Láska k partnerovo synovi - Diskuze a zkušenosti

Gatura Henry, dnes už si mohu dovolit na toto téma napsat, že klučina nesmírně trpí, ať to ve tvých očích vypadá jakkoliv. Je to stále dítě, ať chcete nebo ne, a navíc ve velmi zranitelném věku. Prakticky v nejrizikovějším věku. Dnes se svým vlastním synem o těchto věcech mluvíme víc, než kdy jindy, a já se s překvapením dovídám o spoustě věcí, které jsem si myslela, že třeba až tak nebere. Víš, jak moc toho dítě registruje z rozvratu rodiny, co se týká postojů biologických rodičů? Dává si dohromady střípky reakcí mámy i táty, hledá stále u nich ochranu, i když vidí, že samo je pro ně méně zajímavé, jako jejich rozpadající se vztah. Je pro něj zhola nemožné, tím víc pro kluka, potýkat se sám s nevyrovnaným příjmem citů (kluci přece nepláčou). Je to asi už notoricky známá, a tak téměř zprofanovaná fráze, že pro normální psychický vývoj potřebuje dítě bezpodmínečně oba rodiče, jejich vzor chování, postojů, aby si vědělo v dospělosti rady s vlastními vnitřními postoji, které čerpá z rodičů. Jeho Já se utváří z ženských i mužských vlastností. Jenže ve skutečnosti se tomuto faktu věnuje tak málo pozornosti . Ty jsi dospělá, tvůj nový partner také, když si s tímto neumíte poradit vy dva, tak kdo jiný? Co si myslíš, že se stane, až se vezmete? Při první vážnější roztržce se tento problém stane hlavním problémem. I tvoje děti, pokud budou vidět tvé negativní reakce na nevlastního syna, zaujmou velmi tvrdý postoj. Nebudou v dospělosti schopny brát ohled na jiné, než na vlastní děti. A ten klučina? Jak může s tebou vycházet, když ty, jako dospělá žena, mu neukážeš možnosti, které má? On je v této situaci poprvé, nemá žádné životní zkušenosti, protože je ani mít nemůže. Když ho neochrání ve chvílích nejistoty jeho vlastní otec, anebo matka, neumí mu ukázat, že se okruh milovaných osob může v naprosté pohodě rozšířit i o jiné lidi, kdo mu to tedy ukáže? Když ty zaujmeš odmítavý postoj (stejně tak i jeho matka třeba), jak zjistí, že existuje láska bez hranic? Jak potom bude moci věřit ženám?
Možná ti tu kladu spoustu otázek, ale jsi žena. Pokud jsi se rozhodla vzít si muže s dítětem, musíš si uvědomovat, že se od tebe očekává víc, než jen nový vztah. Je to závazek, že nově příchozímu členu roviny nepokazíš pohled na svět. Jeho vzdorovitost je jen pokus, jak se vyrovnat s tak velkými změnami, protože jiný prostředek neovládá. Bojí se, cítí se ochuzený a sám, nepomůžou-li mu dospělí, pak vychovají člověka s velkými ranami na duši...

Držím pěsti, aby jsi našla cestu k jeho srdci a nemysli si, ani jeho matka to nemá jednoduché. Nejvíc bit je na tom on.

Gatura » Jan.ina Tak tak, sňatek by měl počkat. Nic se tím stejně nezmění k lepšímu. Noví partneři nezavřou oči nad nedostatky, které nemají dořešené. A pakliže je na cestě dítě, je to další komplikace, protože žena může jistou dobu zůstat na rodičovské starosti jaksi sama (i když jí bude muž pomáhat, nikdy jí nevymaže z hlavy nespokojenost, nervozitu a tu spoustu otázek, které obvykle žena s napjatými nervy má tendenci si klást) .
Ono se to nezdá, ale problémy s klučinou poukazují na mnohem hlubší potíže, než se zdá. Neschopnost rodičů přenést se přes rozchod "zralým" způsobem je z tohoto jasně patrná, jinak by tak velké napětí nevzniklo. I to je důvod k zamyšlení, jak moc pevné základy vztah má...?

