Krize ve vztahu, rozejít se?? :( poraďte... - Diskuze a zkušenosti

elaviel Hm, evidentne se tvoje pritelkyne boji zavazku, jen me zarazi, ze je to vazne podivny chovani, kdyz uz jste spolu tak dlouho. Mozna se toho zalekla, pripada si jeste mlada a neni pripravena na povinnosti. Mozna ji najednou prijde, ze tim, ze planujete spolecnou budoucnost, se ona bude muset vzdat sve svobody. Vubec ji neznam, nemuzu rict, jaka je, ale podle me jeste neni na vsechno pripravena. Ale souhlasim i s tvym pohledem. Jen mi pripada, ze kazdy z vas chce momentalne neco jineho. Kdyz bych to vzala ze sveho pohledu, tak ja jsem se ve 24ti letech taky necitila na to, ze bych se mela usadit (jeste jsem byla v te dobe na vejsce, ale i tak)a ted sice ziju s pritelem, ale do vdavani se taky extra nezenu a to mi je skoro 29. Rozhodne neni fer, ze vsechno musis splacet ty a tvoje pritelkyne se pak jen tak nastehuje. Asi by mela pochopit, ze bud chce byt s tebou a bude se taky snazit, nebo s tebou byt nechce a hotovo. Prijde mi to trochu jako vyuzivani. Zjisti, co ona vlastne chce, jestli s tebou opravdu chce zustat a zalozit rodinu, nebo to jsou jen takove kecy.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Sem.miš, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Ahoj. Tři roky chození a poznávání je skutečně už dost dlouhá doba na to, aby přítelkyně věděla, jestli se s Tebou chce či nechce sdílet. Hlavně - nejvíc se lidi poznají ne při chození, když bydlí zvlášť, ale právě při společném bydlení. Ze Tvého psaní cítím to, že ona je schopná Tě udržovat v nejistotě nebo v naději, ale zároveň už předem vědět, že ona to nechce..( se vším souhlasila, byt se jí líbil, a tak já se neskutečně těšil, jak to bude úžasný. Jenže všechno je úplně jinak ). Takže to, že teď Ti "maže med kolem huby" a říká, že s Tebou chce chodit, ale bydlet ne a mít zodpovědnost za společné výdaje taky ne, to, že si práci našla jinde, než Tys pořídil ten byt - to vše svědčí o jediném... ONA SI NA TEBE ZVYKLA, JAKO NA NĚKOHO, KDO JÍ TOHLE VŠECHNO TOLERUJE, MÁ TĚ RÁDA JAKO KAMARÁDA NA SEX, BUDOUCNOST S TEBOU ALE NEPLÁNUJE !!! Už jenom to, že nechce společně s Tebou bydlet a společně vydávat a šetřit ( ona si chce našetřit jen pro sebe, výdaje nechce mít žádné, rodičům určitě dává jen minimum ), už jenom to, že bydlet spolu znamená zvykat si na jiný režim ( rodiče se jí už asi neptají kam jde a s kým, Ty by ses ptal ), a práci si našla jinde proto, že až se rozejdete - jednou ( připadá mi, že s tím počítá ), tak aby Tě nemusela potkávat a nebo aby pak nemusela shánět jinou práci jinde ( takhle jen za Tebou přestane jezdit a všechno ostatní bude prostě normální ).

Je mi to líto, ale zřemě jako mnoho partnerů, kteří dospěli do stádia, že tohle pro ně není to pravé ořechové, Tvoje přítelkyně jen udržuje stávající stav a pravděpodobně čeká, až Tebe to přestane bavit a Ty se s ní rozejdeš, protože ona to neudělá, aby Ti neublížila. Ale odstup si drží, aby Ti nedávala nijak velkou naději. Taky nikde není psáno, že jsi v jejím životě jediný. Mnoho mužů tímto udržuje své milenky v neustálé naději a má dlouhá léta paralelní vztah se dvěma a více ženami. To je jen příklad ! Ona nemusí mít nikoho, ale může se stát, že až ho najde, Ty budeš odstaven, protože podle mě, ve vztahu k Tobě ona přemýšlí víc mozkem než srdcem a to o velké lásce k Tobě moc nesvědčí.

