můžete mi poradit ve vztahu - Diskuze a zkušenosti

elymier Souhlasím s tím,co napsali přede mnou,když to jinak nepůjde,tak milence,sex prostě k životu patří, a když nám schází,tak si nás stejně najde-podrážděností,nervositou,vyčítáním partnerovi,nad čím bychom normálně mávli rukou,ale je to závažné a nebezpečné rozhodnutí,ne každá to ustojí,také se může zamilovat...byla bych ještě pro intimní hovor hodně opatrný, případně s flaškou vína,aby se trochu otevřel,tantru-ta by to určitě dala do pořádku-pokud na to partner přistoupí,no a určitě se udělat vzácná,to je jednoduché a může to pomoci-dbát o sebe tak,aby ses cítila krásná a žádoucí,mít své vlastní aktivity,udělat si občas večer nebo víkend pro sebe a odjet někam s kamarádkou,stýkat se s nějakými kamarády-teĎ opravdu nemyslím pohlavně,občas si v jeho přítomnosti lehounce zaflirtovat-muž je lovec,třeba to pomůže a asi ho trochu sexuálně provokovat,ale i třeba velice šetrně odmítnout-s tím odmítnutím opatrně,jako šafrán,jsou na to choulostivý,možná tak odmítnout a pak nakonec neodmítnout-aby to nemělo úplně opačný účinek.

Háňa* » Scotty_01 "ber mě tak nebo nech být"

To jsem ale myslela spíš jako klad, než výraz sobectví - myslím, že by to tak mělo být.

"Oba se musí snažit střetnout" ........ no, nemusí, jak vidíš

Poradila bych Ti jediné - buď taky taková - jde to. Vykašli se na předsudky, na kecy o sobectví, na poučky našich matek, babiček, stylu "samochvála smrdí", "kdo chce moc, nemívá nic" , apod. - známe jich každý asi milión ....... zapomeň je - dělej, co Ty chceš a jak se Ti líbí. Pokud se máte střetnout, střetnete se - ale to nezjistíš, dokud se nebudete oba chovat opravdu přirozeně - bez snah a křečí. Udržet za každou cenu, za cenu svého štěstí něco, co mi nevyhovuje, to přece nemá logiku ani důvod
Neboj se být taková, jaká jsi - přestaň řešit jeho a začni řešit sebe

Vykašli se na to, že někdo možná řekne : Ona je tak hodná, udržela rodinu - obětovala se kvůli dětem .......... to Ti bude k ničemu, až budeš bilancovat svůj protoužený život. Nejde jen o sex - jde o Tebe - taky jdeš proti sobě. Člověk by měl být partnerem a přítelem v první řadě sám sobě - ne se sebou soupeřit

kedarda » Scotty_01 Měl jsem to tak s vodnářkou - \"nesnesitelná lehkost bytí\"
Ona si jen tak vedle mne byla, aby mi zrcadlila mou citovou závislost - já ji miloval, chtěl milovat, i kdybych ji nemiloval a nutil se ji milovat a nedokázal si představit, že bych směl pomyslet, že ji nemiluji. Tak ona si tak vedle plula, celá nezávazná, vodnářka jak poleno , neuchopitelná, jakoby nezranitelná, bez iluzí, proti mně tak dospělá a samostatná, zaměřená na život a na sebe a já zaměřený na ní... věznil jsem se v tom vztahu sám.
Možná i ten tvůj podobně \"jen tak je\", ale proč to tak má a zda to je doopravdy nebo trvalé, to se dnes nedovíš. To totiž není důležité, jen tím upínáš svou pozornost na něj. Zaměř se na sebe!
Máš ho ráda. Velmi jej omlouváš. Jevíš se tak nějak \"velmi v klidu\" na to, co podle mne prožíváš - respektive neprožíváš... Možná... je to maska a v podstatě bys mu, kdoví, nejraděj zazlívala naopak víc než mu náleží. Aspoň na chvíli. Možná bys mu (tajně) ráda tuze ze srdce ráda s gustem vynadala - směle a svobodně, bez ohledu na to, zda by argumenty měly pravdivý základ a musela je nějak obhajovat - jen tak si pustit proudnici na špacír...
Nevím, třeba je to jinak, ale vždyť mezi vámi musí někde... v tom klidu lásky k dětem a tak... být strašlivé, ukrutné napětí.
Klidně půl roku? A kdybys do toho sem tam přeci nešťouchala, třeba i rok? Cítím s tebou. Zažil jsem to s vodnářkou. (Dobře mi tak)
A nedávno jsem zažil, že jsme se sice s partnerkou milovali často, ale ona se mne téměř nikdy vědomě nedotýkala. Přestože sexu bylo dosti, i tak to bylo velmi bolestné. Musíš v sobě mít hromady smutku a sebepochybování, no, jestližes to dopustila, potřebuješ si ubližovat jako náhražku za naplněný vztah. Asi tím pokračuješ za ty extrémní rodiče, kteří ti také lásku žádnou nenabídli.

