Diskuze, Diskuzní fórum

Marhon » Najdise.cz ano, Ganesh má pro změnu opět pravdu.

Marhon » Nuna překvapení, jo?
aby překvapení nebylo překvapený.

Marhon » Najdise.cz Nuna ti nepsala, chlape?
druhý víkend v září. co tam je za datum? 11, 12,13. asi
pán se vzbudil z jarního spánku

Marhon » Najdise.cz děkuji vám oběma.
ta kytka je větší než ty Hani.

Marhon » Najdise.cz mě například radil dvacetiletej kluk, tak nevim proč by ne. někteří maji víc rozumu než "staříci".
a dnešní děti, tím myslim i malé děti, ty sou někde úplně jinde a ví věci, o kterých se nám ani nezdálo. takže já věřim tomu, že přijímat rady můžu i od dítěte.

Marhon » HappyLu sem čekala, kdo tu co napíše, páč mě to taky zajímalo. měla sem to dost často, už od dětství, že se mi vyklaly zuby a budila sem se z hrůzou, že mi vypadl zub a zkoušela sem, jestli tam fakt je a jestli se nevyklá. no, zatim mam všechny.
u mě je možný, že sem si to vyklání vytvořila sama, protože je dost možný, že ze spaní šoupu předníma zubama o sebe a od toho vznikl ten pocit.
ale je fakt, že sem někde sebrala, už nevim kde, že špatný, vyklající se, vypadávající zuby, sou ze stavu neschopnosti řešit problém. opak toho, zakousnout se do toho a udělat to. prostě neustoupit, dotáhnout to do konce, vyřešit to. pokud jde o problém, co nemá řešení tak jak si přejeme a nejsme schopní s nim pohnout nebo se se ho pocitově zbavit, tak hold se do toho nemůžeme tak zakousnout, máme špatný zuby a vypadávají nám a nejsme schopní to ovlivnit, protože nemáme už čím se zakousnout.
no, to je čistě jen moje dedukce, ve snářích je něco jinýho, ale na mě to tak nějak sedělo.

Marhon » Najdise.cz a dovezený z Pastvin.
chuck norris dokáže zapojit USA do USB.

Marhon » Najdise.cz V oděvech se ptá mladá prodavačka zákazníka: „Tak jak vám ty džíny jsou?“„Nemohu dopnout poklopec,“ odvětí červenající se pán. „Mám vám tedy přinést větší?“„Ne, velikost je v pořádku, ale nemohla byste na chviličku odejít, abych na vás neviděl?“

Dva gentlemani na břehu moře chytají ryby a jeden náhle vytáhne z vody mořskou pannu. Obrací ji v rukách, prohlíží a pak ji hodí zpátky do moře. Druhý gentleman po chvíli lakonicky promluví: "Proč?" Ten první mu stejně lakonicky odpoví:"Jak?"

Novomanželia.
On: "Drahá, ja ťa musím varovať, že mám 3 zásady, ktoré nebudem nijako meniť:
Prvá zásada je, že v utorok mám futbal, nech sa robí čo sa robí ja mám FUTBAL!
Druhá zásada je, že vo štvrtok chodím hrať mariáš.
Aj keby napríklad svokra mala narodeniny, ja mám MARIÁŠ!
Tretia zásada je, že v nedeľu chodím na ryby.
Zima alebo nie, hoci prší či sneží... Je to jedno!
Idem na RYBY!
Máš čo k tomu dodať?"
Ona: "Ani nie, mne tvoje zásady to nevadia... Ja mám jen jednu zásadu... On: "Akú?"
Ona: "Ja každý večer od 9 hodín musím mať sex.
A je úplne jedno či je manžel doma nebo nie - ja mám SEX!"

Marhon » Najdise.cz Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."


Zrušit Facebook je složitější jak vystoupit z KSČ


Mám tak pomalý Internet, že přemýšlím, že si snad nechám ty pakety v NIXu vypálit na CD a poslat poštou...


Výtah plný lidí se zastavil na 5 hodin.Nepočůrali se pouze fanatiční hráči počítačových her.


Nemohl by už někdo vymyslet sprchu přes WiFi?Otravuje mě ta překážející hadice.


