Vášnivý večer - Diskuze a zkušenosti

Libča ON: miláčku, pojď pomilujeme se.
ONA: bolí mě hlava miláčku.
ON: posypu si ho ibuprofenem...

Artep Chceš starý ale dobrý??


Víte, jak se řekne rusky kondom?
........
Galoša na kamoša.

Nuna » Libča Hehehe Dooost dobrý
Tohle jsou přesně ty momentky z ložnic,který já miluju. ( A potřebuju mít vedle sebe paertnera, se kterým se můžu u sexu zasmát)

Nuna » Artep ..bytostně nenávidim,když někdo kondomu řekne "pláštěnka" ...

Libča » Nuna Jo no je to dobrej vtip... Horší je, když chlap řekne, že ho bolí hlava !

buba No nějak nemůžu nic splašit z ložnice,
a už vůbec ne na vášnivý večer.Ale do toho
tvého otevřeného okýnka se podívám.

Tak,aspoň něco starýho.

Obudí v noci Mařka svého muže:"Martine,probuď se,já bych se ráda milovala."
"A kolik je hodin?"
"Bude půl třetí."
"Hospody jsou dávno zavřené,"praví Martin,
"kde si myslíš,že teď nad ránem seženu nějakého chlapa?"

buba Mařa s Tonkem se milují u plotu ve vertikální
poloze.Vidí jich z okna mama a křičí:Mařeno,lehneš si k tom,chceš mít křečové žíly jak já!?

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Vlčí.., který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Ach jo, to je konina!

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele VlastaB, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Oni lezi prijemne unaveni po žhavé souloži v posteli.
On: Milacku, co kdybych prisel zitra k vam a prede vsemi te pozadal o ruku?
Ona: Hmmm, radši ne, manzel by asi zuril a deti by se smaly...

- E - Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.
On jí na to: "Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

Nuna » - E -
..já sem tam tuhle viděla Bruce Willise..
..ale nějak to nešlo,von už je vážně starej kořen..

- E - » Nuna Tady jsem našel poradnu Dr. Slizoně, trochu větší várka.


Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedna se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolně pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílena kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
*

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!
*

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
*

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisuji nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.
*

Dotaz: Miluji Miloše Zemana, co mám dělat, aby mě měl také rád?
Dr.Slizoň: Utahujte si šátek kolem krku až do bezvědomí, aby se vám zúžilo hrdlo, jezte hodně cukrovinek a sešněrujte si poprsí, aby byla vaše postava plochá a široká, a na závěr kúry jezte 14 dni starý vlašský salát. Po teto konzumaci krásně zezelenáte a budete napadne podobna lahvi Becherovky.
*

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mam dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat styk "na muchomůrku"?
Dr.Slizoň: Poloha je z rady takzvaných retrospektivních pozic. Před vlastním aktem je třeba navázat v podniku nižší úrovně náhodnou známost zakončenou nechráněným stykem. Pokud Vám do tří dnů po akci zčervená pokožka a objeví se bílé pupínky, jednalo se o styk "na muchomůrku."
*

Dotaz: Moje žena mi neustale dává za vzor severní Korejce, neboť jim prý stojí nejdéle. Co je na tom pravdy?
Dr.Slizoň: Vaše žena má naprostou pravdu, informace se ovšem týká front na maso.
*

Dotaz: Pane doktore, je mi 18 let a mé přítelkyni 97. Nemůže to být na závadu?
Dr.Slizoň: Nemůže, nicméně je třeba zvýšené pozornosti, abyste partnerce při objetí nezalehl hadičku s kyslíkem.
*

Dotaz: Pane doktore, za jaké situace považujete sex v automobilu za nevhodný?
Dr.Slizoň: Pokud máte Velorex.
*