Nuna » Gatura Co Ty jsi zač ženská?

Gatura » henry288 Holka holka, tak se vidíš ty sama, ale hodnotí tě tak i ostatní?
Bývalou nechej na pokoji, je velmi obvyklé, že po letech zjistíš, že bývalá měla v lecčems pravdu a možná, že v tomto případě hýčkala děti proto, že on na nikoho z nich neměl čas.

Kromě toho, děti jsou děti a hýčkání v rozumné míře si určitě zaslouží. Život je sám o sobě tvrdý dost, tak proč by si neužily rodičovské lásky, než vyletí do světa?

Jsi ve znamení Panny, takže předpokládej, že dost brzy po svatbě budeš hodně věcí kritizovat.
Aby jsi pak nezjistila, že před tebou utíká stejně, jako před první ženou . Nejhorší jsou zcestné iluze, že se druhá, třetí, čtvrtá žena nepodobá té první .

Za sebe ti štěstí přeji, jako pár můžete být jednou z mála vyjímek, ale podle reakcí klučiny, které jsi tu popsala, soudím jinak a nemohu souhlasně mlčet.
Já to totiž nejen zažila, ale kolem mne je tolik lidí, kteří prožívali podobné příběhy jako ty, a nakonec skončili tak, že o své iluze o vyjímečnosti vztahu přišli - za velmi smutných okolností.

Gatura » Nuna Proč?

Gatura » Nuna Je to masakr, ale nebyl by, kdyby si lidi nedělali naschvály. Vezmi si jednání rozvedených párů ve Francii. Je pravda, že průměrná sociální úroveň je tam poněkud jiná, ale ti lidé jsou srozuměni s tím, že se ROZVEDLI - a o to jde. Každý z nich má svoji hrdost a umí jít svou cestou. Tady jsme nedorostli do role rodičů. Kdyby totiž ano, pak by se nám takovéto přehmaty nestávaly, nebyly by tak častým jevem a neničily by tolik dětských duší.
Pro mne je poklonou, že mi můj syn dneska řekne:
Víš mami, nikdy jsem nepochopil, proč jsi o tátovi mluvila vždycky tak pěkně, když on o tobě mluvil s takovou záští a zlobou? Až dnes vím, že jsi chtěla, abych si hádkami mezi vámi nelámal hlavu. I tak to bylo pro mne hodně bolestné, neuměl jsem pochopit, že se najednou nemáte rádi, že nemáte rádi ani mě, protože jinak by jste spolu komunikovali normálně, řešili by jste problémy, nerozešli by jste se. Jenže k tomu musí být dva!
Dnes je na nové partnerce jasně vidět, že už pochopila, proč jsem v klidu požádala o rozvod. Má s mým ex tři děti a má se co otáčet, na všechno je sama, jako já. On si žije dál svůj život bez ohledů na to, zda někomu ublížil, anebo ne...
Ale i pohled mužů chápu. Bohužel jsem neměla tu čest narazit na muže s velkým "M", aby i rozchod byl pro mne ctí.

henry288 » Gatura Nebojím se čelit problémům,růžové brýle pro mě už nejsou na skladě..po mých životních zkušenostech..
Myslím,že je hýčkání a hýčkání,asi ho praktikujeme každá jinak.Jo a s tou kritikou máš zcela pravdu,to jsem celá já..a po svatbě obzvlášt.Možná dobře,žes mi to připoměla,budu si muset na to dát pozor

Najdise.cz » Gatura Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Jan.ina, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Jsem moc ráda ženský, že ikdyž si život bez chlapů nedokážeme představit - zůstáváme matkami

Gatura » Jan.ina Jan.inko, drahoušku, ono to přejde samo, jen co si poradím sama se sebou... .
Jste hodné holky, ale mně by nic jiného, než tlak ke změně jednání nepřinutilo, ach jo... palice dubová v době temna...

