Diskuze, Diskuzní fórum

- E - » Najdise.cz díky za cvhálu

ale připadá mi to spíš jako chlácholení

- E - zariskoval jsem jednou...nic jsem neztratil, ale ani nezískal...a zatím nemám žádnej další podnět k riskování.

- E - Ale já se koukám dobře ... aspoň si to myslím a když se zrovna nějaká jedna, tak někoho už měla.

Možná že je nedostatek na obou stranách.

- E - » Najdise.cz když hrajem pár kluků florbal v uzavřeným prstoru navíc bez diváků, tak tam asi ne :))
jo tohle není Praha ani Brno, kde sou jich tisíce.

- E - » atraM přebejvá? kdeee?
já mám štěstí akorát tak na ty, co bydlej nad 100 kilometrů daleko.
takže to možná šlo o jinou galaxii...?

- E - » Zakelina To zas tak není, já se snažím den prožít naplno, když se najde něco, co mě baví nebo zaujme, ale jakmile taková sranda skončí, tak je to tu zas.

- E - » Nuna Tady jsem našel poradnu Dr. Slizoně, trochu větší várka.


Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedna se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolně pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílena kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
*

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!
*

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
*

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisuji nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.
*

Dotaz: Miluji Miloše Zemana, co mám dělat, aby mě měl také rád?
Dr.Slizoň: Utahujte si šátek kolem krku až do bezvědomí, aby se vám zúžilo hrdlo, jezte hodně cukrovinek a sešněrujte si poprsí, aby byla vaše postava plochá a široká, a na závěr kúry jezte 14 dni starý vlašský salát. Po teto konzumaci krásně zezelenáte a budete napadne podobna lahvi Becherovky.
*

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mam dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat styk "na muchomůrku"?
Dr.Slizoň: Poloha je z rady takzvaných retrospektivních pozic. Před vlastním aktem je třeba navázat v podniku nižší úrovně náhodnou známost zakončenou nechráněným stykem. Pokud Vám do tří dnů po akci zčervená pokožka a objeví se bílé pupínky, jednalo se o styk "na muchomůrku."
*

Dotaz: Moje žena mi neustale dává za vzor severní Korejce, neboť jim prý stojí nejdéle. Co je na tom pravdy?
Dr.Slizoň: Vaše žena má naprostou pravdu, informace se ovšem týká front na maso.
*

Dotaz: Pane doktore, je mi 18 let a mé přítelkyni 97. Nemůže to být na závadu?
Dr.Slizoň: Nemůže, nicméně je třeba zvýšené pozornosti, abyste partnerce při objetí nezalehl hadičku s kyslíkem.
*

Dotaz: Pane doktore, za jaké situace považujete sex v automobilu za nevhodný?
Dr.Slizoň: Pokud máte Velorex.
*

Dotaz: Můžete objasnit antikoncepční metodu "Windows 2000"?
Dr.Slizoň: Metoda je vhodná pro všechny heterosexuální páry. Zpočátku probíhá styk zcela normálně, ale dříve než muž stihne dokončit všechny své procesy, zvolá žena "Fatal error!" a oznámí, ze všechny programy budou ukončeny bez uložení dat a bude nutno restartovat celý systém. Mohu Vás ubezpečit, že po osmém restartu nemívá muž fyzických ani psychických sil na dokončení jakéhokoli procesu.
*

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
*

Dotaz: Je pravdou, ze se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovsem na tom, kde se ruka nachází.
*

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"?
Dr.Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.
*

Dotaz: Pane doktore, na mé dotazy do redakce časopisu Bravo nikdo neodpovídá. Může se snad ošklivost poznat i po mailu? S pozdravem 18-letá panna.
Dr.Slizoň: Rozhodně ne, ale příště se raději podepište Polednice, pro redakci Brava to bude věrohodnější autorizace.
*

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mit plné zuby.
*

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
*

Dotaz: Jak se praktikuje poloha "na řízek"?
Dr.Slizoň: Před stykem nasypte na lůžko cca 2 kg připínáčků a pak se milujte v libovolné poloze, při které partner leží. Pokud vydrží aspoň deset minut, je dobrý řízek.
*