Scotty_01 » kedarda "mohl by to být jen falešný přihlížeč toho, jak zestárneš a zemřeš."

To mě tedy vyděsilo.


To si napsal trefně - ztrácíš sama sebe, tak to je. Ano, pomalu a jistě člověk ze strachu začne ztrácet sám sebe

"Nejhorší případ je, když partner svoje pravdy považuje předem za přijaté, je bez pochybností a tvé pravdy ho zajímají jen okrajově a přesto ! "
- ano mé pravdy ho nezajímají. Co když prostě jenom je a není toho ani schopen, myslím ten druhý, víš , jak to myslím ?

Scotty_01 » Háňa* Je to přesný, jak si popsala s tou tvou zkušeností. Dávám si vinu a hledám u sebe vše, co by mohlo vadit. Už mám za sebou takových "prošrotovaných" dní a nocí, že už ani nevím čí jsem.
S tím, že nemám za manžela, člověka, který , aby se zavděčil, dělá věci proti sobě - to jsi tak neskutečně vystihla. To je přesně on. On to bere tak, teď myslím,nejen v sexu - ber mě tak nebo nech být. Prostě u něho to jde do takového extrému, že se nesnaží vůbec o nic. Není to o tom, že bych ho chtěla předělávat, to vůbec, naopak, ale myslím, že oba se musí snažit někde střetnout. Tady mi přijde, že už se ploužím tou Saharou a nikdo mi stále v ústrety nejde...
Je pravda, že bych asi ani nechtěla, aby se do něčeho partner nutil. Vždyť právě to , že tě chce, protože tě miluje je na tom to nejvzrušujícnější

Co se týká těch důvodů. To víš, už na to nesčetněkrát řeč přišla, ale nikdy neřekl nic pořádnýho...většinou to sváděl na nějaké špatné období, práce, stres a podobně. Zkusím to téma znovu po dlouhé době otevřít

kedarda No prostě: Jseš tu dobře - tady je to samý odborník na vztahy, především pak ti, co v tom sami plavou Tak třeba já

Pravda ve vztahu. Normálně bych letěl založit novou diskuzi, ale tvůj příspěvek mi tolik připomněl sebe sama, že ti chci odpovědět zde.