Gatura » henry288 Henry, opravdu nejde o nic jiného, než o tu pomoc nedospělákovi . Jsi krásná ženská, proto si zasloužíš i krásnej život - se vším všudy

Najdise.cz » Gatura Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Jan.ina, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Víš, myslím, že není nutné plácat se v tom sama

Nejtěžší je vzít jeden jediný kamínek ze spodu hromady, pak už se sesype sama.

Držím Ti pěsti

henry288 » Gatura Musím bojovat,nic jiného mi nezbývá,na tuhle vojnu jsem se dala dobrovolně

Gatura » Marhon Marhon - není horoskop jako horoskop. Pokud mluvím já o znameních, pak mám na mysli kompletní výpočet postavení planet v radixu - kořenovém horoskopu (horoskop, který graficky znázorňuje přesné postavení planet v den, kdy se člověk narodil). Od toho se pak odvíjejí jiné výpočty (direkce, tranzity a pod.), ze kterých se dá vyčíst velmi mnoho o tom, koho data jsou. Protože se zdaleka nemusejí týkat jen lidí a zvířat, ale také událostí, věcí a tak.
To, co je prezentováno v časopisech, vlastně ani jinak, než povrchně, dělat nejde. Přesto jsou někteří v tomto také dobří. Nejde o víru v horoskopy, jde o to, že vím... Tak jako víš, že vyroste ze semínka strom a nevíš, proč tomu tak je, tak já vím (a se mnou spousta jiných, kteří berou astrologii a astronomii vážně), že pokud je postavení planet takové a takové, pak se statisticky děje to a to. Prostě pomocí analogií dokážeš v lidech číst, jako v otevřené knize .

P.S.: Ovšem ne vždy se naučíš reagovat podle "rady", kterou vyčteš, proto jsou některé věci dané a jiné "neovlivnitelné" .

Marhon » Gatura na mě ani tadyty horoskopy moc nesedí, proto jim nepřikládám takovou váhu. přečíst, to ano, ale například: neodmítnu kluka, který by měl o mě zájem, a který by se mi i líbil jen proto, že někdo napsal, že se naše znamení k sobě nehodí.
tak sem to zase myslela já. ale to je zase jiný šuplík na diskusi, pardon

Gatura » maty.k Charrismo zlatá , ty návrhy, které tu padly na odložení svatby nebyly kvůli synovi, ale kvůli Henry-etce.. . Ona by si měla udělat jasno, co z toho všeho může být. Z následujících příspěvků je ovšem jasné, že si partnera vzít rozhodně chce, takže "Najdisácká velká rada" musí vycházet z faktu, že svatba bude .
Dítě skutečně není soupeř v ringu. Pokud se mu dospělý člověk bude stavět silou, vychová z něj vždycky člověka, který na první nesoulad, vztahovou krizi chceš-li, bude zase jen odpovídat "silou", i když dětskou a neohrabanou. Nebude schopen správně analyzovat situaci a podle toho se řídit, protože bude znát pouze jednu jedinou cestu: Na nedorozumění se musím zaseknout a jít na to "tvrdě"... (Jak jinak, že ano, když mi otec, matka, "maceška", neřku-li ještě otčím, dali jasně na srozuměnou, že se se mnou nikdo jinak bavit nebude, pokud nepřistoupím na jejich způsob komunikace.) I dospělák by si řekl: A kdo se ptá mně, co cítím já, proč já mám chápat bez výhrad atd. atd.?
Jak Henry řekla, bude se snažit, což je strašně fajn, protože druhých, které a kteří se nesnaží je poměrně dost, o nešťastných dětech nemluvě. Silou vychovávané dítě nevyroste ve vyrovnaného jedince ani náhodou. Jenže důsledky takové výchovy jsou viditelné dost pozdě. Někteří rodiče si to nedokážou přiznat ani tehdy, když se diví, jak komplikované vztahy jejich potomek v pozdějším věku prožívá, jak těžko nese jakýkoliv náznak autoritativnosti ve svém okolí. Nikomu není potom jasné, proč se bouří, protože na skutečného "původce" už se dávno zapomnělo...

