Co tak trochu humoru - Diskuze a zkušenosti

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele ., který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Tohle je super - http://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/…

:) :D

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Majitel koupaliště ke svému obchodnímu partnerovi: „S tím striptýzem u vody to nebyl špatnej nápad, ale měli jsme ho udělat někde jinde než na nuda pláži!”




„Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma,” svěřuje se kámošům pan Ludvík. „Ale nakonec z vaření nic nebylo.”
„Proč?”
„Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!”

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, tj. žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce i několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: „Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství. Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel řekl: ‚Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat poslední sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň!’ A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálu s manželkou. Autem jsem vás, děti moje, vozil do školy a ze školy a na společnou dovolenou k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je nejhorší?”
„Co, tatínku náš drahý?” ptají se všichni.
„Nemám, kurva, žízeň!

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.”
„Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.”
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo.
„Ne, to nejde, já si to nevezmu,” zdráhá se zrzka. „Jsi přece moje kámoška.”
„Ber, sázka je sázka.”
„To jo, ale já se ti musím k něčemu přiznat,” zpytuje svědomí zrzka. „Já už jsem to viděla ve zprávách v pět, takže si ty peníze - jak jistě chápeš - nemůžu vzít.”
„Ale můžeš,” přesvědčuje ji blondýnka. „Já to taky viděla už v pět... Ale nikdy bych si nepomyslela, že skočí znovu!”

Marhon Otcové se domnívají, že mají dobré srdce, ale pravdou je, že spíš mají slabé nervy.


Proč mi nechete dovolit oženit se s Vaší dcerou?
Nepiju, nekouřím, nenadávám, neharu hazardní hry... tak proč?
Nechci, aby mi Vaše kvality moje žena pořád předhazovala.


"Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku." - "A souhlasil jsi tati?" - "Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!"


Hoch unáší svou dívku z domu, ta je však těžká a tak s úlevou vidí prázdný taxík, naloží dívku a odveze ji k sobě domů. Chce platit, ale taxikář odmítá: "Všechno už předem zaplatil její otec!"



Ve škole je zrovna výtvarka a paní učitelka se ptá Mařenky jak by sis vymalovala pokojíček Mařenka odpoví: "Na horu bych nakreslila zeleně motýlka, do leva bych nakreslila světle modře motýlka a do prava bych nakreslyla červeně motýlka. Paní učitelka vyvola Pepíčka a řekne: "A jak by sis ty Pepíčku vymaloval pokojíček?" A Pepíček odpoví na horu bych napsal černě hajzl, do leva bych napsal hnědě hajzl a do prava bych napsal tmavě modře hajzl." Tak paní učitelka řekne, aby si zítra poslechl tatínek, jak by sis vymaloval pokojíček. Tak druhý den příde Pepíček i s tatínkem do školy a paní učitelka Pepíčkovi řekne aby řekl jak by si vymaloval pokojíček. Pepíček spustí: "na horu bych napsal černě hajzl, do leva bych napsal hnědě hajzl a do prava bych napsal tmavě modře hajzl." Tatínek se zamyslí a řekne: "Máš to moc tmavý."


Johny přijde ze školy a volá: "Tati, můžu si nalít skleničku té tvé whisky?" - "Jistě, jindy se také přece neptáš!" - "Když ale já dnes tu flašku nemůžu najít!"



V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Na to otec:
"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"


Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
"Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!"
"Tak mi dej aspoň na pohřeb..."



Otec je sám doma se synem: Peťo, co děláš? Papám sekundové lepidlo. Cooo ?!?!? Hmmm hmm hmm hmm.

Marhon Tati, a co je to alternativa? No představ si synku. Máme dvě vajíčka. Z nich se vylíhnou slepice a kohout. Rozmnoží se a zanedlouho je jich plný kurník. Můžeme vydělávat peníze, ale přijde povodeň a všechny utopí .A kde je ta alternativa tati? No přece v husách!


"Tati, co je to mezinárodní jazyk?" - "Esperanto." - "A v jaké zemi se s ním mluví?" - "V žádné, synku!"



Ptá se synáček tatínka: "Tati, co je to civilizace?" - "No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, tak si sedneš k televizi a počkáš si na zprávy místo toho, aby ses podíval oknem ven!"

"Tati, proč mi nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" - "Ty ano, ale auto ještě ne!"

Marhon Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: „Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do veřejného domu. Když mince zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!”