Ano, znám to. Máš sice svůj svět, své názory a vlastní poznání, pak máš také takové to samovolné tušení toho snad správného, co dosud nevíš určitě...
Jenže je tu vztah, který tě potřebuje celou, protože v něm celá jsi a tak tě třeba i pohltí, pokud si vlastními názory nejsi jistá - totiž, když nejsi tak docela celá, celistvá. A kdo z nás je? Někdo víc, někdo méně a podle toho tě i vztah méně nebo více ovlivní.
Pokud tě partner miluje, bude hledat a stavět s tebou a bude tě podporovat v dalším procesu tvého vývoje, který je nutné začít stavět na tom, na čem jsi skončila, dokud jsi byla sama. Takový partner ti bude průvodcem.
Nebo, když tě miluje a je schopen empatie, ale nemá sám odvahu, nebude tomu alespoň bránit a bude se jen zajímat bude tvůj svědek.
Nebo, když není schopen empatie a nemá odvahu, ale pořád tě miluje, nebude to sice pozorovat, nebude se aktivně zajímat, ale vyslechne tě a stejně se bude zajímat když ne o průběh toho, co zažíváš v sobě, tak alespoň o výsledky, o ty zřetelnější úkony, úspěchy a neúspěchy na cestě, bude to obyčejnej chlap, co tě má rád.
Pokud ho nezajímá samo od sebe, že máš nějaké potřeby a neví, že mocně trpíš a tvůj ohleduplně zmiňovaný strach je vlastně jen nepřiznaná hrůza, pokud se jen všemožně ze strachu snažíš nacházet a vidět lásku ve všem tom ostatním, co zbývá, jestli on jako PRVNÍ nechodí za tebou s tím, že je to JEHO problém, který mu nedovolí cítit touhu jestli on nepřijde jako první (!) s mučivou obavou, aby sis nemyslela, že tě proto nemá rád..., jestli ho nenapadne, že by tě proto mohl i ztratit... mohl by to být jen falešný přihlížeč toho, jak zestárneš a zemřeš.

Vztah tě pozře v dobrém i zlém. Tak nějak jsi najednou odkázaná i na partnerovy pravdy a on na tvoje. I tam, kde s ním nesouhlasíš a třeba to i on přijme, stejně tě jeho původní odmítavý postoj nějak ovlivní. Což teprve, když ty přijmeš názor jeho. Ve vztahu je velmi těžké ponechat si původní, nepoznamenanou osobní pravdu - tak těžké, že je to téměř nemožné - co to tu kecám: je to nemožné... Kdo si dokáže ponechat bez zapochybování svůj názor i přes výslovný přímý nesouhlas partnera, už jen pro to můžeme uvažovat, že vlastně ve skutečnosti nemiluje... a to, že se s tebou nemiluje, je o něčem víc než jen o rozdílnosti názorů.
Milovat znamená přijímat - z toho plyne úplně všechno...

Mě se stalo, že cca po 10ti letech partnerství mi partnerka řekla na dotaz, "proč už se nelíbáme", že to přece patří zamilovaným a mladým a tak, ale že nám už je ...cet a přece nebudeme blbnout jako malí. A já se líbat chtěl a chci a potřeboval jsem to a potřebuji to, nevím, je mi petačtyřicet a ještě nejsem dost dovylíbaný.
Jenže tenkrát jsem byl postaven před soud, jehož výnos byl předem jasný. A bál jsem se toho výnosu. Nuže, nelíbal jsem. Nezdálo se mi to, jasně že ne, člověk ani pak neztratí kontakt se svou pravdou hned, ale má ji jen uvnitř a to už je jako by ji neměl. No a po čase ale ten kontakt můžeš ztratit - na vědomé úrovni. A to neznamená nic míň, než že ztrácíš sama sebe. A když ztrácíš sebe, ztrácíš svůj život a když nežiješ, nejsi tu s námi pro nás, pak jsi nám i tvým dětem tady stejně na prd. (pardon)