Proč by to nechtěla aspoň na čvrt roku vyzkoušet? Vždyť spousta lidí dojíždí do práce 40 a víc km. Navrhni jí to. Myslím, že odpovědí na Tvojí otázku je - NAVRHNI JÍ 3 MĚSÍCE: čtvrt roku je relativně krátká doba, to snad může vyzkoušet každý, je to jako služební cesta, na které člověk zjistí, jestli by takhle chtěl nebo nechtěl žít. Z mého hlediska, pokud ani tohle nepřijme, abyste prostě žili jako partntneři 3 měsíce a zkusili každodenní běh domácnosti, společných i samostatných akcí, společné večery a společná rána... tak s Tebou prostě žít nechce a chtít nebude. Ono během těch tří měsíců by i vyšlo najevo, jestli má jinde jiné zájmy a aktivity, než Ti říká, jestli by vůbec stála o to, abys věděl, jak skutečně žije, protože to vypadá, že ten Tvůj styl života jí neláká. Jaká je pak pespektiva takového vztahu? A kdyby přistoupila na 3 měsíce a nezvykla si a pak se chtěla zase odstěhovat, tak bych se opravdu vážně ptala proč?

Omlouvám se, jestli je to moc tvrdé, ale takhle to cítím z Tvého psaní a ze zkušeností svých i z vyprávění jiných lidí. Jedno staré rčení říká:
Někdy je lepší nechat jít někoho, koho milujeme, jeho cestou, abychom mohli najít někoho, kdo se k nám lépe hodí...

Přeju Ti štěstí.

P.S. Znám spoustu lidí, co věděli už na VŠ, že spolu chtějí být a sestěhovali se už na škole. Někteří měli i dítě a všechno spolu zvládli, protože chtěli oba. A pokud byli rodiče proti, na čas odstavili rodiče, než si zvykli. Tvoje přítelkyně to dělá obráceně a na mě to prostě působí negativně. Tak promiň, jestli jsem se Tě dotkla, není to myšleno špatně.

Nuna Já to zkrátím - Seber se,svoji hrdost a pošli ji do háje! Najdi si holku,která si bude vážit toho, co se snažíš udělat. Tahle za to evidentně nestojí.

Najdise.cz » Nuna Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele ***, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Souhlas s Nunou, Semiš to hezky rozebrala, ale v podstatě je nejlepší poslat ji do p****e. Nedělej jí vola, už to co ti provedla s tím bytem mluví za vše... máš dvě možnosti. Vykašleš se na ni hned a za pár měsíců se zamiluješ do holky co za to bude stát a budete mít třeba skvělej život, nebo se budeš patlat s touhle a v lepší případě tě za chvíli odkopne až najde jinýho a to se budeš trápit víc a ještě budeš za vola...v horším za pár let rezignuje a nastěhuje se k tobě, budetemít děti a pak se to stejně rozpadne a budeš v háji a ještě děcka do toho. Podle too co píšeš jsi čestnej a férovej člověk, tak buď i hrdej a nedělej nikomu vola, máš na to. Zdar hodně štěstí.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Memphisto, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Zdravím Tě a reaguju na tvůj příspěvek už z toho důvodu, že je to klasickej případ toho jak jeden člověk druhýho rafinovaně tahá za nos a plně souhlasím s odpověďmi, kterých se Ti tu zatim dostalo. Zkus se k tomu postavit čelem a položit si jasnou otázku, a to "stojí mi ten vztah za to?". Dovedu si představit jak těžký dilema to je, obzvlášť, když někoho milujem. Každopádně, v takový situaci je to vždy "buď anebo". Víc nemám co bych k tomu dodal. Měj se a ať se Ti daří.