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na radiátor"?
Dr.Slizoň: Poloha je jednoduchá, avšak vhodná pouze pro mimořádně štíhlé ženy. Při akci se muž lehne vedle ženy a začne ji počítat žebra.
*

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.
*

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mam dělat?
Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.
*

Dotaz: Při styku mi po několika minutách pravidelně sklouzne prezervativ. Pane doktore, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Těsně před nasazením naplňte kondom asi do jedné třetiny Kanagonem.
*

Dotaz: Moje žena se po styku vždy cítí nějaká ztuhlá. Může to mit souvislost s mým povoláním zedníka?
Dr.Slizoň: Pouze okrajově. Pro zlepšeni plně postačí, pokud se přestanete milovat na čerstvém betonu.
*

Dotaz: Mám přirození dlouhé 62 centimetrů. Je to ještě výhoda nebo už neštěstí?
Dr.Slizoň: Nepochybně obrovská výhoda. Pokud budete propuštěn ze zaměstnáni, můžete se živit prošťuchováním ucpaného potrubí.
*

Dotaz: Pane doktore, manžel mi zvyká hygienické potřeby. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Kupte mu silnější brýle, aby u televize rozlišil, kde je konec reklamy na oplatky a začátek reklamy na vložky.
*

Dotaz: Moje kamarádka při první noci vůbec nekrvácela a její muž nyní pochybuje o její počestnosti. Mohu se tomuto nebezpečí nějak vyhnout?
Dr.Slizoň: Samozřejmě, stačí před stykem zasunout do vagíny žiletku a o dostatek krve při styku je spolehlivě postaráno.
*

Dotaz: Pane doktore, po styku s nafukovací pannou jsem vždy strašně potlučený a sexuální prožitky nestojí za nic. Kde je chyba??
Dr.Slizoň: Chyba je ve vašem spěchu. Pokud byste si přečetl návod, našel byste hned na začátku větu: "Před stykem přítelkyni řádně nafoukněte."
*

Dotaz: Pane doktore, můj muž při styku vyžaduje, abych ho povzbuzovala voláním: "Do toho, do toho!" Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Zkuste začít volat: "Ještě jeden, ještě jeden!" nebo případně: "Deset, deset!"
*

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikosti ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
*

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
*

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
*

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Dagmar Havlové. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Slizoň: Ano, je to debil.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s nim, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

- E - » Nuna Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.
On jí na to: "Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

- E - » e.s.o.rimmer mám, kámoše, kterej se ve škole vymlouvá na bolení hlavy na kde co a nedivil bych se, kdyby se pak tak i vymlouval manželce.

- E - » Jasala No když sem to tu viděl, tak sem se divil a to se divim máločemu.
Kdyby byl tak o 5 let starší, moh by to být i její děda...

samanta07 :
Před 4 roky by ho ještě zavřeli, že je pedofil, kdybys s ním něco měla...
Je to jako roubování muškátu na jabloň... možná, že by se to někomu i povedlo, ale co z toho vznikne...?

- E - » sss no a s čím?

- E - » Iwetka :-F Já bydlim na vesnici a tady není žádná, natož vpohodě holka v mym věku...

- E - » ConfusedGirl kdo hledá, najde...a kdo nehledá, možná najde dřív.

- E - » Georgius Marigold?
Doufam, ze nebudes o nas vsech tady skladat bulvarni pisnicky a vytrubovat je vsude mozne.

- E - jo to je pak ale lepsi reagovat na spravny prispevek.

- E - cožee? o mně tady vubec nejde, jen jsem četl pozorněji diskuzi.

- E - BINGO!

- E - » Nuna po kouskách? neřekl bych. všechno hlavni už jsi o sobě vyklopila at umyslne nebo ne, to dal už jsou jen udalosti.

- E - » Nuna dítě? a za 10 let budeš říkat, že v 35 jsi byla taky dítě?

- E - » buba přiznat chybu umím, ale vždycky jen když si myslím, že to byla chyba...