Polyamorie - Diskuze a zkušenosti

Martin_B_D Je to síce pekne zaobalené, do pekných slov, ale primárne tam ide o sexualitu. Vzťah medzi mužom a ženou, alebo, medzi dvoma ľuďmi bez sexu je priateľstvo. Takže je to istá forma toho, ako mať viac sexuálnych partnerov. Už to slovo poly - je veľa, amor - pohlavná láska, hovorí o tom, že ide o sexualitu, pohlavie.
Problém je v tom, že sa pomiešali pojmy. Sú rôzne druhy lásky. Jednu nazvem agapé, láska voči všetkým bytostiam, bez rozdielu pohlavia, veku a podobne, láska, ktorú nám prezentuje Slnko, ktoré žiari na každého. Potom je láska pohlavná, teda Eros (Amor). Tieto dve lásky sa pomiešali a zamenili. Takže vidím to ako pokus uskutočniť agapé v hmote, pričom by mala byť duševná, alebo duchovná.
Ako tento sociálny experiment dopadne som sám zvedavý. Tak o 10 rokov uvidíme.

Jan1na Mne to prijde takovy trochu update kvetinovych deti.
Taky jim ta free love moc dlouho nevydrzela.
Ono to zni moc krasne, ze nebudes zarlit a budes prat svému partnerovi lasku nekde jinde. Spousta veci zni krasne, kdyz je zaobalena do peknych slov. Ale tu praxi si fakt nedokazu představit. Nedokazu si predstavit, ze muj partner prijde a rekne mi, ze jde na rande s jinou a ze se mam radovat s nim. To dokazou fakt hodne free a hodne "hippie" lidi.
Jsem zvedava na dalsi nazory a jestli se Ti k tomu nekdo vyjadri kladne. Urcite se takovi najdou, ale na me je to teda silny kafe. Nehlede na to, ze se v tom clanku nepise, co jako reknes svym detem?? Tatinek jde za jinou zenskou? Kdyz se tu nelze, tak ani detem??

Nuna » Martin_B_D No...a právě to,se snaží autor vysvětlit,že primárně tam o sexualitu nejde. Může jít,ale není to hlavním smyslem,může proběhnout fyzické spojení,ale vůbec není rozhodující. A pokud proběhne,je tam stěžejní to,jak se k němu člověk postaví. Ten starý model předkládá,že fyzické spojení,sex,je vrcholem všeho,děje se pokud jsou si lidé jisti,že k sobě tak nějak patří a nadále budou žít pouze spolu a milovat se také pouze spolu. Co si budeme nalhávat,už tam jsou podmínky,už tam je omezení,už tam jsou nějaké modely,které mohou vést v konečné fázi až k těm negativům,která jsem uvedla na začátku. Kdežto pokud se lidé pomilují,poděkují si za krásný zážitek a jdou si po svých,aniž by cítili nějaký tlak,či pocit "teď by se mělo...." je to něco,co může jen obohatit.Samozřejmě nemluvím o nějakých nahodilých sexuálních kontaktech s kýmkoliv - to ani článek ne - ale pokud běhá po světě víc takto nalazených duší,není problém sdílet s někým intimitu na této rovině. S tím zaměňováním pojmů - Láska je energie,je jedno,jaký název jí dáš,důležité je,jak ji uchopíš.Cítíš li,že Ty sám jsi Láskou,neděláš rozdíly s kým a na jaké úrovni a jakým způsobem chceš sdílet,velice snadno se také naladíš na energii někoho druhého a pak už je to jen a jen přenos,radost a štěstí :-)