Když jsem byl malý, chtěl jsem být pirátem...Jak se tak koukám na svůj disk, tak se mi to celkem povedlo.


Informatik vidí klavír:"Zajímavé, jen 84 tlačítek, třetina na funkce, Shift na podlaze, originální!"


Kolik designerů je potřeba na vývoj tabletu v Samsungu?Dva. Jeden kreslí a druhý otáčí iPadem.


Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 a to jen u snídaně ... Živě, iDnes, Gmail, Twitter, Google+


Když programátor o svém systému říká, že je "intuitivní", tak kecá. Jen je líný psát manuál.


Konečně jsem pochopil, na co je Twitter! To když chcete poslat SMS a nemáte komu.


Jaký zvuk vydá kalkulačka, když spadne do žumpy? ČVUT!


Hardwarově jsem si navýšil jas na monitorech. Ano, utřel jsem prach!


Skype má celosvětově výpadek. Zdá se, že Microsoft provedl integraci úspěšně.


"AHOJ LIDICKY! JAK SE MATE?" -"Zmáčkni Caps Lock!" -"JE DIKY UZ NEMUSIM MACKAT SHIFT!"


Kdo je tady eŠéf?
Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Já najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny!"
Internet: "Beze mě, jste všichni v pr..."
Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!"

Marhon » Najdise.cz Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: „Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do veřejného domu. Když mince zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!”

„Tvoje žena o tobě roztrušuje, že jsi bigamista...”
„Opravdu? A která?”

Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech?
Pizza a šest plechovek piva.

„Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!”
„A co manželka?”
„Ta se to snad nedozví!”

Jaký je rozdíl mezi bývalým manželem a zaníceným apendixem?
Žádný. Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste ho stejně k ničemu nepotřebovaly.

Potkají se dva staří kamarádi: „Tak dlouho se známe a já jsem ještě neviděl tvou ženu. Je blondýnka nebo brunetka?”
„Jo, to ti neřeknu, šla k holiči a nevím, s jakou barvou vlasů se vrátí!”

Chlubí se chlápek: „Od té doby, co jsem ztratil klíče od sklepa, mi žena neřekla křivého slova.”
„A co je ve sklepě?”
„Moje žena!”

Co má společného muž a reklama?
Nikdy nemůžete věřit jedinému jejich slovu.

Ptají se známého sukničkáře: „Co ti řekla manželka, když tě načapala s tou laborantkou?”
„Celkem nic, a ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout!”

„Pepo, platíš daně?”
„Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!”

„Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.”

„Ty Stando, co je vlastně mezi tebou a mojí paní?”
„No přece ty!”

Trabant je rodu mužského. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.

„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?” povídá jeden muž druhému.
„Jak to víš?”
„Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!”

Proč dávají muži přednost inteligentním ženám?
Protiklady se přitahují.

Jak poznáte, že máte krásnou ženu?
Když za vámi začne chodit nejlepší přítel víc, když nejste doma, než když doma jste.

„Co ti dala manželka k narozeninám?”
„Krásně se se mnou pomilovala.”
„A to ti po tolika společných letech stačí?”
„Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl namysli tvoji!”

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?
Žádný - velká nula, malý ocásek.

„Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!”
„To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!”

Jak trénují muži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.

Povídají si tři muži a trumfují se, kdo je línější. První říká: „Mně se tuhle v noci chtělo na záchod, ale byl jsem líný vstát, tak jsem se počural v posteli a spal jsem v tom až do rána.”
Druhý na to: „To nic není. To já jsem tuhle vyhrál sto tisíc, ale byl jsem líný jít si tu výhru vyzvednout, tak jsem ji nechal propadnout.”
Třetí rozhodně namítne: „To vůbec nic není. Já jsem byl tuhle v kině na komedii a celý film jsem probrečel.”
„Co to má společného s leností?” nechápou první dva.
„Jak jsem si sklápěl sedadlo a sedal, tak jsem si tam skřípnul koule,” vysvětluje třetí. „A byl jsem celý film líný se zvednout!”

Baví se dva přátelé: „Co bys dělal, kdybys načapal jiného chlapa v posteli se svou ženou?”
„Nakopu mu psa a zlámu mu tu jeho bílou hůl.”

