Láska k partnerovo synovi - Diskuze a zkušenosti

henry288 » Nuna Souhlasím s tím,že střídavá péče je masakr,střídali jsme každé čtyři dny..ten kluk se ani nerozkoukal a už byl zase pryč..ted najíždíme na týden a to proto,že jsem to já shledala jako možný pokus o zlepšení situace-mámu ani tátu to nenapadlo,to je paradox..nevím,jestli to může pomoct,ale za pokus to stojí...

Gatura » Nuna Proč?

Gatura » henry288 Holka holka, tak se vidíš ty sama, ale hodnotí tě tak i ostatní?
Bývalou nechej na pokoji, je velmi obvyklé, že po letech zjistíš, že bývalá měla v lecčems pravdu a možná, že v tomto případě hýčkala děti proto, že on na nikoho z nich neměl čas.

Kromě toho, děti jsou děti a hýčkání v rozumné míře si určitě zaslouží. Život je sám o sobě tvrdý dost, tak proč by si neužily rodičovské lásky, než vyletí do světa?

Jsi ve znamení Panny, takže předpokládej, že dost brzy po svatbě budeš hodně věcí kritizovat.
Aby jsi pak nezjistila, že před tebou utíká stejně, jako před první ženou . Nejhorší jsou zcestné iluze, že se druhá, třetí, čtvrtá žena nepodobá té první .

Za sebe ti štěstí přeji, jako pár můžete být jednou z mála vyjímek, ale podle reakcí klučiny, které jsi tu popsala, soudím jinak a nemohu souhlasně mlčet.
Já to totiž nejen zažila, ale kolem mne je tolik lidí, kteří prožívali podobné příběhy jako ty, a nakonec skončili tak, že o své iluze o vyjímečnosti vztahu přišli - za velmi smutných okolností.

Nuna » henry288 Ale neříkej mu to prosímtě jako výhrůžku!

Třeba mu dej tuhle diskuzi přečíst.

Nuna » Gatura Co Ty jsi zač ženská?

henry288 » Nuna Jakou nálož myslíš,kterou si táhne z předchozího vztahu-mimo syna?jsem asi natvrdlá....

Nuna » henry288 Zkus to!
Až půjdeš kolem trafiky,kup mu časopis Score.

Nuna » Jan.ina Ta střídavá péče je stejně masakr!
Jakože inovace,všechno bezva pro děti,aby byli co nejvíc s oběma rodiči,ale přesně jak říkáš - pocity jistoty a domova jsou velmi křehké. Moje dítě má taky takhle dvakrát "doma". No a tím,že je jeho otec u nové přítelkyně o své doma přišel,proto taky nechce,aby Míla u ní byl. Chce být s ním ve svém pokojíčku,v jeho bytě...nechce ani zkoušet mít další "doma". Už takhle že má dvě je pro něj nářez.Byť jsou děti adaptabilní, tohle už je pak na ně moc. Takže v případě,kdy žije maminka sama a tatínek sám a dítě tak nějak mezi nimi je to ještě dobrý. Děti jsou vyčurané,na všem so dovedou najít to dobré. Ale jakmile se do toho vmontuje někdo třetí,to už je boj.

henry288 » Jan.ina Pokoušela jsem se s ním mluvit,ted už to nejde mám totální blok. s tím odkladem svatby mi dáváte...ten by zíral,kdybych mu řekla,že si ho nevezmu,než se uklidní situace uklidní z jeho synem.

Nuna » henry288 Myslela jsem si to.
Nejde o to,že by byl problém vychovávat dítě,které není Tvoje,ale jde o to,že jeho tatínek utekl z jednoho vztahu do druhého a nese si sebou dost velkou nálož nejen ve fyzické podobě syna. A ta nálož nyní padla i na Tebe. Plája má pravdu - do žádné svatby se nehrň! Nač potřebuješ list z radnice? Žít a milovat a vychovávat děti můžete i tak.