Nuna » Jan1na Je to tak..květinové děti Ale v této éře byly jedním z hlavních činitelů drogy a alkohol,proto se ta myšlenka sama nemohla vyvinout v nic dál..prostě brzda.
Jinak pokud jde o ty děti - řešení vidím v soužití v otevřené výchově a vůbec v otevřeném způsobu života. Dítě je od narození zvyklé,že žije v prostředí mnoha lidí,všech věkových kategorií,všemožných povah,čerpá si co potřebuje,učí se... přirozeněji. Pokud má dítě jediný model "máma - táta - izolace" // ála myšlenka rodina je základ státu // nemá moc možností volby a nasaje samozřejmě to,co vidí,aniž by mělo šanci poznat to i jinak,srovnat si to,udělat si obrázek... jeden model nepovažuju za šťastný,což se nakonec i ukázalo zrovna na nás Ideál je samozřejmě komunita,ale na to jsou lidé ještě méně připraveni než na polyamorní svazky. Ale to je na úplně jinou debatu,třeba příště

Nuna » tulačka .. .. .. Ano Tulačko.. samozřejmě že strach,jako protipol Lásky,je oním "rušivým" a omezujícím elementem. Myslím,že to bude krásná debata,přečtu bukvy vaše všechny po víkendu

Martin_B_D » Nuna Ide tam primárne o sexualitu. Vysvetlím. Je to jednoduché a ľahko pochopiteľné. Ak by tam nešlo o sexualitu, tak by to bolo priateľstvo. To je bežná vec, nepotrebuje to špeciálny názov. Ak by si mala len jedného sexuálneho partnera a so zvyšnými amormi by si nemala telesné výmeny, tak by to boli tvoji priatelia, čo je bežná vec, nič nové. Takže ten rozdiel je primárne v sexualite.

Mýliš sa, takto to nefunguje. Fyziologicky to takto nefunguje. V mozgu majú ľudia 3 centrá pre lásku medzi pohlaviami. Jedno je sexuálne, druhé na romantickú lásku a tretie na trvalý vzťah. Pri milovaní sa spustí okrem sexuálneho centra aj tretie centrum pre trvalý vzťah. Takže sexualitou sa dvaja ľudia pevne spoja, je to dané prírodou. Jasnovidci hovoria navyše o pevnom energetickom prepojení skrz sexualitu. Takže to že sa pomilujú a poďakujú si a že to závisí od toho, ako sa človek k tomu postaví nie je celkom pravda.

Sloboda nemôže byť bez poznania. Napríklad ak niekto nepozná zákon gravitácie tak si myslí, že môže lietať, skočí zo skaly a zabije sa. Načo sa obmedzovať?
Podobne aj v láske a sexualite sú zákonitosti a len preto, že ich niekto nepozná, alebo nechce poznať neznamená, že nefugnujú. Človek, ktorý chce byť slobodný bez poznania sa podobná niekomu, kto je v lese v noci, môže síce ísť kde chce, ale celkom isto si nabije hubu. Naproti tomu ak je svetlo v lese, tak sa človek obmedzí, nepôjde predsa cez strom, v noci by si ho nevšimol a narazil by hlavou.

No áno, milovať môže koho chceš, môžeš milovať hviezdy, kvetiny, prácu, to je jedno, ale proste pletieš veci, prekrúcaš, zamieňaš všelásku s pohlavnou láskou. S hviezdami spávať asi nebudeš, alebo sa milovať, hoci básnicky povedané by to bola krásna metafora. Ide tu primárne o to, či človek má mať, alebo nemá mať viacero sexuálnych partnerov.

curry celkom dobry rozhovor http://zena.centrum.cz/volny-cas/…

v podstate mi je to velmi sympaticke, niekto v tom vidi nedostatok zodpovednosti ale ja v tom naopak vidim hlbku uvedomenia - ze svet aj ludia su mnohoraki, ze neexistuje jeden idealny model vztahu, ze je komunikacia medzi ludmi dolezita a je to vsetko o dohode a zbaveni sa predsudkov