„Tvoje žena o tobě roztrušuje, že jsi bigamista...”
„Opravdu? A která?”

Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech?
Pizza a šest plechovek piva.

„Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!”
„A co manželka?”
„Ta se to snad nedozví!”

Jaký je rozdíl mezi bývalým manželem a zaníceným apendixem?
Žádný. Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste ho stejně k ničemu nepotřebovaly.

Potkají se dva staří kamarádi: „Tak dlouho se známe a já jsem ještě neviděl tvou ženu. Je blondýnka nebo brunetka?”
„Jo, to ti neřeknu, šla k holiči a nevím, s jakou barvou vlasů se vrátí!”

Chlubí se chlápek: „Od té doby, co jsem ztratil klíče od sklepa, mi žena neřekla křivého slova.”
„A co je ve sklepě?”
„Moje žena!”

Co má společného muž a reklama?
Nikdy nemůžete věřit jedinému jejich slovu.

Ptají se známého sukničkáře: „Co ti řekla manželka, když tě načapala s tou laborantkou?”
„Celkem nic, a ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout!”

„Pepo, platíš daně?”
„Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!”

„Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.”

„Ty Stando, co je vlastně mezi tebou a mojí paní?”
„No přece ty!”

Trabant je rodu mužského. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.

„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?” povídá jeden muž druhému.
„Jak to víš?”
„Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!”

Proč dávají muži přednost inteligentním ženám?
Protiklady se přitahují.

Jak poznáte, že máte krásnou ženu?
Když za vámi začne chodit nejlepší přítel víc, když nejste doma, než když doma jste.

„Co ti dala manželka k narozeninám?”
„Krásně se se mnou pomilovala.”
„A to ti po tolika společných letech stačí?”
„Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl namysli tvoji!”

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?
Žádný - velká nula, malý ocásek.

„Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!”
„To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!”

Jak trénují muži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.

Povídají si tři muži a trumfují se, kdo je línější. První říká: „Mně se tuhle v noci chtělo na záchod, ale byl jsem líný vstát, tak jsem se počural v posteli a spal jsem v tom až do rána.”
Druhý na to: „To nic není. To já jsem tuhle vyhrál sto tisíc, ale byl jsem líný jít si tu výhru vyzvednout, tak jsem ji nechal propadnout.”
Třetí rozhodně namítne: „To vůbec nic není. Já jsem byl tuhle v kině na komedii a celý film jsem probrečel.”
„Co to má společného s leností?” nechápou první dva.
„Jak jsem si sklápěl sedadlo a sedal, tak jsem si tam skřípnul koule,” vysvětluje třetí. „A byl jsem celý film líný se zvednout!”

Baví se dva přátelé: „Co bys dělal, kdybys načapal jiného chlapa v posteli se svou ženou?”
„Nakopu mu psa a zlámu mu tu jeho bílou hůl.”

Jaký je rozdíl mezi manželem a okem na punčoše?
Žádný. U obou záleží na ženě, jak daleko je nechá utéct!

„Hele, ty máš tak malou ženu!”
„A víš, jaká je to výhoda? Míň ošacení, míň jídla, menší rakev...”

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”

Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu.

Co je mužský ideál?
Panna se zkušenostmi.

Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.

„Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst.”
„Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!”

„Ahoj, jak to, že jsi včera nebyl na fotbale?” ptá se kamarád kamaráda.
„Ále, žena mě nepustila.”
„Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky.”
Příště kamarád zase nebyl na fotbale.
„Proč jsi nebyl ani teď? Udělal jsi, co jsem ti poradil?”
„Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky.”

„Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!”
„No, mohlo to být horší.”
„Jak to, horší?”
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”

Dva spolužáci se potkali po několika letech, a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. První říká: „Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem štěstí, dokud jsem se neoženil.”
Druhý přitaká: „Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě!”

Pan Bednář se ptá známého: „Řekni mi, proč ty vlastně vždycky nosíš boty o dvě čísla menší?”
„To víš,” povzdechne si známý. „Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn má ve škole samé pětky, tchyně od rána do večera vřeští... Jedinou radostí v mém životě je, když si večer sundám ty zatracené boty!”

Co nechce muž slyšet při sexu?
„Ahoj zlato, jsem doma!”

Proč muži nosí kravatu?
Protože každý vůl musí být uvázaný.

„Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná,” stěžuje si jeden přítel druhému.
„To je zajímavé, mně ne.”