Jsou momenty, které jsou mimo vztah nepoměřitelné, neposouditelné. A není to zdaleka jen o líbání nebo prostě jen o intimitě vztahu. A nepomůže rada kamarádek, maminky, tatínka, kurátora ani prokurátora. Máš jen svůj názor a když ten nesouhlasí s tím jeho, není JAK s tím svým dál pracovat, jak jej použít. Tvůj názor, pravda - to je forma energie a tu posléze odkládáš do kouta, eventuálně ji deformuješ a okleštíš, aby směla přežít v přítomnosti.
Je bezpodmínečně nutné o každé své pravdě umět zapochybovat stejně jako pokusit se ji bránit a pokusit se najít něco pozitivního i na pravdě nesouhlasícího partnera, ale to samé má dělat přeci i on, jinak je vztah ztracený!
Nejhorší případ je, když partner svoje pravdy považuje předem za přijaté, je bez pochybností a tvé pravdy ho zajímají jen okrajově a přesto ! si ponechá jistý prostor pro manévrování se svými pocity - prostor, který označuje za lásku a tu z tohoto prostoru třeba lze i cítit pronikat ven. Pak tě manipuluje a necháváš se manipulovat a tvé já se rozpadá na čím dál více čí dál menších žonglujících míčků. Nejsi-li celistvá, pak tě takový vztah spolkne ne v dobrém, ale ve zlém.
Samozřejmě není možné neustále o všech svých bolestně nalezených pravdách pochybovat, ale je možné žít stále více tak, že na výsledku rozhodování má stále menší podíl jedna jediná pravda... a to je pak jedno, čí byla
A naopak ideální je, mají-li oba ještě povědomí nějaké vyšší pravdy než je ta jejich. Taková vyšší pravda bazírování na nepřipuštění osobní pravdy druhého vylučuje.

Ovšem pozor na partnera, který takové "vyšší" pravdy sám vytyčuje, aniž sám hledá. Například moje poslední partnerka byla velmi na ostří nože, když jsem přiznal, že cestou pro syna jsem od bývalé družky přijal do ruky mezi dveřmi řízek... já vím, není to pěkné , hotová podpásovka, ba chápu, vážně chápu její pocity, ale dlužno podotknout, že moje partnerka byla nejen vegetariánka, ale že častěji vůbec nevařila než vařila a když, tak většinou jen polévku. I když vařit neuměla, měl jsem její polévky přesto rád a srdnatě jsem jedl i to, co její děti odmítly jíst podruhé. Leč po několika týdnech (a několika následujících měsících) zcela bez masa a často i bez zeleniny, prostě často bez doma vařeného jídla, takové lákadlo jako řízek... no, zkuste pochopit také mne. A teď finále: Po statečném mnohonásobném boji o to, zda smím s bývalou družkou usednout vedle jejího manžela a od obou takto přijmout talíř aniž by to mělo znamenat něco nehativního vůči mé partnerce, jsem se pokusil přijmout pravdu partnerky a po nějaký čas u bývalé družky, kam jsem chodil pravidelně pro syna, jsem si nedal ani kafe. NESTAČILO to... Partnerka argumentovala, že to je sice hezké, ale že mám já sám vědět, že to "tak být nemá" a je pro ni nepřípustné ! už pomyšlení, že kdesi ve mě je stále pravda, říkající, že v tom nic nemorálního nevidím, že jsem tedy nepřijal její názor celý beze zbytku za svůj. Tehdy jsem rezignoval a začal si u bývalé zase to kafe dávat... Nechtěl jsem si dát tak snadno vytyčovat vyšší pravdy.

Od chvíle, kdy jsem se přestal pokoušet líbat do chvíle, kdy jsem si před sebou uhájil názor, že "darovanému řízku na sukni nekoukej" uplynulo cca 10 let. Tolik práce mi to dalo Má nová pravda není moc přjemně přijatelná pro mou budoucí partnerku, vím, ale bude-li mě tato milovat, doufám, že mi jednou za čas vrazí do ruky řízek ona a já rád znovu o svých pravdách zapochybuji

Co chci říct, Scotty, jsi tu sama za sebe. A to i s takovými pravdami, které nejsou třeba pod fousy širšímu okolí. Sama jsi se narodila a sama zemřeš. Když ti budou trhat zub, bude to jenom a jenom tvoje bolest. Můžeš mít sebehlubší vztah, ale budeš v něm především ty - ty sama. Čím víc budeš sama sebou, tím víc máš co nabídnout, tím víc můžeš sdílet a tím větší máš hodnotu pro partnera. To zní hezky, ne? Jenže obráceně to platí také: ...