vcera som bola na veceri v jednej restike, prisadol si k nam jeden mlady par, velmi sympaticke osoby, mimoriadne uctive, popriali nam dobru chut a pekny vecer, sadli si, prehodili sme par slov a tot vse, ale kedze boli skutocne blizko, nedalo sa nepocut o com sa rozpravaju, prisli si ujasnit istu vec, ziaden krik, ziadna zloba, zili v polyamornom vztahu - jeden muz a dve zeny, tu zenu do vztahu priviedla prva zena, v tomto rozhovore vlastne riesili situaciu ci sa ma k nim nova zena pristahovat alebo je priskoro....nechcem to tu cele tlmocit, mozem len povedat, ze taky respekt aky bol citit z ich rozhovoru voci sebe navzajom pocut len malokedy, fakt, nesebeckost, upriamenie na zaujmy toho druheho, zamilovanost, nech uz som alebo sme na to zvyknuti alebo nie a ci sa nam to paci alebo nie, aj takto sa moze dat zit :) je pre mna prekvapive, ze som na nich natrafila prave po podobnej diskusii, ktora bola na zverokruhu, vtipna zhoda okolnosti

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Bard Moe, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Je to zajímavý koncept smýšlení, to zcela určitě.

Přijde mi na tom především zajímavé to, že to vyrušuje spoustu myšlenkových návyků, které jsme naučeni ctít za celý náš celičký život. Konkrétně - dnes je většina vztahů do určité míry založená dost často na pocitech vlastnictví (byť třeba původně nebyla) - tedy následně vzniká žárlivost. (Velmi hrubě řečeno - Ten můj majetek, který jsem si tak opečovával a hýčkal, dnes byl na pracovní večeři s kolegy, ale co když mi ten majetek někdo ukradne?) Pohlcenost v mysli -> spousta představ (ze slov před stav) -> v kombinaci s pocitem vlastnictví vznikne žárlivost, která v extrémním stádiu samotný vztah ničí. Polyamorie z tohoto pohled tedy tento v dnešní době hodně podstatný a častý myšlenkový program prakticky vynechává. Dává volnost a svým způsobem bych řekl, že i skrze další principy v ní obsažené vede ke sníženému egoismu/egocentrismu. (Pokud však člověk princip žije a nikoli ho předstírá)

Dle mě je možná dobře, že se v tom někdo najde a začne i praktikovat. Stále navíc budím heslo "žij a nech žít", neb v poslední písničce jsem zapsal "Miluj a nech žít", byť významově skoro totožné, možná snad umocněné v tom, aby člověk žil a zároveň miloval život, nechal však prostor každému žít svůj život jak chce.



Vše je v hlavě a přitom nic je hlavou.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele bubobubo, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Pro mne staré téma,které jsem řešila někdy před pěti lety.Ale dnes to vidím tak.Podle mne neexistuje žádná vztahová,citová,sexuální formace,která by vyhovovala všem a všechny činila šťastné a proto vyberme si každý pro sebe to nejlepší,co nám osobně bude vyhovovat.Pokud se někdo najde v polyamorii a nedělá to jen jako pózu a sebepotvrzení,tak proč né,pokud má někdo potřebu svazku majetnického,zas je to jeho volba,pokud je někdo promiskuitní a říká tomu láska,opět jeho cesta.Mě nejvíc vyhovuje jen tak být a činit a jednat na základě impulzů,které dostávám odněkud z hloubky svého nitra a neřeším nic kolem toho...jestli jsi pochopila,co jsem chtěla říct...každá akce má reakci a tak jen reaguji na tyto podněty...i s následky pochopitelně a následným řešením různorodých situací s tím spojených...

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Madahi, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
... Nu... pojďmež na to,názory jistě nějaké máte

Tak já napíši také svůj pohled trochu jinak...

