Diskuze, Diskuzní fórum

Maryah » Lokii Lokii, tímto směrem vůbec neuvažuji a nájem neplatím :-) Pokud by ke společnému bydlení došlo, nechtěla bych, aby mi něco platil.
Máš špatnou zkušenost s tím, že po Tobě někdo chtěl spolubydlení kvůli financím, nebo takto uvažuješ Ty a tím pádem máš za to, že takto uvažují i ostatní?

Maryah » 144 Dělám (děláme) to nevědomě. Je to proto, že záleží jednak na objektu naší lásky a také na nás samotných, na našem postoji a na tom, co jsme už prožili. Jednoduše, své dítě budu milovat jinak, než třeba partnera - zdánlivě. Ve své podstatě se ale jedná o lásku, která je na stejném základu, jen u toho dítěte tam třeba přidávám péči, starostlivost, nadřazenost, u partnera chtíč, někdo i žárlivost - a pak to vnímáme jako celek,jako jeden pocit. Neříkám, že to je špatně, určitě je na místě milovat partnera jinak, než třeba svou babičku :-) Jenom jsem poukázala na ten "pocit", který je tam vždy stejný. To je ta svobodná láska. A ne, nedaří se mi prožívat její čistou podobu. (neustále) Snažím se jí ale co nejvíce přiblížit.

Maryah » Najdise.cz Každá láska je ve své podstatě svobodná. My do ní přimícháváme něco z nás, proto se nám zdá, že jsou jí různé druhy. Dáváme jí různá zabarvení, nerozlišujeme to, co je láska ve své podstatě a to, co jsme do ní přidali. Láska je jenom jedna a je svobodná. Prožít ji asi nejsem schopna, ale cítit ano :-) Je třeba ale rozlišit základ a to, co jsem tam vložila já navíc a jemně to oddělit.

Maryah » dan162 Dane, minimálně tuhle možnost ještě zvážím. Konec konců za to nic nedám.

Maryah » Háňa* Ahoj Háňo, děkuju Ti za příspěvek. Není to ale úplně tak, jak píšeš, podle mého přítel se mnou nejednal až tak narovinu. Vlastně to probíhalo tak, že jsem se ho zeptala na společné bydlení, jak to vidí a tak, co si o tom myslí. Reagoval tak, že mě objal, dal mi pusu a řekl, že to musíme spolu promyslet, jestli bych šla já k němu, nebo on ke mě, nebo jestli bychom si spolu pronajali jiný byt, mluvil o tom, že si musíme promluvit s našima holkama a sdělit to našim ex- (jejich rodičům), a ptal se, co že tak najednou. Odpověděla jsem mu, že zas tak najednou to nechci, že bychom se dohodli třeba na jaro, nebo na léto a že bych ráda zkusila spolubydlení na zkoušku - tak měsíc, dva.. abychom viděli. Za dva dny na to přišel s tou garsonkou.
Upřímně, nevím, co si mám o tom myslet.

Maryah » Maryah Navíc si říkám, že pokud chce bydlet sám - chápu, ať si dělá co chce, je to jeho štěstí a já ho v tom klidně i podpořím, ale jen do té míry, aby to nebránilo tomu mému štěstí. (tzn. nechci se na tom osobně podílet, pouze přihlížet, jako např. jeho kamarádka, pokud to bude chtít)

Maryah » Jitřenka Děkuju za příspěvek, ale nemyslím si že to, že jsem často pryč by byl ten důvod.. Navíc přítel má také hodně koníčků, na některé chodí beze mě, třeba fotbal a někdy se dostavím do fitka nebo do bazénu a sportujeme spolu. Když jsem občas s kamarádkama, vím, že se o sebe umí postarat a že by nečekal jak balíček neštěstí na to, až se vrátím domů.
Ke tvé otázce - ví o tom, že psaní sms přímo nesnáším :-) A přes to, to každý den dělá a přes to, mu každý den odpovídám. Já preferuju přímou komunikaci, jemu psaní vyhovuje více, zřejmě je mu nepohodlná konfrontace. O tom, že mám odlišný názor na společné bydlení samozřejmě ví. Ihned jsem mu řekla, že bych to ráda jinak, že bych do budoucna chtěla i rodinu, nevíte to jako první :-)
Faktem je, že jeho přesné důvody neznám, zasypal mě spoustou různých důvodů. Je to jako zamítnutí odvolání u finanční zprávy. Nejprve se vydá zamítavý výrok a pak se teprve hledají důvody proč. A kdo řekne "ne", tak si ho vždycky obhájí. Nicméně, i kdybych znala přesný důvod, nenapadá mě jediný možný, který by změnil mé rozhodnutí.