Gatura » melanie Ahoj Melanie, asi jsi to neměla lehké, protože to máš hodně hluboko pod kůží . Ale ruku na srdce, tobě je tak trošku dáno do vínku, že své vlastní děti budeš brát vždycky jinak, než ty nevlastní, zejména, když se projeví nějak vzdorovitě. Vyzařuje to z tebe podprahově, i když taková nechceš být a nemyslíš si to o sobě.
Není to "tvá krev" a to je do začátku těžká "vazba". Na to, aby tě dítě jiné ženy chytlo za srdce, by potřebovalo k němu klíč (vědět, co všeobecně od dětí očekáváš, co očekáváš od dospělých, což není snadno rozluštitelná hádanka). Ty v něm totiž nevnímáš "jen" dítě, ale ono je pro tebe pozůstatkem předchozího vztahu se ženou, kterou nemusíš, se "soupeřkou". Ne, že by jsi jí věnovala pozornost, ale tak nějak přirozeně všechno, co s ní souvisí, podléhá podivné žárlivosti, spalujícímu plamenu v tobě, který ti našeptává, že jsi lepší, že se umíš o svého milovaného, vyvoleného postarat lépe, že neděláš chyby jako ona, proto tě vyvolený miluje. Jenže to je pohled tvýma očima, v té chvíli zamilovanýma. To, co následuje dál, je jeden a tentýž "přenášený" problém. Nejsi zvyklá být na druhém místě společně s dítětem. Ty je sice budeš, jako lvice, bránit, když se mu děje křivda, ale u partnera má být (dle tvých nastavených hodnot) dítě na žebříčku až za tebou - a o to tady jde - o nevědomý proces tvého sebeprosazení se u partnera, získání jeho plné podpory, úcty, lásky, uznání, že jsi důležitější, než níže postavené děti. Pak jsi ochotna se chovat jako skvělá máma a opravdu opečovávat svoji rodinu. Musíš cítit, že máš přednost před dítětem, co se týká vážnosti a důležitosti tvého slova. Zkrátka jde o tvoji vnitřní hierarchii Melanie, která svádí ve chvílích nerozhodných "konfliktů" souboj za tebe.
Tím vším chci říct, že rozhodně jsi výborná máma, ale s nevlastními dětmi budeš mít pořád potíže, dokud si výše popsaný fakt neuvědomíš a neporadíš si s ním. Pro tebe je bytostnou potřebou být hvězdou srdce tvého partnera. Konkurenci nesneseš.

Najdise.cz » Gatura Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele melanie, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Gaturo - děkuji ti za vyčerpávající slohovku a rozbor mé osoby. Jsi zcela mimo. Pod kůži už dávno nic nemám. Vyrostla jsem z toho. Mé vlastní dítě je dospělé, a v nejhorším mi vždy pomáhalo. Jak jsem řekla, je to ve zděděné povaze a výchově. Navíc i v určité věkové vyzrálosti. Není řečeno, jak se zde píše, že chudák dítě, ve 12 letech musí být zákonitě poznamenáno. A jestli ano, tak svými pravými rodiči.
Píšeš tady něco, že "není to má krev", jistě, že ne, ale já také nejsem "jeho krev", a průměrně inteligentní dítě,si toto nepřímo uvědomuje. Nehledá klíč, jak pomoci otci či matce v novém vztahu, proč také, když žárlí na každý jeho pohyb. (Toto nemusí být problém jen dospělých, ale hlavně nedozrálých dětiček).
Je zajímavé, že žárlivost se více projevuje u kluků, kdežto dívky matek, jsou benevolentnější, chápavější. Přejí matce, i sobě nového otce-přítele.Případně nového kamaráda.
Už jsem toho o mých zážitcích napsala dost. Toto tvé dílko je vykonstruované z tvého pohledu.