Je zajímavé se podívat na průřez lidí, jejich nastavení (často pokroucené – stínové), kteří inklinují k této polyamorii a nejen k ní. Není to ani "posuzování ani kritizování", je to jen pohled na jejich energie, které jejich aura "vyzařuje" (tudíž to není moje úvaha, je to o frekvenci, o postoji člověka) a vlastně odhaluje jejich pohnutky, proč k tomuto inklinují.
Vyzařují určité dogma, touto dispozicí projektují ven svůj existenční potenciál, jsou si vědomi momentální reality, nicméně vyjadřují z ní jen určitou část celého spektra. Vidí jen určité věci, ale ne všechno, protože nemají ve svém "frekvenční nastavení" tak široký výhled. Proto mohou být ve svém názoru mnohdy hodně dogmatičtí. Je to restriktivní a záměrně omezené chápání. Omezení, které je-li čistě osobní, je méně negativní, pokud se asketicky stáhne. Osobní energie, která se snaží upoutat pozornost a vysvětlit sama sebe (=to, úzké pole, které vidí). Ostatní se snaží jim ukázat ten širší náhled, ale díky tomu dokážou být ještě více dogmatičtí. Vedou druhé lidi úzkou cestou dolů, jakoby se slovy „já vím, co je pro vás dobré“. Vždycky, ale platí, že to klíčové je to, jestli to skutečně víte anebo ne (jestli to tomu někomu bude fungovat nebo ne). Takový člověk v ostatních působí očekávání, že to "ví". Jde o to, jestli toto očekávání skutečně naplníte. Je to všechno projekce, kterou člověk vysílá ven. Síla růstu takového člověka je hodně omezena “netrpělivostí”, nerespektováním svých nastavených rytmů. Takovýto lidé potřebují, mají "nutkání" neustálé změny poháněné netrpělivostí a vnitřním napětím, to jsou stále frekvence nízce vibrující, které nepřináší ani úlevu, ani spokojenost ani nakonec dobré vztahy (i když jsou jinak velmi přátelští), je to neovladatelné nutkání, které si člověk u sebe vysvětluje jako “pozitivní”. Je to strach vyvolávaný pocitem “BEZMOCÍ”, takový člověk není "nasycen a hladoví po nových zkušenostech s mylnou představou", že pak se bude cítit naplněný a spokojený a že toto je možná hudba budoucnosti. Výsledkem všeho tohoto bývá často ale stres, deprese, nesmyslná aktivita, unáhlené jednání, bláznivá představivost. Představivost a fantazie není na škodu pokud nevede k nutkavosti zkoušet něco jiného, to, co Vám "není přirozené" a opakovat to znovu a znovu s leckdy trvalými následky. Myšlenky nedokáží udržet pod kontrolou “sexuální drive” – taková sice přátelská, ale New Age touha, která vede k vlastní pokroucenosti náhledu na vztahy vůbec. Energie v pozitivním směru má schopnost strhávat překážky, umožňující vytvořit univerzální spojení. Ale jinak je to touha bourat bariery, které vycházejí z "emoční závislosti", která často mění "lásku na nenávist", někdy až "krutost". Dotek je ústředním smyslem. Jsou tam tendence vytvářet nepříjemné situace, a i když leckdy mohou být úspěšné, často vedou k reputaci hrubosti a drzosti. Ignorování své vlastní normy, energie, která se stává nestabilní a "přestimulovaná". Sobě vlastní náladovost, která v mocné pozici může občas odcizovat nebo urážet a ovlivňovat celkovou efektivitu. Tlak udržet si “své” hodnoty, ale na úkor harmonických vztahů. Tak velká nekompromisnost, že se omezení může zdát neúnosné a vede k "chronickým depresím". Pocity nudy a prázdnoty, související s prožívanými emocemi. Neschopnost počkat na správný čas, tím se člověk dostává do "pasti" svých pocitů, přesvědčení a mylných dogmat. Strach ze stagnace, který vás však zablokuje na delší čas, protože nerozumíte svým vlastním rytmům, pocitům, emocím a dovádí Vás naopak k problémům. Jde o nedostatek instinktu či o neschopnost ho správně (včas!) využít v období své transformace.
Tyto energie si člověk nerad sám sobě připouští a často je nevnímá, vnímá je zkresleně a nakonec stejně jeho vnitřní opravdová spokojenost nebo nespokojenost mu ukáže, co je správně. Každý volí podle svého, ať správně nebo špatně, výsledek je jeho "dobrý vnitřní pocit", ne maska nastavená směrem ven. To, co z člověka vidíme, nemusí být to, co uvnitř prožívá.