Jo a jinak, beru, že manžel může mít nějakou potíž, o níž zatím nemáš páru a pro kterou TO nejde..., a dokonce si dovedu představit, že v takovém případě se může bát a nevědět, co s tím a tak o tom nechce ani mluvit tak si takový pár může nějakou dobu žít, ale jestli si nedělá starost o tvé pocity, jestli se sám k tomu nevyjádřil (což nemohl dostatečně, to bys nám tu nepsala o svém problému), hmmm, lze uvažovat o tom, že sex není to nejdůležitější, ale jestli ne sex, pak tedy už jen a jen !!! vaše pocity - nic důležitějšího už nemáte - a neodvolávej se na dítě - vaše dítě znamená pro daný problém totéž co hodnota živého pocitu, nic víc nic míň, a tedy pak nenalézt odvahu chtít s tím opravdu něco udělat... je sebemrskačství a sebezatracování, sebepošlapání a sebeodsouzení a tím svému dítěti věnuješ beztak jen návod jak prožít nešťastný život v poutech závislosti na něčem, co je skrz naskrz jen strachem a bolestí. Což takhle dát svému dítěti naději, že má právo hledat skutečně to, co doopravdy chce (zodpovědný pokus přijmout to, co nechceš, máš, zdá se, už za sebou)

Tak nějak tu vytanulo, že bys měla zvážit případnou rozluku a toho se bojíš možná ještě víc než života bez lásky. Jenže tu nikdo neříká, že se rozejít musíte. Ty "jen" máš najít odvahu a odhodlání jít blíž sama k sobě - s tím, že dokážeš !!! unést i tak extrémní představu... rozchod... a teprve pak snad k tomu ani dojít nemusí, ale svůj problém nikdy nezměníš, když tuto odvahu nenajdeš.

Víš, říkám tu to, co bych sám potřeboval více cítit - druhému se radí mooooc pěkně

a hlavně - dej si pozor na naše pravdy - opět je tu jen jedna jediná důležitá: ta tvoje

a všimla sis? Jsem jeden z těch, kdo vytyčují ty tzv. vyšší pravdy - přinejmenším se jich tu dotýkám - a na takové obvzláštního bacha - myslím to vážně

kedarda » Scotty_01 možná je lepší život, do něhož pustíš trochu toho extrému než život na nic. Třeba příliš toužíš vlivem zkušenosti s rodiči po extrémně neextrémním životě

Zornička » Scotty_01 Sama vycítiš čo máš robiť. Preto som už včera radila že sa nemáš unáhliť a hned ten rozchod, skôr vyčerpať všetky možnosti ako to vylepšiť.
A vylepšovať je vždy čo. Slušného muža si treba opatrovať ako oko v hlave, píšeš že inak si rozumiete - pomáha ti? stará sa o deti? nosí peniaze? nevyvoláva furt hádky? nehrá machra že všetko musí byť podla neho a nerobí doma dusno? znesie sa s tvojím okolím, tvojími rodičmi a kamarátkami? máte spoločné záujmy a tešíte sa byť spolu? ak si na tieto otázky odpovieš kladne, tak si sa prehupla do druhého levelu kedy ti záleží skôr na iných hodnotách vzťahu, než je "LEN" chvílka rozkoše. Že to zrovna píšem ja, u ktorej tá druhá stránka je veľmi dôležitá a neopomenuteľná sa nečuduj, lebo v konečnom dôsledku keby priháralo aj ja by som skôr pozerala na tieto otázky a nie kolko krát za noc mi horeli líca
A že znáš dva extrémy, na to nepozeraj. Nikdy sa neporovnávaj so svojou matkou, kamarátkou, kýmkolvek. Si sama sebou, nikdy nevieš kto čo prežíva vnútri ako sa trápi a navonok nasadzuje masku, čo viedlo matku k tomu že znášala také manželstvo a prečo by si ty musela zažiť taký extrém?
Môžeš žiť normálne, kludne, podla druhých čudne a nudne a pritom ty budeš spokojná
Na tom čo píšeš sa dá mnohé vylepšiť, jemným posúvaním a maličkosťami sa dajú urobiť zázraky, až ked by to bolo neúnosné, nechcel by spolupracovať, ponižovalo by ťa odmietanie a podobne, až potom sa môžeš začať trápiť a urobiť rázny koniec lebo to trvalo dlho a nie je šanca na zmenu.
Ale nikdy nepíš že "se stejne nikam na lepší pole nedostanu" !! Ano to je kamen úrazu, že si sama zastavuješ cestu a už popredu programuješ že na viac nemáš. Sama musíš začať konať, neobvinuj jeho ani seba že za to môžeš, zober to ako fakt že niečo neklape a ideme to riešiť
Vidím to na predĺžený víkend bez detí, kde sa po zaujímavom spoločnom programe cez deň budete pri pohári vína večer venovať jeden druhému a uvidíš čo sa bude diať