Maryah » 144 Proč se dávám dokupy s takovým typem mužů? :-) Ne, po pár schůzkách fakt nevim, jestli to vyjde, nebo ne. Ani po měsíci nebo dvou - abych ušetřila čas se ptát nechci. Jednoduše proto, že v té chvíli nechci společné bydlení ani já. Zeptám se až ve chvíli, kdy si jsem jistá.. A to byl u mě halt ten rok - a ještě se to tu někomu zdá příliš brzy.

Maryah » 144 Ano, ono to tak je, každý si to vyloží po svém a každý by to řešil jinak. V tomhletom jsme každý jiný..
K tomu, co tu zaznělo - vydírání sexem... takhle to vůbec nevidím. Moje libido je větší než partnerovo, takže újma je i na mé straně.
Další co tu zaznělo je zachovat status quo. To se mi příčí, už kvůli tomu, že jednu takovou zkušenost mám. S mým bývalým přítelem jsme byli ve vztahu několik let, společné bydlení stále odkládal a stále... vím, že to nikam nevede. Psala jsem tu už o něm, nakonec jsme se rozešli - a udělala bych to znovu, mam ho pouze jako kamaráda, jako kamarád má pro mě obrovskou cenu, ale jako partnera bych ho už nebrala ani za nic - to vím určitě, protože mi tak před rokem "velkoryse" nabídl rodinu, svatbu a tak, odmítla jsem a stokrát raději ho mám jen jako kamaráda.
Když se podívám zpět, je fajn, že jsem tím získala člověka, kterého mám ráda a se kterým jsem v kontaktu, ale zase mám pár let nenávratně pryč.
Ne, opravdu teď nehodlám ztratit další roky na to, abych zjistila, že je to zbytečné.

Maryah » Maryah Každopádně tu všem děkuji za příspěvky a pomoc. Pomáhá mi to vidět věc z více úhlů. Sice - co člověk, to názor, ale také víc hlav, víc rozumu. Myslím, že diskuzí zde jsem získala jakýsi nadhled. Děkuji mooc (smajlíka s rybí kostičkou posílá dcera - teď už jí lifruju) Dobrou noc.

Maryah » Najdise.cz Laki to vystihla přesně, touha po budování společného domova a rodiny je pro mě tak samozřejmé jako že se střídá den a noc. A přesto, že mám partnera seberaději, tak tak takovému vztahu "musím" dát červenou, vnitřně to tak cítím. Být bez úplné rodiny a společného domova by pro mě bylo jako být bez kyslíku.

Maryah » Najdise.cz Žihadlo, nikomu nedávám, a nechci dávat vinu. Ve vztahu vždyky vyhrávají, nebo prohrají oba dva. Není tam poražený a není vítěz. To, že mi hlídá dceru je od něj velkorysé a vážím si toho, nabízel mi to několikrát, než jsem to přijala, do té doby jsem dceru odvážela k babičce, která bydlí několik x km daleko a bylo to složité, ale sama jsem ho o to nepožádala. Jestli bych mu dala přečíst tuto diskuzi? Myslím, že tu není nic, co by ho uráželo, nebo nějak hanělo.
Který můj konkrétní výrok o něm Tě tolik pohoršuje? To že to zaznělo jako od Srstky? To jsem se pouze zasmála sama sobě a tomu, jak jsem to napsala.

Maryah » Najdise.cz Vidím to jednoduše, kdo chce - chce, kdo nechce - hledá si výmluvy. Závislý na sexu není, ani jsem to tu nepsala, je v tomhle trpělivý a čeká vždycky co já - a já chci vždycky. Teda až doteď. Když jsem napsala, že jsem intimnosti odbourala, není to proto, že bych jemu chtěla udělit nějaký trest, nebo tak něco.. ale čistě kvůli sobě. Já bych z toho měla lepší pocit, že nedávám svou energii někam, kde je to zbytečné a mohla bych jí využít jinde. Nevím, jestli mi tu v tomhle někdo rozumí...