Jaký je rozdíl mezi manželem a okem na punčoše?
Žádný. U obou záleží na ženě, jak daleko je nechá utéct!

„Hele, ty máš tak malou ženu!”
„A víš, jaká je to výhoda? Míň ošacení, míň jídla, menší rakev...”

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”

Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu.

Co je mužský ideál?
Panna se zkušenostmi.

Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.

„Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst.”
„Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!”

„Ahoj, jak to, že jsi včera nebyl na fotbale?” ptá se kamarád kamaráda.
„Ále, žena mě nepustila.”
„Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky.”
Příště kamarád zase nebyl na fotbale.
„Proč jsi nebyl ani teď? Udělal jsi, co jsem ti poradil?”
„Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky.”

„Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!”
„No, mohlo to být horší.”
„Jak to, horší?”
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”

Dva spolužáci se potkali po několika letech, a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. První říká: „Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem štěstí, dokud jsem se neoženil.”
Druhý přitaká: „Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě!”

Pan Bednář se ptá známého: „Řekni mi, proč ty vlastně vždycky nosíš boty o dvě čísla menší?”
„To víš,” povzdechne si známý. „Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn má ve škole samé pětky, tchyně od rána do večera vřeští... Jedinou radostí v mém životě je, když si večer sundám ty zatracené boty!”

Co nechce muž slyšet při sexu?
„Ahoj zlato, jsem doma!”

Proč muži nosí kravatu?
Protože každý vůl musí být uvázaný.

„Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná,” stěžuje si jeden přítel druhému.
„To je zajímavé, mně ne.”

Stěžuje si Pepa kamarádům: „Něco jsem manželce řekl a ona se mnou měsíc nemluvila.”
„To je snad dobře, proč jsi tedy smutný?”
„Zaboha si nemůžu vzpomenout, co jsem jí tenkrát řekl!”

Říká Pepa kolegovi: „Mám tak skvělou ženu, že bych s ní šel až na konec světa... A tam bych do ní jen tak trochu strčil!”

Marhon » gucumatz to se neboj, radši se připoutej, nelefonuj, nepiš zprávy a věnuj se řízení, páč si malej a prd z tý skořápky vidíš. my sme velký, my máme rozhled.

Marhon » Najdise.cz Tati, a co je to alternativa? No představ si synku. Máme dvě vajíčka. Z nich se vylíhnou slepice a kohout. Rozmnoží se a zanedlouho je jich plný kurník. Můžeme vydělávat peníze, ale přijde povodeň a všechny utopí .A kde je ta alternativa tati? No přece v husách!


"Tati, co je to mezinárodní jazyk?" - "Esperanto." - "A v jaké zemi se s ním mluví?" - "V žádné, synku!"



Ptá se synáček tatínka: "Tati, co je to civilizace?" - "No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, tak si sedneš k televizi a počkáš si na zprávy místo toho, aby ses podíval oknem ven!"

"Tati, proč mi nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" - "Ty ano, ale auto ještě ne!"

Marhon » Najdise.cz dík. no, víc už jich asi nebude.

Marhon » Najdise.cz Otcové se domnívají, že mají dobré srdce, ale pravdou je, že spíš mají slabé nervy.


Proč mi nechete dovolit oženit se s Vaší dcerou?
Nepiju, nekouřím, nenadávám, neharu hazardní hry... tak proč?
Nechci, aby mi Vaše kvality moje žena pořád předhazovala.


"Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku." - "A souhlasil jsi tati?" - "Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!"


Hoch unáší svou dívku z domu, ta je však těžká a tak s úlevou vidí prázdný taxík, naloží dívku a odveze ji k sobě domů. Chce platit, ale taxikář odmítá: "Všechno už předem zaplatil její otec!"