Stěžuje si Pepa kamarádům: „Něco jsem manželce řekl a ona se mnou měsíc nemluvila.”
„To je snad dobře, proč jsi tedy smutný?”
„Zaboha si nemůžu vzpomenout, co jsem jí tenkrát řekl!”

Říká Pepa kolegovi: „Mám tak skvělou ženu, že bych s ní šel až na konec světa... A tam bych do ní jen tak trochu strčil!”

Marhon Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."


Zrušit Facebook je složitější jak vystoupit z KSČ


Mám tak pomalý Internet, že přemýšlím, že si snad nechám ty pakety v NIXu vypálit na CD a poslat poštou...


Výtah plný lidí se zastavil na 5 hodin.Nepočůrali se pouze fanatiční hráči počítačových her.


Nemohl by už někdo vymyslet sprchu přes WiFi?Otravuje mě ta překážející hadice.


Když jsem byl malý, chtěl jsem být pirátem...Jak se tak koukám na svůj disk, tak se mi to celkem povedlo.


Informatik vidí klavír:"Zajímavé, jen 84 tlačítek, třetina na funkce, Shift na podlaze, originální!"


Kolik designerů je potřeba na vývoj tabletu v Samsungu?Dva. Jeden kreslí a druhý otáčí iPadem.


Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 a to jen u snídaně ... Živě, iDnes, Gmail, Twitter, Google+


Když programátor o svém systému říká, že je "intuitivní", tak kecá. Jen je líný psát manuál.


Konečně jsem pochopil, na co je Twitter! To když chcete poslat SMS a nemáte komu.


Jaký zvuk vydá kalkulačka, když spadne do žumpy? ČVUT!


Hardwarově jsem si navýšil jas na monitorech. Ano, utřel jsem prach!


Skype má celosvětově výpadek. Zdá se, že Microsoft provedl integraci úspěšně.


"AHOJ LIDICKY! JAK SE MATE?" -"Zmáčkni Caps Lock!" -"JE DIKY UZ NEMUSIM MACKAT SHIFT!"


Kdo je tady eŠéf?
Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Já najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny!"
Internet: "Beze mě, jste všichni v pr..."
Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!"

Marhon V oděvech se ptá mladá prodavačka zákazníka: „Tak jak vám ty džíny jsou?“„Nemohu dopnout poklopec,“ odvětí červenající se pán. „Mám vám tedy přinést větší?“„Ne, velikost je v pořádku, ale nemohla byste na chviličku odejít, abych na vás neviděl?“

Dva gentlemani na břehu moře chytají ryby a jeden náhle vytáhne z vody mořskou pannu. Obrací ji v rukách, prohlíží a pak ji hodí zpátky do moře. Druhý gentleman po chvíli lakonicky promluví: "Proč?" Ten první mu stejně lakonicky odpoví:"Jak?"

Novomanželia.
On: "Drahá, ja ťa musím varovať, že mám 3 zásady, ktoré nebudem nijako meniť:
Prvá zásada je, že v utorok mám futbal, nech sa robí čo sa robí ja mám FUTBAL!
Druhá zásada je, že vo štvrtok chodím hrať mariáš.
Aj keby napríklad svokra mala narodeniny, ja mám MARIÁŠ!
Tretia zásada je, že v nedeľu chodím na ryby.
Zima alebo nie, hoci prší či sneží... Je to jedno!
Idem na RYBY!
Máš čo k tomu dodať?"
Ona: "Ani nie, mne tvoje zásady to nevadia... Ja mám jen jednu zásadu... On: "Akú?"
Ona: "Ja každý večer od 9 hodín musím mať sex.
A je úplne jedno či je manžel doma nebo nie - ja mám SEX!"

Marhon a dovezený z Pastvin.
chuck norris dokáže zapojit USA do USB.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Dvojice v posteli,po aktu,ona se přitulí a říká
"Jak se bude jmenovat,až se narodí"?
Nato on sundá prezervativ,udělá na něm uzel a odpoví
"Jestli se z tohohle dostane,tak David Coperfield"





Už dlouho jsem se nezasmál-a tak jednoduché větě

Člověk si večer sedne k reklamě a oni mu do toho "jebnou" film!!!

Bosch Chuck Norris vie hádzať hrach na stenu tak, aby to malo zmysel!