carina Myšlenka možná pro někoho vypadá krásně (pro mně s mou Venuší ve štíru nikoliv, ale to sem nepatří ), ale připadá mi to podobná utopie jako komunismus...teorie velmi přitažlivá, prakticky neproveditelná...ale nikomu nic neberu ani nebudu nikoho soudit, ale za mně neeee

mbplacebo Každopádně bych řekla, že "polyamorii" budou v naprosté většině schvalovat muži, ženským už se to tolik líbit nebude :-) a i ta diskuze tomu trochu napovídá, asi to máme opravdu tak nastavené....

Nuna » curry Fronému jsem viděla u Krause... pardon tedy,ale to,o čem tam mluvila, nemělo s polyamorií nic společného. A jí osobně nevěřím ani za mák I v tom článku jsou věci....ehm... čistého je tam pramálo. Přesně si ovšem uvědomuju,že toto jsou pak situace,kdy po přečtení něčeho takového,nebo shlédnutí rozhovoru,k tomu lidí získají postoj odmítavý,všelijak přezírající a logicky se pak i snaží šťourat do toho všelijak - i mě to zviklalo samozřejmě Jenže já to žiju.. byť "jinak" Setkala jsem se díky debatám s dalšími lidmi,kteří jsou na tom obdobně,to mě velmi potěšilo,proto můj zájem o to. No to nic. Příběh,který popisuješ,mě velmi potěšil,další důkaz toho,že bez předsudků to lze

Nuna » carina To mě upřímně pobavilo - srovnání s komunismem

Ano,je to stále ještě idealismus,jak píše Plája - lidstvo na to není zralé.Možná děti mých dětí?..Spíš až jejich děti... Ale o všem převratném se vždy mluvilo jako o utopii...zvedaly se davy nevěřících Tomášů a vlny protestů... v historii lidstva nic neobvyklého

Nuna » exit To,co popisuje příspěvek od Mahadi,tak těmto lidem já říkám "věční hledači lásky" Nepřišli ještě na to,že Lásku jako nejvyšší stav bytí mají v sobě a od toho se odvíjí jejich konání další,to je v tom článku popsáno. U polyamorů tohle nenajdeš.. správně,protože takový člověk už je ukotven sám v sobě,žije v tom souladu a spojitosti se sebou a se vším okolo. Je radostí..láskou..sám o sobě,bez ohledu na vnější vlivy a kohokoliv dalšího. Tvoří...to je tam hodně stěžejní,Plája na to upozorňuje taky - základ pro tuhle nejvyšší energii jsou počiny tvůrčí. Ty přinášejí ono štěstí a radost od základu,ty je tvoří..prostě schopnost tu energii životadárnou uchopit.

Najdise.cz » Nuna Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele bubobubo, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
No já nevím Nuno jestli lidstvo dozrálo nebo nedozrálo a ani si netroufám hodnotit zda dozraje či nedozraje pro tuto formu vztahu a ty to tu předhazuješ jako by to byla za čas jasná věc.Ono dojde ještě k mnoha důležitým událostem v nadcházející době a je docela možné,že si na polyamorii nebude čas ani vzpomenout,protože dojde na tvrdé a lidstvo bude bojovat o život,o kus žvance atd.,ale od kompu a z kanape to se to miluje lidí...