Dotaz: Můžete objasnit antikoncepční metodu "Windows 2000"?
Dr.Slizoň: Metoda je vhodná pro všechny heterosexuální páry. Zpočátku probíhá styk zcela normálně, ale dříve než muž stihne dokončit všechny své procesy, zvolá žena "Fatal error!" a oznámí, ze všechny programy budou ukončeny bez uložení dat a bude nutno restartovat celý systém. Mohu Vás ubezpečit, že po osmém restartu nemívá muž fyzických ani psychických sil na dokončení jakéhokoli procesu.
*

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
*

Dotaz: Je pravdou, ze se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovsem na tom, kde se ruka nachází.
*

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"?
Dr.Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.
*

Dotaz: Pane doktore, na mé dotazy do redakce časopisu Bravo nikdo neodpovídá. Může se snad ošklivost poznat i po mailu? S pozdravem 18-letá panna.
Dr.Slizoň: Rozhodně ne, ale příště se raději podepište Polednice, pro redakci Brava to bude věrohodnější autorizace.
*

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mit plné zuby.
*

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
*

Dotaz: Jak se praktikuje poloha "na řízek"?
Dr.Slizoň: Před stykem nasypte na lůžko cca 2 kg připínáčků a pak se milujte v libovolné poloze, při které partner leží. Pokud vydrží aspoň deset minut, je dobrý řízek.
*

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na radiátor"?
Dr.Slizoň: Poloha je jednoduchá, avšak vhodná pouze pro mimořádně štíhlé ženy. Při akci se muž lehne vedle ženy a začne ji počítat žebra.
*

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.
*

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mam dělat?
Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.
*

Dotaz: Při styku mi po několika minutách pravidelně sklouzne prezervativ. Pane doktore, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Těsně před nasazením naplňte kondom asi do jedné třetiny Kanagonem.
*

Dotaz: Moje žena se po styku vždy cítí nějaká ztuhlá. Může to mit souvislost s mým povoláním zedníka?
Dr.Slizoň: Pouze okrajově. Pro zlepšeni plně postačí, pokud se přestanete milovat na čerstvém betonu.
*

Dotaz: Mám přirození dlouhé 62 centimetrů. Je to ještě výhoda nebo už neštěstí?
Dr.Slizoň: Nepochybně obrovská výhoda. Pokud budete propuštěn ze zaměstnáni, můžete se živit prošťuchováním ucpaného potrubí.
*

Dotaz: Pane doktore, manžel mi zvyká hygienické potřeby. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Kupte mu silnější brýle, aby u televize rozlišil, kde je konec reklamy na oplatky a začátek reklamy na vložky.
*

Dotaz: Moje kamarádka při první noci vůbec nekrvácela a její muž nyní pochybuje o její počestnosti. Mohu se tomuto nebezpečí nějak vyhnout?
Dr.Slizoň: Samozřejmě, stačí před stykem zasunout do vagíny žiletku a o dostatek krve při styku je spolehlivě postaráno.
*

Dotaz: Pane doktore, po styku s nafukovací pannou jsem vždy strašně potlučený a sexuální prožitky nestojí za nic. Kde je chyba??
Dr.Slizoň: Chyba je ve vašem spěchu. Pokud byste si přečetl návod, našel byste hned na začátku větu: "Před stykem přítelkyni řádně nafoukněte."
*

Dotaz: Pane doktore, můj muž při styku vyžaduje, abych ho povzbuzovala voláním: "Do toho, do toho!" Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Zkuste začít volat: "Ještě jeden, ještě jeden!" nebo případně: "Deset, deset!"
*

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikosti ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
*

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
*

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
*

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Dagmar Havlové. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Slizoň: Ano, je to debil.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s nim, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

Nuna » - E - Ty woe, to než přečtu,tak mi ten muj usne !

Nuna » - E - To s tím tankem je bezkonkurenční !

trabant Každy potřebuje nakou motívací?. Někomu stací par minut roškose,jini musi mit auto?.

růžička Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky,
tak zašel k psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí, a dal mu knihu o
asertivitě.
Muž ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě
a MOJE slovo je zákon!"
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním,
očekávám bohatý dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej kdo mě obleče a učeše ... ?"
,,Asi někdo z pohřebního ústavu", odpoví mu žena.