Bosch Čo je maximálna obezita?
Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
….Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Vystoupí a koukne se na motor.
Najednou běží kolem bílý kůň a říká:Je to v karburátoru a odběhne.
Chlap se zarazí, ale dál kontroluje motor.
Pak ale běží kolem druhý bílý kůň se slovy: Je to v karburátoru a odběhne.
Chlap už si myslel, že se zbláznil, ale dál hledá závadu v motoru.
Nakonec běží kolem třetí bílý kůň a jak se dalo čekat říká: Je to v karburátoru a odběhne.
Teď už to chlap nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Opraví ji a jede do blízké oázy a říká kamarádovi:Mně se rozbilo auto a najednou běží kolem tři bílí koně a pořád říkaj, že je to v karburátoru a měli pravdu.
A kamarád mu říká: "To jsi měl ještě štěstí. Tady běhaj ještě černý koně a ty autům vůbec nerozuměj.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy."

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
A ten je od Rinady






Heřmánkový čaj

Zmlácená žena u doktora :Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.

Doktor: Opravdu pokaždé vás zbije?

Žena: Opravdu...pokaždý.

Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.

Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.

Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

Bosch Máte rečovú vadu? Zajakávate sa? Neviete vysloviť R? Máme pre vás okamžité riešenie! Pýtajte si vo svoje lekárni náš nový veľmi účinný liek: Immunoocelistonatrichloridrohydrokarbodon.

Bosch - Ahoj, dlho som ťa nevidela. Ako sa máš, čo rodina?
- Ale, celkom to ide, dcérka sa vydala veľmi dobre. Ten jej muž veľa zarába, takže ona je doma, ráno nemusí vstávať, potom sedí u kaderníčky, potom sa stretne s kamarátkami na káve a koláčiku, večer s mužom na večeri v reštaurácii. No skrátka super.
- No a čo syn?
- Ten nemal také šťastie. Furt v práci. Vzal si mrchu, ktorá sa len váľa doma, vysedáva u kaderníčky, chodí s kamarátkami po kaviarňach a ani večeru mu neurobí, takže je len po reštauráciách.

Bosch

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Je hrozné vedro. Vlak se pomalu loudá k Plzni. V koutě u okna leží trampule a podřimuje. Vlak zastaví, průvodčí seskočí a volá: "Plzéééň!"
Trampule se probírá z dřímot, natahuje ruku a povídá:
"Ježíšmarjá, dejte mi honem taky jednu!"

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Blondýnka si v TV souteži Chcete být Milionářem vybere nápovědu přítele na telefonu a ptá se.
"Co myslíš Tondo, mám si vzít nápovědu 50:50 nebo se mám zeptat diváků v sále?"

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Přijde kanibal domů a čichá, čichá gulášek. Přijde k hrnci, nabere si lžičku, ochutná a vtom jednu manželce ubalí: „Kolikrát ti mám stará opakovat, že než tam dáš maso máš sundat ponožky?“

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Dva gayové se rozcházejí a hádají se o majetek: „Ten růžový stoleček je můj!“ „Ne, ne, ne růžový stoleček je můj!“ „Tak já si beru růžovou lampičku!“ „Ne, ne brouku, růžová lampička je moje!“ „Víš co? Tak mi polib !“ dopálí se už jeden z nich. „Ne, ne, ne žádné usmiřování nebude!“


Primář blázince provází po oddělení zahraniční návštěvu a ukazuje: „Tady máme automobilové blázny.“ „Vždyť tu nikdo není!“ podivuje se návštěva. „Omyl všichni jsou pod postelí a spravují.“

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====

U soudu
Vtip:

U soudu: "Poznáváte ten budík?"
"Ne!"
"Odveďte ho."
Druhý den: "Poznáváte ten budík?"
"Ano."
"No vida, a kde jste jej viděl?"
"Včera jste mi ho ukazoval!"



Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
"Pověz, budeš ješte pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Odpověz! Budeš ještě pít?"
"No tak dobře," konečně odpoví muž, "nalej!"



Inseminátor odjíždí z kravína, když tu se rozletí vrata a vyběhne za ním kráva.
"No co je, co chceš?" ptá se ji.
"Ještě pusu!"

Najdise.cz » Lucky Love Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Lucky Love, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Ide pán po ulici takým pomalým širokým krokom a za ním vzrušene diskutujú dvaja iní páni.

Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta: "Prepáčte pane, sledujeme vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdia, že vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda? "
Prvý pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
"Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd ... ale nebol ..."