Nuna » bubobubo ..já radši v reálu...ty lidi ..Když já prostě nejsem takový pesimista Bubásková..prostě ne Chápu,že lidi se bojí všemožných bubáků,ale tuhle hru já nehraju

Najdise.cz » Nuna Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele bubobubo, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
V mém příspěvku tobě nebylo o strachu a pesimismu ani zmínka a ani pocitově tam nic takového nemám...je to jen hypotetický náhled z jiného úhlu.Jelikož to,že teď je klid a lidé se baví nakupováním ještě vůbec nic neznamená a je to dočasná záležitost a právě to mě přivedlo na myšlenku,že například alternativa polyamorie může být jen dalším výplodem tohoto relativního klidu...něco v tom smyslu "Kudy z nudy"...

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele bubobubo, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
A pokud se týká hromadného uspořádání,tak kdybych zakládala komunitu,tak né na základně lásky a souznění sexuálního,ale na základě dovedností....tedy asi účelová záležitost,ale dle mého názoru se lidé zhlukovali právě účelově a nikoliv amorově.....ale tak třeba se mýlím...to že by v komunitě vznikala zaláskování se...to je iný hormonální level...:D

Marcie Za mňa určite nie, mám venušu v panne, takže partner buď jeden, alebo žiadny ... a ak neberieme do úvahy zdravotné riziká ( jasné, že tie sú vždy, aj pri monogamnom vzťahu, ale predsa len myslím, že v tomto prípade je riziko vyššie ),je tu ešte energetická stránka, ktorú vnímajú najmä citlivejší jedinci, čo by u mňa napr. bola ešte väčšia prekážka ako nejaká " morálka " , ale každému vyhovuje niečo iné ...

kapka růžové ...mám taky říkat, i když mě znáš???...

...já toleruji ...každý tu nese své břímě a každý má jinou cestu...zatímco jeden šťastně žije ve stejném vztahu, který stále tvoří a prohlubuje, po celý život, druhý dosahuje štěstí poznáváním nového...nic není správně, ani špatně...co jednomu přináší štěstí, druhého může zraňovat...nejsme dokonalí, ani osvícení...přišli jsme sem odžít jednu kapitolu a najít pro sebe tu správnou cestu, pro tento život...proto ať si každý dělá, co mu jeho duše našeptává...

il*ča Jak to tady tak pročítám, mám v tom čím dál větší guláš .. zdá se mi, že pod pojmem polyamorie si každý představuje něco trochu jiného ... taky jsem viděla Fronému u Krause, četla článek co napsala Gaia Poupětová ( též polyamoristka ) - a nějak se tyhle dvě dámy neshodly.
No nic ... každého věc, jak žije. Akorát si nedovedu představit,jak v této skupině žijí malé děti (jsou-li tam) .

Tady jsem našla na net jeden z významů:


Polyamory (z řeckého ???? /poly/, mnoho/více-(násobný) a latinského amor knižně „láska“ – dosl. mnoholáska, žádný český překlad není vžitý) je životní styl, kdy osoba žije v několika milostných vztazích. Stoupenci polyamorie zastávají názor, že je možné ji žít za vzájemného souhlasu všech zúčastněných, nejde tedy o nevěru či podvádění, právě naopak. Zároveň nemusí být jeden svazek nadřazen ostatním, jak je tradičně chápána kolize mezi manželským a milostným vztahem. Hnutí propagující polyamorii ji označuje za životní styl založený na trvalém postoji.


Aha - takže pod zástěrkou vzájemného pochopení a vzájemné komunikace jde nakonec fakt jen sex s kdekým nakloněným polyamorii ?

curry » Nuna vies potom aj napisat co povazujes za neciste, resp. ze to nie je polyamoria o com ona hovori?

ja tam neviem najst cosi co by mi nesedelo, pripada mi to celkom uprimne a take....jednoduche ....ona tam sice potom rozobera aj bdsm ale nemyslim si, ze by sa to dalo chapat z jej strany ako sucast polyamorie....inak neviem co este sa tam da najst

ja by som povedala, ze ten rozhovor bol prave velmi mierny, ze sa nezachadzalo do extremov tak si neviem predstavit, ze by k tomu mal vdaka tomu clovek, ktory nevie o co ide nadobudnut akysi odmietavy postoj....

