Co tak trochu humoru - Diskuze a zkušenosti

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Měsíc před maturitou:
Bůh: "Jak to vypadá se studenty, učí se?"
Petr: "Šprti se začali učit, dobří studenti ještě ne a flákači chlastají."

Týden před maturitou:
Bůh: "Jak to vypadá se studenty?"
Petr: "Šprti už si opakují, dobří studenti se začali učit, flákači chlastají."

Maturita:
Bůh: "Už studenti umí všechno?"
Petr: "Šprti to umí i odzadu, dobří studenti dočítají poslední stránky a flákači se modlí."
Bůh: "Modlí, říkáš? Tak to jim pomůžu..."

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Neferlin, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Copak sousedko, že jste tak smutná?
Ale manžel šel topit koťata do rybníku.
No to přece děláme všichni.
No jo, ale koťata jsou už zpátky doma.

Buddha/2 » hanakus
Maturitu mám, ale když teď už vím jak na to, mohl bych zkusit nějakou vyšší dívčí

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Neferlin, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:

Lišák jel s milenkou.
Osel jel s manželkou.
Vůl s celou rodinou.
Kanec jel sám a čekal, která s.ině se k němu přidá.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a už nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z blázince, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Přijde k ní a říká: "Veroniko,mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého jsi zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul."

Freja » hanakus ten je dobrej

Najdise.cz » hanakus Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele bubobubo, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Ten z toho blázince,to není vtip,to je fakt...

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====

Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde
domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jaktože nemáš
mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a
tak jsem si je radši sundal."




Přijde opilý muž domů a povídá své ženě: "To bys nevěřila, kde jsem byl. Byl jsem ve Zlatým baru."
"Zlatým baru?" ptá se manželka.
"Jo, je tam všechno zlatý. Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle."
Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.
Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.
Ptá se: "Dobrý den, je tam Zlatý bar?"
"Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?"
"Je pravda, že máte zlaté dveře?"
"Ano, máme zlaté dveře."
"A máte taky zlatý lustr?"
"Samozřejmě, máme i zlatý lustr."
"Máte i zlatou podlahu?"
"Ano, máme zlatou podlahu."
"A zlaté mušle máte?"
Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:
"Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vych..l do saxofonu."

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Neferlin, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Žena připravuje v kuchyni večeři.

Přijde muž, sáhne jí na zadek a prohlásí:
"Holka, Ty už máš zadek větší než pračka."

V noci se chce muž pomilovat, ale žena ho odstrčí se slovy:
"Nech toho, přeci kvůli jednomu maličkému, ušmudlanému hadříku nebudu zapínat pračku, vyper si to v ruce!"

Misaela Já miluju černý humor.

Potkají se dva kamarádi.
"Ahoj, jak se máš, co děláš?"
"Ale právě jdu z pohřbu manželky."
"A proč jsi tak potlučený?"
"No nečekal jsem, že se bude tak bránit."

Najdise.cz » Misaela Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====

Misaela Přijde na vojnu oznámení, že panu vojínu Dvořákovi zemřela maminka. Velitel čety dostane za úkol panu Dvořákovi toto oznámení co nejemněji sdělit. Velitel si tedy nechá celou četu před sebe nastoupit a zakřičí: „Všichni, kdo mají maminku, udělejte krok vpřed. Dvořák, kam se cpete!!.“
----
Manžel volá ze zahraničí domů, aby pozdravil manželku. Telefon však zvedne mladík. Manžel povídá: Ahoj synku, je doma maminka?"
"Maminka teď nemá čas, je v ložnici s nějakým pánem." Tatínek přikazuje po telefonu: "Vezmi z kuchyně nůž a oba je musíš zabít. Pak se vrať k telefonu." Mladík vše podle instrukcí provede a čeká na další pokyny u telefonu. "Tak teď vezmi z garáže lopatu a vykopej na zahradě díru a zahrab je tam." Mladík udiveně do telefonu odpovídá."Ale na jakou zahradu? My bydlíme v 7. patře a žádnou garáž nemáme."
"Tak pardon, já si asi spletl číslo, byl to omyl!"
----
"Miláčku, dáš si kuřátko, nebo tuňáka? ptá se líbezným hlasem žena. Chlap ani nezvedne oči od televize a odpoví: "Kuřátko, děkuji!" Manželka rychle odpoví: "Ty si vezmeš chleba, debile, bavím se s kocourem."