Gatura » Jan.ina Tak tak, sňatek by měl počkat. Nic se tím stejně nezmění k lepšímu. Noví partneři nezavřou oči nad nedostatky, které nemají dořešené. A pakliže je na cestě dítě, je to další komplikace, protože žena může jistou dobu zůstat na rodičovské starosti jaksi sama (i když jí bude muž pomáhat, nikdy jí nevymaže z hlavy nespokojenost, nervozitu a tu spoustu otázek, které obvykle žena s napjatými nervy má tendenci si klást) .
Ono se to nezdá, ale problémy s klučinou poukazují na mnohem hlubší potíže, než se zdá. Neschopnost rodičů přenést se přes rozchod "zralým" způsobem je z tohoto jasně patrná, jinak by tak velké napětí nevzniklo. I to je důvod k zamyšlení, jak moc pevné základy vztah má...?

Marhon » Jan.ina no vida.tak nejen můj názor.

Gatura Henry, dnes už si mohu dovolit na toto téma napsat, že klučina nesmírně trpí, ať to ve tvých očích vypadá jakkoliv. Je to stále dítě, ať chcete nebo ne, a navíc ve velmi zranitelném věku. Prakticky v nejrizikovějším věku. Dnes se svým vlastním synem o těchto věcech mluvíme víc, než kdy jindy, a já se s překvapením dovídám o spoustě věcí, které jsem si myslela, že třeba až tak nebere. Víš, jak moc toho dítě registruje z rozvratu rodiny, co se týká postojů biologických rodičů? Dává si dohromady střípky reakcí mámy i táty, hledá stále u nich ochranu, i když vidí, že samo je pro ně méně zajímavé, jako jejich rozpadající se vztah. Je pro něj zhola nemožné, tím víc pro kluka, potýkat se sám s nevyrovnaným příjmem citů (kluci přece nepláčou). Je to asi už notoricky známá, a tak téměř zprofanovaná fráze, že pro normální psychický vývoj potřebuje dítě bezpodmínečně oba rodiče, jejich vzor chování, postojů, aby si vědělo v dospělosti rady s vlastními vnitřními postoji, které čerpá z rodičů. Jeho Já se utváří z ženských i mužských vlastností. Jenže ve skutečnosti se tomuto faktu věnuje tak málo pozornosti . Ty jsi dospělá, tvůj nový partner také, když si s tímto neumíte poradit vy dva, tak kdo jiný? Co si myslíš, že se stane, až se vezmete? Při první vážnější roztržce se tento problém stane hlavním problémem. I tvoje děti, pokud budou vidět tvé negativní reakce na nevlastního syna, zaujmou velmi tvrdý postoj. Nebudou v dospělosti schopny brát ohled na jiné, než na vlastní děti. A ten klučina? Jak může s tebou vycházet, když ty, jako dospělá žena, mu neukážeš možnosti, které má? On je v této situaci poprvé, nemá žádné životní zkušenosti, protože je ani mít nemůže. Když ho neochrání ve chvílích nejistoty jeho vlastní otec, anebo matka, neumí mu ukázat, že se okruh milovaných osob může v naprosté pohodě rozšířit i o jiné lidi, kdo mu to tedy ukáže? Když ty zaujmeš odmítavý postoj (stejně tak i jeho matka třeba), jak zjistí, že existuje láska bez hranic? Jak potom bude moci věřit ženám?
Možná ti tu kladu spoustu otázek, ale jsi žena. Pokud jsi se rozhodla vzít si muže s dítětem, musíš si uvědomovat, že se od tebe očekává víc, než jen nový vztah. Je to závazek, že nově příchozímu členu roviny nepokazíš pohled na svět. Jeho vzdorovitost je jen pokus, jak se vyrovnat s tak velkými změnami, protože jiný prostředek neovládá. Bojí se, cítí se ochuzený a sám, nepomůžou-li mu dospělí, pak vychovají člověka s velkými ranami na duši...

Držím pěsti, aby jsi našla cestu k jeho srdci a nemysli si, ani jeho matka to nemá jednoduché. Nejvíc bit je na tom on.

player » henry288 Právě že se asi nezmění.
V naší společnosti se pořád považuje manželství za uzavřenou věc a vztah za věc svobodné vůle dvou lidí.Když ti konflikty přerostou přes hlavu,sundáš prsten.Já bych se sňatkem vyčkal.Až bude kluk plnoletej,bude si stejně dělat co chce.Prostě to tak cítím.Nejeden vztah se díky ěmto překážkám vysypal.Pak se přidá další blbost a další a už toho bude plný pytel.