Scotty_01 » Glimmer Man

Glimmer Man » Scotty_01 Místo toho stavění na váhy si najdi někoho, komu se postaví něco jinýho...

"Hele, Pepo, nedá se nic dělat, potřebuju kukat, ty to řešit nechceš, já to už nevydržím, tak se nezlob, ale musím si za tebe najít náhradu."

Glimmer Man » Scotty_01 Sex je sex. A ten je nenahraditelný. Nedá se nahradit kecáním o něm, nedá se přespat... přejíst... přepít... přefilozofovat... přemodlit... ani vyběhat.

Scotty_01 » Zornička Holky, to je fakt tak těžký. Jak píše ovečka, to víš, že si to stále stavím na váhy a říkám si, žijeme docela spokojený život. Taky znám různé jiné extrémy a asi to je ten problém, protože můj táta mámu podváděl celý život a měl problém i s alkoholem, takže moc dobře vím, jak to může vypadat, i když je to extrém. Možná v tom je ten problém, že znám dva extrémy a mám pocit, že se stejně nikam na lepší pole nedostanu a v tom je možná kámen úrazu. Ten sex jsem řešila vždycky, ale samozřejmě to často přebila ta pohoda, i když někde uvnitř tě to sžírá.

Zornička Scotty, mnne se zas líbí ako píšeš že
" vaše diskuze, která srší moudrem a snahou dobrat se toho podstatného"

Háňa* » Scotty_01 Možná by se změnilo to, že by sis za tu situaci přestala dávat vinu. Ale to můžeš i bez toho.

Měla jsem kdysi přítele - asexuála - všechno bylo skvělé - rozuměli jsme si, výlety, úžasné věci jsme zažívali, jen tohle fungovalo špatně.
Trvalo mi tři roky, než mi doopravdy došlo, že za to nemůžu já. Člověk pořád přemýšlí, co je na něm špatného, proč pro toho druhého není dost dobrý....... ale o tomto fakt není

Bylo to o tom, že jsem jeho vysvětlení "Sex mi nic neříká" nebrala vážně - brala jsem ho jako výmluvu - myslela jsem, že mi prostě pravý důvod nechce říct - třeba z ohleduplnosti. Ale ON TO BYL pravý důvod - možná to tak taky máš - nevím.

Jenomže, kdyby mi to tenkrát takhle někdo řekl, na věci by to nic nezměnilo - pochybnosti a neustálé šrotování v hlavě, hledání na sobě každého nedostatku a nedokonalosti, by nejednou nezmizelo - musíš k tomu dojít sama

Na druhou stranu... něco ocenit lze - že nemáš za partnera člověka, který, aby se zavděčil, dělá věci proti svému citu a touze. S takovým bys o měla možná ještě horší - nikdy bys nevěděla, do čeho se zrovna nutí Takhle víš, že když Tvůj muž už náhodou s Tebou sexuje, dělá to proto, že má na to chuť. Já vím, slabá útěcha
Jenom škoda, nechce komunikovat Ikdyž, možná Ti nějaký důvod řekl a Tys ho nevzala, protože Ti připadal málo důvodný - jako tenkrát já

Scotty_01 » Háňa* Přesně tak o takovou, vyškemranou pozornost nestojím. Vlastně už je to všechno právě zničené tou disbalancí, kdy já jsem ta, která o něco jakoby žádá. Fuj, takhle , když si to řeknu, kam až to zašlo.

