na to,stát se stejným žárlivcem jako jeho otec.. Je ve stejné situaci,v jaké byl jako dítě Míla - rozvedení rodiče,závislost na otci,musí bojovat o lásku k němu,protože pojem "láska" má zatím spojen jen s neustálou přítomností a bezvýhradnou pozorností od dotyčného. Míla má teď novou přítelkyni,se kterou žije // žárlí pro změnu na ni,takže já dneska můžu říct,že my dva spolu máme konečně hezký a po všech stránkách zdravý vztah,protože z něj vymizelo tohle hrozné negativum // a Kuba to prostě nemůže skousnout. Dělá nachvály a hystericky se dožaduje svého. Vím že je v tom strach, dovedu si představit,co prožívá,ale vím,že to pro jeho další rozvoj a pro budoucnost není nic dobrého. Takže já bojuju v současnosti taky,kapku jinak. Mě asi ta žárlivost bude provázet celý život.

Najdise.cz » Nuna Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Sem.miš, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
No, to jsou blbý situace v životě. Mě se tohle bohudík vyhnulo. Přestože táta mých dětí se zamiloval, odešel a dokonce nutil děti, aby jeho nové ženě říkali taky mami, protože je to přece jejich druhá máma ( chtěl mi ublížit ), tak děti mají jinou povahu a naopak se zapškly a začaly říkat táto mému novému partnerovi, kterému do té doby říkaly strejdo ( dosahl přesného opaku: Kdo jinému jámu jámu sám do ní sám... mě to tak prostě funguje :-))
No a v současné situaci jsem na tom tak, že jsem pozvaná na kafe k exmanželce svého exmanžela... no a on, je sám a kamaráda má akorát tak v zrcadle, když se do něj podívá... Chtěl nad každým vyčnívat, chtěl každého snižovat, chtěl po každém respekt... až ho opustili úplně všichni.

Říkala jsi, že exmanžel se o děti dobře stará - tak snad kdybys synovi vysvětlila, že ačkoli má jinou partnerku a je do ní zamilovanej, tak jeho má pořád stejně rád a může tam naprsto kdykoli přijít ( pokud to zase nebude vadit Tobě, abys neměla pocit, že má tátu raději...) Myslím, že když se domluvíte s ex a řeknete mu to oba, tak by nemusel mít důvod bojovat o lásku a mít s tím pak do budoucna problém.