elaviel » Sem.miš Sem.mis to vyborne rozebrala. Naprosto souhlasim.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele vijany, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
sem.mis to krásně napsala..Víš, jsem o hodně starší, než Ty..a mám v podstatě skoro stejné syny..Oba mají roční vztahy..Starší syn s cizinkou, která žije ve Vídni, takže pendlují.., budoucnost zatím neplánují žádný z nich ani jejich partnerky, ale někam se to vyvíjí..Obě mají u nás své věci a tráví spolu hodně času..obě mají rodiče, ale žijí samy, protože mají pronajaté byty..a co ukáže budoucnost? To nevím..Ale to, co dělá tvá přítelkyně po 3 letech se mi nelíbí..Jako by si nechávala u tebe zadní vrátka..Na jednu stranu chce svobodu, na druhou stranu chce tebe..Ale ty dáváš víc..Měl by sis s ní otevřeně promluvit o tvých představách a i o jejich a najít kompromis ,jak to řešit..Ty se tím evidentně trápíš a ona zajištění budoucnosti- bydlení, podílení se na provozu apod. nechává evidentně na tobě..je trochu sobecká, nemyslíš? Dokud spolu nebudete žít v jedné domácnosti, sdílet i problémy denního života, tak jí celou nepoznáš..Tak byste to měli zkusit..takhle spolu budete chodit třeba do 3O a stejně nic nezjistíš a při prvním problému, uvidíš, že máš vedle sebe člověka, kterého ani nechceš pro život..Držím palce..

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele wyki.cabadaj, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
no ... velice zkraceně ....pošli jí do věčných lovišt ... tohle sou jen výmluvy ... najdi si jinou - lepší

simba Ahoj, tak jsem po delší pauze zabrousila sem.Musím řct, že ostatní mají pravdu. Mám syna ve Tvém věku, taky splácí byt, je to finančně náročné. A jestliže jí se byt líbí, chtěla by pak půlku, ale na ničem se nepodílela, nebydlela s Tebou, jen za Tebou jezdila když jí to vyjde bez ohledu na to jak se Ty cítíš, tak to je vypočítavost. I když ji miluješ, seber sebe i svoji hrdost - tu přece máš - a pošli ji do háje. Život máš před sebou, najdi si dívku, která Tě bude mít opravdu ráda a žádná zodpovědnost ji neodradí. A pravdu máš Ty. Jestli chce být pořád u rodičů, ať je, ale bez Tebe, tohle fakt nikam nevede. Držím palečky a přeji hoooodně štěstí v životě.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele NickyLee, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Ahojky, no, možná se někomu může zdát, že po třech letech vztahu, už by to vědět měla... To asi určitě. My s přítelem jsme spolu letos šest let a v září načnem sedmý. Tvá přítelkyně s tebou měla jednat fér a narovinu. Jde o to, že na jednu stranu ji chápu, skončila školu, má teď možnost se nějakým způsobem realizovat a vznikají jí nové závazky mno a chce být teď trošku samostatná a nevázat se. Já to cítím stejně. Se svým partnerem chci být, plánujeme do budoucna i rodinu a pokud necouvne on, nebo nás neunesou ufoni či něco podobného, jsem si jistá, že je to on, s nímž chci být. Ale také jsem teprve skončila školu a zjišťuji své možnosti. Každopádně jednám s přítelem na férovku a pokud je problém, řeknem si to na rovinu. Možná to bude znít drsně, ale pokud bych byla na tvém místě a přítel udělal to, co tvá přítelkyně, hezky bych ho vzala na kobereček a dala mu, obrazně řečeno, nůž na krk. Takhle se totiž k člověku, kterého mám ráda nechovám.