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Pietra di Luna, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
A musí se tyhle věci nějak nazývat, házet do škatulek? Pokud někdo nechce monogamní vztah, pak ať ho nemá a ať si hledá takové, kteří jsou na jeho vlně a budou mu/jí akceptovat i jiné lásky nebo sexy nebo cokoliv. A kdo je pro monogamní vztah, ať si hledá toho, kdo chce monogamní vztah.
Rozhodně nejsem toho názoru, že jedno nebo druhé je nepřirozené, každý to má jinak a může se mu to změnit i v rámci jednoho života.
Například mně osobně bohatě stačí, co se děje ve vztahu s jedním partnerem, takže při představě více partnerů na sto procent vím, že by se mi roztříštila osobnost, takže děkuji, nechci

A tahle polyámórie je podle mě možná pouze, když jsou všichni zúčastnění velice duchovně vyspělí (protože nulová žárlivost, nulové majetnictví, nulové skoro všechno kromě lásky, to je duchovní vyspělost), v takovém případě tu pak ale něco nesedí, protože duchovní vyspělost přímo souvisí s (ne)potřebou sexuálního uspokojení....

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Iteza, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Když tak sleduju toto téma a příspěvky, co zde padají, napadlo mne jedno krásné staré heslo, které zní nějak takto: "Prosíme ty, kteří tvrdí, že je něco nemožné nebo nejde, aby nezdržovali ty, kteří konají."
Osobně si myslím, že každý si žije svůj životní příběh, každý má své vlastní neopakovatelné nastavení, proto bych byl dalek o čemkoliv mluvit jako o nesmyslu, špatné věci, slepé uličce nebo i jen iluzi. A je úplně jedno, jak moc pádné argumenty použiju. Pokud budu přesvědčený dejme tomu o tom, že veganství je zlo, dokážu najít sebelepší argumenty, a to i typu "oni mají takovou auru" nebo "v moudrých knihách je přece psáno..." a umlátím okolí argumenty jedna dvě. Mimochodem si nic takového nemyslím, to jen aby bylo jasno ;).
Polyamory je "můj kmen", a to z jednoho prostého důvodu. Je založeno na otevřenosti, důvěře a nepotřebě druhého ovládat, vlastnit nebo cokoliv vyžadovat. Někdo v tom vidí možná jen sexuální aspekt, pro mě to je poměrně nepodstatná část toho, o čem Polyamory je. Polyamory je totiž klidně i to, že třeba spím jen s jednou, ale žiju se třema. Není tu žádný koncept toho, co by mělo být a co ne, vyjma toho, co jsem uvedl v předešlé větě o otevřenosti. Skutečný a autentický vztah není ve své podstatě definovatelný, omezitelný, redukovatelný do nějaké jednoduché škatulky (i když Rozum by si to přál), a je jen o tom, že se setkávají dva (či více) dospělých a odpovědných jedinců, kteří jsou vůči sobě otevření, upřímní a kteří si to umí nastavit k oboustranné spokojenosti. Polyamory je pro mě vztahová svoboda kráčející ruku v ruce s odpovědností. Čím víc lidí ve vztahu, tím větší odpovědnost. Bylo by úžasné jet si sám po své lajně a myslet jen na sebe, své uspokojení, ale ono to tak fungovat moc nemůže.
A poslední věc, fascinuje mě, jak se společnost posunuje k tomu, že homosexualitu už poměrně toleruje (a občas i protežuje), o jiných odchylkách už se začíná mluvit otevřeněji, ale Polyamory jakoby je stále ještě za dveřmi přijatelného. Bude asi ještě chvíli trvat, než se společnost bude umět skutečně otevřít.