Ve škole je zrovna výtvarka a paní učitelka se ptá Mařenky jak by sis vymalovala pokojíček Mařenka odpoví: "Na horu bych nakreslila zeleně motýlka, do leva bych nakreslila světle modře motýlka a do prava bych nakreslyla červeně motýlka. Paní učitelka vyvola Pepíčka a řekne: "A jak by sis ty Pepíčku vymaloval pokojíček?" A Pepíček odpoví na horu bych napsal černě hajzl, do leva bych napsal hnědě hajzl a do prava bych napsal tmavě modře hajzl." Tak paní učitelka řekne, aby si zítra poslechl tatínek, jak by sis vymaloval pokojíček. Tak druhý den příde Pepíček i s tatínkem do školy a paní učitelka Pepíčkovi řekne aby řekl jak by si vymaloval pokojíček. Pepíček spustí: "na horu bych napsal černě hajzl, do leva bych napsal hnědě hajzl a do prava bych napsal tmavě modře hajzl." Tatínek se zamyslí a řekne: "Máš to moc tmavý."


Johny přijde ze školy a volá: "Tati, můžu si nalít skleničku té tvé whisky?" - "Jistě, jindy se také přece neptáš!" - "Když ale já dnes tu flašku nemůžu najít!"



V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Na to otec:
"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"


Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
"Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!"
"Tak mi dej aspoň na pohřeb..."



Otec je sám doma se synem: Peťo, co děláš? Papám sekundové lepidlo. Cooo ?!?!? Hmmm hmm hmm hmm.

Marhon » gucumatz si myslíš, že sem dojela domu a tam to hodila na papír? než sem dojela domu, zapoměla sem i v jakým baráku bydlim.

Marhon » gucumatz nojo Gučí, jenže ono na koloběžce se za jízdy blbě píše.

Marhon » Marhon noo, už je to dávno. Turandot říkala, ať sem ty svý postřehy napíšu.
tak sem je napsala.

Marhon » Marhon
Malebná romantika.

Zastavim kamion u kraje meze,
s vidinou pracovního konce,
uléhám na postel a z okénka v leže,
dívám se na západ slunce.
Uschované parkoviště,
uprostřed lesů a polí,
v dálce je víska, malé hřiště
a pole traktor hnojí.
U kraje lesa srnky se pasou,
zajíček natáhl uši,
snad slyšel dudka co usedl na strom,
s korunkou, která mu sluší.
Přes cestu přeběhla zrzavá liška,
bažanti rychle se skryjí
i divočáci k večeru šli naplnit bříška,
vesele rypáčkem ryjí.
Ocáskem vrtí, běhají mlsně,
v brázdách, v zoraném poli,
pobíhaj kolem, u meze těsně,
vůbec se auta nebojí.
Slunce už zašlo za černé mraky,
z lesa se ozvala sova,
probouzí měsíc a noční ptáky,
volá je znova a znova.
Oči se zavíraj v příjemném večeru,
pomalu únava sílí ...
A pak mi dojde, asi se ......,
v poli se vrtaj stíny.

Tak mi došlo zrovínka,
jak budu čůrat z okýnka???

Marhon » Marhon
kamioňáci, to su chlapci.

chlap se rozhod bez meškání,
hloubit rybník ke koupání.
byl do práce jako drak,
vzal si na to rovnou truck.
místo vyhlíd u silnice,
hned za obcí Češnovice,
za chviličku pouhou,
proletěl tam strouhou.
s modrobílým bujným ořem,
čumákem už stoku oře,
porazil tam s fleku soušku,
má výhled jak na Podroužku.
rozhlíží se po břehu,
konkurence Bezdrevu,
pot mu stéká do tváře,
vidí obrys Dehtáře.
už se jáma vodou plní,
ještě to chce občerstvení,
přemýšlel tam ve stoje,
nad reklamou Prazdroje.
smutně chodí po poli,
vez místo piva kartony.

Marhon » Marhon
Telefon za volant nepatří.

Den je jako malovaný,
už mě zase všichni štvou,
snažím se to dostat z hlavy,
píšu zprávu desátou.
Šéfová, ta zase prudí,
stěžuju si od znova,
do toho se zjeví prdi,
ochranáři zákona.
Čapnu volant, mobil letí,
kamsi hlavně z dohledu,
jó maskovat, milé děti,
to se vážně dovedu.
Ale kde je moje zpráva?
Upleten je náhle bič,
sms je odeslána
a je vážně z fleku pryč.
Jak teď smazat sprostá slova,
jak to podat obstojně,
jak teď šéfce vysvětlovat,
že prý leze po stromě.
A tak musím sklopit uši,
uschovat se v závětří
a zpytovat svojí duši,
mobil za volant nepatří.