Najdise.cz » Misaela Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Přijde malý Pepíček za maminkou na Apríla a povídá jí:
"Mami, mami, táta se oběsil a visí na půdě!!"
Maminka se tam utíká podívat, ale nikdo tam není. Pepíček říká:
"Apríl, visí v kuchyni!"

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořád nosí. Ta vysvětluje:
"Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost."
Tak si ženská řekne, že to doma zavede taky. Manželovi se ten systém moc nelíbí, ale co může dělat, že? Večer ho žena svůdně pohladí, ale on říká, že to nejde, že má jen deset korun. Žena říká, že to je tak na dvě pusy a tři pohlazení. Když je po "vášních," manžel jí dá těch deset korun a usíná. Manželka se chvíli převaluje na posteli a pak ho vzbudí:
"Nespi, ty lenochu, běž do kuchyně a tam si půjč 90 Kč z mé peněženky!!!

Misaela » hanakus

Přijde blondýnka domů, v ruce drží psí hovínko a povídá manželovi: "Podívej, do čeho jsem málem šlápla."
---
Letadlo spadlo se 150 cikany. Truchlí obě rodiny.
---
Sedí feťák na lavičce, vyndá si z kapsy lentilky. Jedna mu upadne na zem a on po 5 minutách řekne:"Pojď nahoru."
Po 10 minutách řekne: "Pojď nahoru."
Po hodině vysype na zem všechny zbývající lentilky a řekne: "Přineste mi ji."

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Stará bába sedí před televizí a kouká se na lechtivý film. Najednou přijde scéna, kde si pěkná dívka sundává kalhotky a hodí je partnerovi na obličej. Ten se blahem úplně chvěje. Bába je nadšená a říká si, že tohle na toho jejího impotentního dědka musí zabrat. Večer se začne před dědkem nakrucovat. „No sakra, co má ta bába za lubem?“ říká si pro sebe dědek. Najednou bába začne svlékat bombarďáky a hodí je dědkovi na obličej. „Bábo, flintu, okamžitě! Je tady tchoř!“

Buddha/2 » hanakus A takovýhle vtipy si necháváš na dobu oběda ?

Najdise.cz » Buddha/2 Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Tak obědvej a nečti

Buddha/2 » hanakus
Sedí smutně pán u jídla.
"Proč nejíte?"
"Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
"Děkuji, kolik za ní chcete?"
"Nic!"
"Vy jste zubař?"
"Ne, hrobník!"

Najdise.cz » Buddha/2 Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Vidíš ten má alespon´na výběr

Buddha/2 » hanakus No, to nemusí být vždycky výhra

Žena: "Co si dáš k večeři?"
Muž: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
Žena: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?
"Muž: "Jo chuť? Tak to bych si dal třeba smažený hermelín a opečený brambory s fazolkama."
Žena: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
Muž: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na smažený hermelín a ..."
Žena: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
Muž: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
Žena: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"
Muž: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
Žena: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
Muž: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
Žena: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři?
"Muž: "A z čeho si můžu vybrat?"
Žena: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
Muž: "No... tak tedy..., co třeba tousty?"
Žena: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku. Konečně se už rozhodni."
Muž: "Tak ja bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
Žena: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
Muž: "Dobře, udělej mi špagety."
Žena: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
Muž: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
Žena: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje spagety a ty mi nakonec řeknes, ze si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
Muž: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
Žena: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
Muž: "To mohl, klidně, proč ne, tak mi ji dej"
Žena: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
Žena: "Tak tady máš tu svoji omáčku. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna se zděsí: „To snad ne, nechaly jsme uvnitř zabouchnuté klíčky!” Druhá blondýnka se hned začne šťourat v zámku sponkou do vlasů. Ta první se zatím snaží vypáčit protější dveře a najednou povídá: „Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!”



Velká láska
Novomanželé na svatební cestě, on v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.”

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Přijde Žid k rabínovi a ztěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd. Rabín povídá: „Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné“. Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem. Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák. Proto se ho zeptá: „Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!“ „Milý synu“, odpoví rabín, „i ty máš pravdu!“

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hanakus, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====

Předseda družstva si předvolal Deža na národní výbor:

„Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!“

Dežo zavrtí hlavou:

„Nepálil.“

Předseda se však nedá a pokračuje:

„Ale přístroj máš!“

Dežo provinile sklopí oči:

„No, mám.“

Předseda celý rozradostněný:

„No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun!“

Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky. Předseda se diví:

„A těch dalších 500 korun je za co?“

„Za znásilnění.“

Předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:

„Proboha, Dežo, kohos znásilnil?“

„Nikoho. Ale přístroj mám!“

endymion https://www.youtube.com/watch/…