Hodnotíš, co neznáš. Navíc já nic neřeším. Mám vše vyřešeno. Řešíš ty mě, a tvé myšlenkové úvahy jsou zcela mimo hru. Jsi v diskusi jiné osoby, a zde se nehovoří o mém problému, takže bych ji neprznila rozborem jiných osob.

S tvým popsaným faktem si problém nemíním dělat, protože vím, že jsi napsala jen snůšku určitých tvých duševních konfliktů. Asi jsi je musela ventilovat a zbavit se jich.

Je to opravdu pro mě úsměvné dílko.

Gatura » melanie Nechápu, proč útočíš Melanie?
Pokud je můj příspěvek pouhým "úsměvným dílkem", pak nechápu, proč se čertíš?

Spíš bych řekla, že jsem se tě asi, ač opravdu nechtěně, dotkla.
Hodnotím to, co jsi napsala, protože mi to přišlo jako podnět k zamyšlení, a já měla potřebu na tvé myšlenky reagovat. Od toho jsme na diskuzním webu. Kdybych tě opravdu "hodlala jakkoliv řešit", tak tu úvahami nad tvojí osobou budu trávit velmi dlouhé chvíle. To je, v tvém případě, plýtvání časem. Ty nejsi typ, který by - v době, kdy je "nadzvednutý ze židle" - byl schopen vnímat v klidu, co mu druhá strana říká. Hrdost a "spravedlivé" rozhořčení ti stojí v cestě.
Dívej se:
Já ti neberu tvé prožité pocity, to ani nelze, jsou v tobě. Ale zpochybnit, namítnout cokoliv, to můžu. Brát mi právo na vyjádření názoru nemůžeš, byť jde o tobě nelibý obsah toho, co píšu. To, že dost málo rozumíš dětské duši v tak těžkém období, jako je rozluka rodičů, by jsi mi mohla vyvrátit pouze rozumnou diskuzí. Nikoliv rádoby zesměšňujícím a "zlehčujícím" výpadem, který jsi tu předvedla Melanie.
Zloba, která z tebe čiší na toto téma, je zarážející, ale ne neobvyklá. Jak jde čas, mívají ženy tvých kvalit čím dál častěji potíže se správným chápáním/překladem mezilidských vztahů, nejen těch se svými blízkými. Jen s obtížemi dokážete zpracovat i jiný pohled na věci, které jste prožily, než je ten váš. To říkám ze své vlastní zkušenosti. Ty jsi mne, bohužel, jen utvrdila v tom, že moc z řady nevybočuješ. Snad je to nevědomou obavou z toho, že už tě tvé okolí nepovažuje za takovou autoritu, jak jsi byla zvyklá, a jak by jsi si přála, co já vím . Nechce se mi to pitvat a lézt do tvého nitra ještě hlouběji.
Nezlobím se a není mi ani líto, že jsi se rozhodla zaujmout k mému názoru (vlastně ke mně ) tento postoj. Tak to prostě je. Proto také toho necháme obě včas
Takže mi nezbývá než konstatovat: Drž se, dáme si oddych a nic ve zlém...

P.S.:
Chybí ti nadhled, ale ani já nejsem jiná, pokud jde o témata chlapi vs násilí, alkohol a tak

P.P.S.pozastavení - cituji:
"Jak jsem řekla, je to ve zděděné povaze a výchově. Navíc i v určité věkové vyzrálosti. Není řečeno, jak se zde píše, že chudák dítě, ve 12 letech musí být zákonitě poznamenáno. A jestli ano, tak svými pravými rodiči."...
Horší odsudek (rozsudek) jsem dlouho nečetla.

Najdise.cz » Gatura Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele melanie, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Jestliže poděkování za rozbor mé osoby je útok, tak bych ti nějaký měla předvést. Ale nechce se mi.

Piš klidně dále, neboj, mě to neirituje.

Přeji ti ostré brko i jazyk