Maryah » Buddha/2 Jé, máš pravdu :-) Teď jsem si to tu přečetla a opravdu to vyznělo jak od Srstky

Asi jsem Tě předtím nechopila, myslela jsem, že se mě ptáš na výhody. Co za tím je? co by zatím mělo být? Prostě jen to,že ho mám hodně a hodně ráda a to je úplně vše. Nic jiného v tom není. A nevím, proč já bych ho měla nějak přesvědčovat. Jeho odmítnutí jsem si vyložila tak, že on nemiluje mě, tedy ne alespoň tolik, jako já jeho. To, že ho mám hodně ráda - to je to, co si myslím, že za tím je - to mi přijde přeci úplně samozřejmé. Tak samozřejmé, že nevím, proč bych o tom měla mluvit - s ním, nebo to tu psát.

Maryah » Najdise.cz To co píše Dan, s těmi emocemi. Tak takhle to nemám. Přes emoce neřeším nikdy nic. Pro mě nejsou skutečné a jsou nekonečné. Jen zkreslují realitu. Mám o nich takovou představu, že to je jako kdyby měl člověk misku s čistou vodou a postupně do ní vléval různé barvy, které představují emoce, nakonec čistá voda vypadá úplně jinak, ale přesto, je to stále voda. Já se svými emocemi nezabývám, nezajímají mě a připadají mi neužitečné. Nechci se v tom pitvat.
S tím, že nepečuju o domov, to si myslím, že tak není a zlá matka rozhodně nejsem :-) Je ale pravda, že skloubit práci s péčí o domov je náročné, tak bych uvítala partnera,který mi s tím vším občas helfne :-) A dost blbě se to dělá, když spolu nebydlíme. Tak mi takové randění mimo spíš tu energii bere, zatím bych se mohla věnovat něčemu jinému. Takže někdy zkrátka naše rande probíhají tak, že u toho vařím, nebo žehlím, no

Maryah » 144 To, co chci já, jsi vystihnul, a vystihnul si i to, co si já myslím o něm. Že chce prostě žít sám, aby měl klid a volnost.

Maryah » Buddha/2 Přesně na to se mě ptal i přítel, tak tedy i to, co jsem odpověděla jemu: Je to pro mě jednodušší, člověku odpadnou starosti s domlouváním si rande, je to praktičtější, protože místo rande můžu jít ještě někam ... a měla bych tím pádem více času. A pak mi ulítlo, že člověk po sestěhování se nemusí už tak snažit - tu poslední větu jsem říkat nemusela
Zbytek jsem mu nedopověděla (chtěl se pitvat v té poslední větě) a tak ještě dodávám že to má i ekonomické výhody, člověk furt nemusí psát ty sms, a vymýšlet co budeme dělat, ale domluvíme se normálně - hrozně rád píše ty sms no a pak bych si od toho slibovala častější fyzický kontakt.
Navíc, tenhle se mi konkrétně líbí v tom, že je nekonfliktní, milý a doma nedělá žádný nepořádek, také věčně není skoro doma, má hodně kamarádů, takže si nemyslím, že by byl problém v tom, že já věčně někde drandím. Nikdy neřekl, že by mu to vadilo a vůbec není žárlivý.
Takže to je to, v čem spatřuju výhody.

Maryah » dan162 Právě že já to vnímám tak, že ale už dělám přesně to, co mi tu radíte. Zabývám se jen svojí půlkou a pracuju na sobě. Pokud je tedy vztah tam, kde ho mít dlouhodobě nechci a není ani výhled na to, že se to změní, tak mám jenom dvě možnosti - odejít, a nebo se s tím smířit. Já se s tím smiřovat nehodlám, protože by to byla jen ztráta času, bohužel, byť ho mám ráda. A tak už mi zbyla ta první možnost jako jediná. Jiné východisko fakt nevidím, takže to mám alespoň jednoduché :-) Bude efektivnější si časem najít jiný vztah a investovat do něj, než se lopotit s něčím, co stejně nemá žádnou budoucnost.
Úvaha, že by se to mělo přetáhnout do příštího vztahu - to by bylo fakt nefér :-) Páč já myslím, že nic špatně nedělám.
S tou zbrklostí nevím, většina mi tu radila, ať udělám radikální řez, že je to vůči druhému upřímnější. Já alespoň zvažuji možnost, že to tak radikální nebude (a stejně to asi ani prakticky nejde,než najdu někoho na to hlídání)

Maryah » dan162 Děkuji moc za odpovědi, Vám Dane, i ostatním.
Napadlo mě, jestli by se někdo ještě může podívat na diagram níže. Mě osobně ale, na něm nic zvláštního nepřipadá. Nevím ani, jestli by to ještě něco změnilo, když jsem připravená "hodit flintu do žita"

Maryah » dan162 No jo, tu charakteristiku tam maj takovou blbou, ta se mi nelíbila.