Diskuze, Diskuzní fórum

Buddha/2 » Najdise.cz Já vzorečky nevymýšlím, jen podle nich počítám . Jo, spotřeba mi vychází stejně

Buddha/2 » Najdise.cz jinými slovy: když chceš aspoň dvakrát týdně, najdi si kolouška těsně nad hranicí zákona ... nebo 4 sedmdesátníky

Buddha/2 » Bosch Američtí vědci ty moudra fakt ejakulujou

Buddha/2 » Najdise.cz Jasně. Píšu ze záhrobí a spousta kolegů mi tady tu hezkou smrt závidí

Buddha/2 » Bosch Pak to samé můžeš říct o každém zvířeti, rostlině.
Vzniklo náhodně = netušíme jak

https://www.youtube.com/watch/…

Buddha/2 » Bosch Ale vůbec ne, tohle je "magie přírody". Příroda tvoří fraktálově, což se projevuje v proporcích těla. Člověk to podvědomě vnímá a nepravidelnosti ve vzorci vnímá rušivě i když samotný vzorec neumí definovat.

Buddha/2 » Najdise.cz Dá se umřít i horším způsobem

Buddha/2 » mirxon Svatá pravda . Tuhle fázi výzkumu američtí vědci viditelně zanedbali

Buddha/2 » Sky

Buddha/2 » Sky Něco na tom možná je.

To je těžká otázka a asi na ni nikdo neodpoví jednoznačně. Když budeme brát estetický ideál podle obrazů, obávám se, že to nemusí být zrovna reprezentativní. Z biologického hlediska asi zdravé, tj. "tak akorát"

Buddha/2 » Bosch Těmhle přeje, ty se Ti budou líbit

https://www.youtube.com/watch/…

Buddha/2 » Bosch Já myslel, že dávají přednost tomu co se jim líbí - a do Tvého modelu jich spousta nezapadá. Jsou i "horňácky" orientovaní

Buddha/2 » Sky To záleží na spoustě věcí.Na ženském vzoru- matce, osobních preferencích, věku, na zemi a kultuře...rozhodně bych se neodvažoval nějak paušalizovat.
Stačí se podívat na ideál severoamerické krásy (zřejmě barová tanečnice ) v Brazilii bude o něco ženštějších tvarů a v Japonsku zas 40kg holčina.

Buddha/2 » Sky je to blbost

Buddha/2 » Bosch

Pravidla: Kdo se dřív vynoří, prohrál

Buddha/2 » Dr.Voštěp jukni sem

http://www.elchemco.cz/rubriky/…

Buddha/2 » Dr.Voštěp S látkou asi budeš mít problém - aby byly vidět detaily, potřebuješ řídkou odlévací hmotu. Ale zas se nesmí přilepit, jinak bys tu formu pak potrhal.Tedy budeš potřebovat nějaký separátor.
Dělal jsem s Luoprenem N, otisky super, ale to byly pevné předměty.A ta forma je poměrně pružná, musí se nalít do pevné krabičky.

Ideálně by Ti asi poradil někdo od filmu . Tuším je i nějaký obchod s hmotami na masky, ale už nevím kde jsem na něj narazil

Jinak taky bláto, kombajn a ožralý kombajnér - pak stačí jen nalejt sádru (recept na celotělový odlitek z Vesničky )

Buddha/2 » endymion Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž.

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane z nich informace, které potřebuje.

Když je člověk v nebezpečí, přijde za ním anděl strážný a bude ho ochraňovat. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Noris.

Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem.

Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu.

Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.

Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.

Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten který potkal Chucka Norrise"

Žádné vtipy o Chucku Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.

Buddha/2 » Najdise.cz No, to nemusí být vždycky výhra

Žena: "Co si dáš k večeři?"
Muž: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
Žena: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?
"Muž: "Jo chuť? Tak to bych si dal třeba smažený hermelín a opečený brambory s fazolkama."
Žena: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
Muž: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na smažený hermelín a ..."
Žena: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
Muž: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
Žena: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"
Muž: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
Žena: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
Muž: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
Žena: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři?
"Muž: "A z čeho si můžu vybrat?"
Žena: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
Muž: "No... tak tedy..., co třeba tousty?"
Žena: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku. Konečně se už rozhodni."
Muž: "Tak ja bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
Žena: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
Muž: "Dobře, udělej mi špagety."
Žena: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
Muž: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
Žena: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje spagety a ty mi nakonec řeknes, ze si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
Muž: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
Žena: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
Muž: "To mohl, klidně, proč ne, tak mi ji dej"
Žena: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
Žena: "Tak tady máš tu svoji omáčku. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

Buddha/2 » Najdise.cz
Sedí smutně pán u jídla.
"Proč nejíte?"
"Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
"Děkuji, kolik za ní chcete?"
"Nic!"
"Vy jste zubař?"
"Ne, hrobník!"