Marhon » henry288 no, v dnešní době se mnohdy děti nedají nazvat dětmi, ale je pravda, když sem slyšela poprvé o střídavé péči, tak se mi zježily vlasy. neumím si představit,že je mi deset a že se v pravidelných intervalech stěhuju od jednoho k druhému. BRRRR. to bych byla za chvíli agresivní jak tasmanský čert. ale to je jen muj názor.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Jan.ina, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Jsi v mimořádně složité životní situaci a já bych se taky za toho kluka jednoho zlobivýho přimlouvala. Zkus ho pochopit. Všichni žijete pohromadě, jen on je nějakou dobu s Vámi, pak zase šupky k mamince. Pak zase s Vámi...

Kdysi jsem o střídavé péči mluvila se svými dcerami. NIKDY by si ji nevybraly. Prý by měli pocit, že nemají stálý domov, pocit jistoty...

A hlavně: Já bych si s ním promluvila. Otevřeně, mile, bez útoků, výčitek. Řekla bych mu o své lásce k jeho otci, o tom, že chci mít ráda i jeho a že mě mrzí, že nevycházíme v dobrém. Zeptala bych se ho, co mohu pro zlepšení udělat já a co je ochoten on.

A pak by se vidělo. A svatbu bych teda taky odložila....

henry288 » japadá Den pro každého-to se mi zamlouvá,snad to ještě stihnem do konce prázdnin zorganizovat.Díky za tip

henry288 » player Player=masakr fakt si to myslíš?a proč?že se jako ten kluk změní?a nebo se bude radovat,že nám to překazil?

henry288 » Marhon Ptali se ho...souhlasil se střídavou péčí,ale leckdy asi povídají něco,o čem nemají ani páru,nedovedou si to představit...

player Zrušil bych svatbu.Nikoli vztah.Může to být ohnisko rozbrojů-a pravděpodobně bude.Svatbil bych až mu bude 18.

henry288 » Nuna Nečte,neposlouchá...že bych se zdokonalila v počítačových hrách?

henry288 » Nuna Rozváděl se a už byl se mnou,nemůžu si stěžovat,s tím,že budu kluka společně s ním vychovávat,jsem souhlasila.A to,že jsem o 100%jiná než jeho bývalka to je svatá pravda,určitě minimálně přístupem k vychovávání dětí.Já vedu děti k samostatnosti a tam se hýčkalo a opečovávalo až nadmíru

Marhon » henry288 nemám děti, tak tady nemam co dělat. ale naši byli rozvedený a soudy prostě rozhodnou, když se dva dospělí hádaj. co když kluk není nevychovaný, ale jen se ho zapoměli zeptat, co chce on.

Nuna » henry288 A k Tvé otázce - nejspíš to budeš muset být Ty,kdo se musí pokusit dostat se na úroveň toho dítěte. Koukni se co čte,co poslouchá za muziku,čím se baví,co umí... a tam se někam "vecpi". Vím,že někdy je to těžké. Ale aspoň pokus by mohl být.

Nuna » henry288 Ale jo. Potkávám spoustu dětí a vidím velmi markantní rozdíly. V chování,vyjadřování,zájmech,životních prioritách..cítím často nad svými dětmi rozladění,že jsem jim nejspíš nedala nejvíc,co jsem mohla. Moc mi pak nepomáhají věty typu "Dala jsi jim nejvíc,co jsi uměla" - kort v situacích,kdy se ukáží jako vyloženě problémové.
Ale jsou to moje děti a mám je ráda a nevyměnila bych je za žádné jiné,vzorné,tiché,klidné,milé...
V9š,že to tak bývá? Tvůj chlap si našel nejspíš o stoprocent odlišnou ženskou než byla jeho první žena, s odlišnými názory a i s tou odlišnou výchovou k dětem...Můžu se zeptat,jak dlouho po jeho rozvodu jste se seznámili?