dajdula Ahojky, sice mi ještě není ani 15let... Ale každý říká, že dokážu pomoci a poradit a jak jsem si teď tady četla tvůj výklad o vašem "vztahu", tak mi to mozek nebral jak ona se k tobě chová a tak mi to nedalo tady napsat... 3roky, je dost dlouhá doba... Já být na tvém místě, tak si vyberu: 1) navrhnu ji, že se nastěhuješ k jejim rodičům s ní... Pokud tě ovšem rodiče tvé "přítelkyně" berou skoro jako "součást rodiny"... A taky pokud bude chtít... Pokud ne, tak je tady druhá možnost: 2) rozejít se s ní i když ona nechce... Ať si konečně uvědomí o co přichází... Když ji necháš tzv. "vydusit" uvidíš, že přijde sama... Pokud ne... tak ji na tobě vůbec nezáleželo... Najdi si jinou, lepší, která ti v tady tom všem bude oporou a nebude stejná "mrcha" jakot tady ta, kterou tady popisuješ:o))... Kdyžtak mi pak nech vzkaz jak na tebe zapůsobila má odpověď:o))

atraM No achjo, to je teda nadělení... Nezávidím.
Taky se mi to s tou slečnou moc nepozdává, ale zase musím na druhou misku vah naložit poznatek z vlastní zkušenosti.

Přijde mi hodně důležité pro dospělej život, aby si člověk pořádně vyzkoušel po všech těch studijních peripetiích s podporou rodičovské náruče a peněženky, jaké to je, když se musí spolehnout jen sám na sebe.

Já vím, jestli chce zůstat s rodičema, tak to nejspíš nebude úplně ono. Ale stejně mi to nějak nedá...
Představuju si, kdybych si neprošla tím, že jsem sama sobě dokázala, že se ve světě neztratím, jak bych asi vnímala svého partnera, který mě vybere z rodičovského hnízda a usadí do jiného, které sám vybudoval?

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele audry.katu, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Ahoj,myslím si ,že pokud se tvá přítelkyně rozhodla nebydlet s tebou-měl by jsi ji respektovat a netlačit ji nikam.myslím si,že je jedno kolik let spolu dotyční partneři bydlí,záleží na tom jak to cítí.
Myslím si,že pokud je láska opravdová,že partneři spolu společnou domácnost sdílet chtějí.
Navíc je to dobré k utužení vztahu a zjištění zda onen vztah bude fungovat.
Myslím,že jsi se unáhlil s koupí byu-nejdříve jsi měl zkusit třeba podnájem,aby jste si vyzkoušeli společné soužití.
Hypo je velký závazek na spoustu let a pro jednoho člověka je to povětšinou přílišné sousto.
Co si myslím o tvé přítelkyni je to,že je sobecká a nevyzrálá.
Pokud by mi řekla,že se mnou bude sdílet společnou domácnost,já si vzala hypotéku-a vzápětí jsem se od ní dozvěděla,že se mnou žít nechce,a že vlastně ani nechtěla,ale bála se mi to říct,abych ji neopustil(a),tak bych nejspíš vážně uvažovala o tom zda je to ta správná a vhodná partnerka.
Pokud někoho miluji,tak rozhodně na dotyčného nenechám navalit tak těžký závazek,jen proto,že se bojím,abych o něj nepřišla.
Je to sobecké a nezodpovědné chování.
To jestli tě skutečně miluje nemohu posoudit,ale pokud k tobě chová opravdu tak vřelé city jak ti říká,pak to projevuje zvláštním-sobeckým způsobem.
Milovat totiž znamená souznit s partnerem,věřit,tolerovat,být mu oporou a soucítit s ním.
Pokud někoho miluju snažím se s ním fungovat a nekoukám přitom pouze sama na sebe.
O tom totiž láska není....Můj názor je ten,že to s tebou nemůže myslet vážně.
Držím palce ať tenhle svůj boj ustojíš a rozhodneš se správně.