Máte pravdu, když já tak chtěla , aby to fungovalo jako celek. Ještě přemýšlím, co by se pro mě změnilo tím důvodem, jako, kdyby mi řekl . nejsi pro mě přitažlivá a nebo nejsem na to nebo mám nějaký zdravotní problém ( tam by se alespoň dalo něco řešit). Samozřejmě ani k jednomu by se nepřiznal a pro mě to v konečném důsledku znamená totéž, máte pravdu je to tak, musím sebrat odvahu k ŘEŠENÍ

Háňa* » Scotty_01 A co si to prostě vyhodnotit sama pro sebe, když on nechce spolupracovat ? Nakonec, i to o něčem svědčí - nechce se bavit, nechce nic řešit - nemá problém.

Ty ano, tak hledej svoje pravdy a svoje důvody - nic jiného Ti stejně nezbývá. Předpokládám, že po sexu, kdy on na něco PŘISTOUPÍ, zadá si do mobilu každý týden ve středu připomínku, aby splnil povinnost, asi neprahneš, žejo.
A chuť mu implantovat nemůžeš, když ji prostě nemá

Scotty_01 » kedarda O nic jiného než o pravdu a upřímnost nestojím,
jinak by to asi ani nemělo smysl.
S tou upřímností sama k sobě, víš je to docela těžké, protože ono mezi tím co si myslíš a tím co je pravda může být tisíce možností, v tomto případě jich samozřejmě může být několik málo, ale ne jen jedna.

Já bych hrozně ráda přijala pravdu od něho, protože jedině na ní se dá stavět, ale bohužel, ale taky ho mám ráda a říkám si, co když já si tu svou pravdu určím, postavím se k tomu nějakým způsobem a ono to je třeba úplně jinak.

Glimmer Man No, tak tvůj manžel kecá. Všude to tak není a rozhodně to není normální. To je hodně chabej argument a ještě mizernější výmluva.

Je třeba najít skutečnou příčinu. Buď je to zdravotní problém, pak je třeba řešit s odborníkem. A pak je široká škála možností. Například je manžel na kluky. No, mockrát se to stalo a každá přísahala, že to by si všimla dřív. Kdepak. Možný to je. Pak je možnost, že se peleší s jinou a tak si šetří energii pro ní. A pak třeba je všechno v pořádku a jeho to prostě nebaví...

Tak jako tak, on se k řešení nemá, k eventuálnímu přiznání taky ne, takže se hlavně zaměř na řešení z tvojí strany. Začneš tím, že mu jasně a upřímně řekneš, že ti to chybí a máš onu potřebu. A že chceš, aby to nějak řešil, pokud je to zdravotní problém. A pokud ho to nebaví, ať teda jasně řekne, že už s ním počítat nemáš.

No a podle toho, co se dozvíš určíš další postup. Pokud zjistíš, že je to už jen tvůj problém a že jeho tahle tvoje potřeba nezajímá, nebudeš mít jinou možnost, než to řešit jen jako svůj problém. Být věrná ničemu, to logicky nejde. Tož mu suše oznámíš, že každou středu odpoledne nebudeš doma, neboť budeš řešit svoje problémy... Taky se mi takovýhle řešení nelíbí, ale jiný řešení není. Když mu nedaj doma najíst, taky půjde jíst jinam... Biologická potřeba je biologická potřeba.

kedarda není to normální!
Normální je pokusit se vyjít maximálně vtříc tomu, po čem toužím, i kdyby to nikde jinde normální nebylo!!!
Ví on, jak moc vážné téma to pro tebe je?
Máte vůbec komunikaci? Nechce tě milovat, tak to si s tebou určitě alespoň povídá, chodí s tebou na procházky, ke známým a sem tam si zatančit apod, viď? Asi ne...
Nechce tě milovat, ale to tě jistě apsoň často pohladí a vypráví ti o svých snech, pocitech, o tom, co ho v práci zlobí, viď?
Asi ne...
Nechce tě milovat, tak to tě jistě miluje...

V tomhle "duchovním pokojíčku" sice narazíš na vulgarity minimálně, ale zato je to tu nesmiřitelně přísně upřímné. Buď taková i k sobě - aspoň na chvíli a představ si sama sebe po dalších dvaceti letech takto strávených

Přeji mnoho odvahy

OldDog21 Vezmu to stručně. Normální je, že jedinci žijící spolu, mají každý jinou míru sexuální apetence.. Vždy má jeden v páru vyšší a druhý nižší..ideál je, když je to přibližně stejně.. Jinak z vlastní zkušenosti: po sedmi letech manželství partnerský sex už moc netáhne.. :-( Z toho, co uvádíš, buď fakt odpad a nebaví ho "to" nebo má někde něco bokem, mladšího, atraktivnějšího.. To bych si ověřil, aby to bylo sichr. Další možností je, že to doma nebudeš vůbec řešit a najdeš si šikovného milence a doma ti "to" nebude chybět. Poslední řešení je, že ho dokopeš do manželské poradny a nebo se na něj vyflákneš a rozvedeš se a začneš znova... Držím palce!

miluška medvídková víš, jak bych to já řešila? Půjčila bych si porno, večer až děti usnou to pustila, vzala si pěkné prádlo, sexy, pak bych se začala hladit, atd.,i před ním. Když by čučel, tak bych mu řekla - musím se hladit sama, tak se můžeš koukat nebo připojit. Já to potřebuju!

Nuna Milenec mi taky přijde jako volba,která se dá omluvit,vysvětlit,pochopit.. nicméně pořád to bohužel ještě není volba,kterou společnost toleruje. Takže pokud tohle Ti bude jedno.. " co tomu řeknou lidi"..tak prosím Pak je otázka,co tomu řekne Tvůj morální kredit,svědomí - jsou lidi,kteří s tím mají problém a prostě to nedávají
Je mi jasný,že bys daleko radši vedla sexuální život se svým manželem,než s domovníkem,ale na to musí být dva. Proč Tvůj muž odmítá v tom cokoliv dělat nevidím.. do hlavy mu nevidí nikdo
Nezávidím Ti to...a vlastně ani nevím,jak z toho nějak ven,protože jsem to nezažila,neznám,netuším..
Teorie se snadno napíše,praxe je horší.
Drž se

Háňa* Není to tak všude - ale to určitě víš.

Třeba my tomu doma už taky moc nedáme, ale pořád to nejsou měsíce nebo dokonce roky. Párkrát do měsíce k něčemu dojde - nevím, co je normální, to záleží na každém, co je normální pro něho - pro mě by tohle normální nebylo.

Co Ti poradit, to nevím, pokud Tě nechci poňoukat, aby sis našla milence - já bych to udělala a muži řekla, že je to normální a je to tak všude (kde partner není sexuálně činný)

rotvajler.rocky Rozhodně to tak není všude, to je jen hloupá výmluva, pokud to cítíš už teď, tak na co chceš čekat? Je to velký problém, který by se měl řešit co nejdříve, ale určitě ne nevěrou, řešit ale trvalým řešením, buď zajít k doktorovy jestli v tom nejsou nějaké zdravotní potíže (třeba cukrovka a pod.) . Nevěra je krátkodobé řešení a to asi nechceš. Většinou to bývá v hlavě toho dotyčného , chce to odstranit příčinu a je po problému, může to být třeba nějaká banalita kterou si ani jeden neuvědomujete. Takže co nejdříve řešit!

Najdise.cz » Scotty_01 Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele funik, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Nemám čas číst vše,ale určitě si myslím,že když se dva přitahují a rozumí si,tak i po letech mívají pořád dobrý sex..