Partner/ka/ mě nepřitahuje.... - Diskuze a zkušenosti

velekněžka » Melody Pond já to nechápu víš, sklouzlo to ke všednosti tak rychle,jsem se snažila to odvrátit,ale někomu stačí práce a jeho koníček a že má navařeno,víc nepotřebuje,nechfci žádné zázraky jenom trošku žít,a tohle je přežívání ,navenek to vypadá v poho,přeci vše funguje,nehádáme se,není o co ,že atd.
určitě si myslí,že si vymýšlím,prostě nekomunikuje i když prosím,aby se k tomu celému vyjádřil jak dál,
promiň mi to celé znovu probíhá,nebudu se už hrabat,prostě nevím,nevím
ano hodný,nepije,nebije a nežije

Jyotis » Nuna Nuno, zkus třeba metodu, jaký by byl zvíře, kdyby byl, jaký by byl strom....apod. třeba na to přijdeš takhle oklikou...

Jyotis » velekněžka nepije, nebije, nežije

velekněžka » Jyotis jo takhle to k smíchu je ,ale v realitě spíš

hela215 » Jyotis teda ,tady si z toho děláte legraci,ale já bych to brala.tak trochu nechápu,že si lidi pořád myslí,že musí mít v životě vzrůšo.já se srovnala s tím,že mám doma chlastouna,který je schopen v tom stavu,kdy si myslí,že jedině on má pravdu všechno rozsekat,no s tím žitím...
vlastně nemůžu říct srovnala,ale při posuzování různých možností zatím přežívám.ano můžu ten nesoulad pojmenovat jako smradlavý dech a nohy.vše by se dalo přežít,ale minulý týden jsem při větě o nemocné holčičce,která zněla-a´t chcípne,stejně je to nějaký dement.myslela že se s prominutím pobliju to je pak nesoulad.

Najdise.cz » Nuna Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele ***, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
A není to celkem jedno, co konkrétně ti vadí? Podstatné je, že ti něco vadí. Zkus se zeptat "proč". Nenaplnil ten partner tvé ideály a tvé představy? Zas tu vidím dvě možnosti. Buď je to nějakým nenaplněním očekávání a nebo jsi prostě došla do bodu, kdy jsi zjistila že to není ten pravý, nemáte si už spolu co říct - jak někdo už psal, vaše cesty se rozcházejí. Pak nemá cenu se moc stresovat a něco znásilňovat.

Jyotis » hela215 Hm, dneska jsem taky nahlídla do jedné knížky, kde byly 4 znaky šťastných lidí, jedním z nich bylo, že mají odvahu nesetrvávat v nehostinných podmínkách...že s nimi buď něco dělají nebo jdou..

hela215 » Jyotis ale jo,to je pravda tohle určitě.osobně teda s tím dělám už kolik let,jenže u toho musím dělat něco jiného s něčím jiným,takže nemůžu sedět na dvou věcech najednou.bohužel mám i zodpovědnost za jiné a jít a nemít kam,to je podle mě výkon hodný životního kouzelníka..

Najdise.cz » velekněžka Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele funik, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Tohle je děsný,takový marný vid..má pocit,že tě má třeba jistou a nebere tě vážně.Trkne ho jen nějaká změna.Zkus být třeba méně k mání a ať tě začne postrádat A jinak je to celkem dobré téma.Jak hodně je pro koho fyzické pouto důležité...Pro mě hodně,ale tu svou bych chtěl i bez sexu

Jyotis Nuno, já jsem nejvíc z Tvé reakce vycítila, že jsi tlačena víc, než je Ti milo do dominantní mateřské role, ačkoli pro sex je většinou běžné, aby se cítili oba partnersky nebo muž víc dominantní.
Jsi takový typ spíš Xeny nebo "velké matky", v dobrém, než víly, která by potřebovala ochraňovat. Mužům to většinou nevadí, i to některé přitahuje, protože i v archetypech společnosti v celé historii se střídá typ "ideál matky" a "ideál dívky".
Nám ovšem ovšem chlapecká bezradnost typu "nemohu bez Tebe najít ponožky" připadá většinou asexy...zvlášť, když je chronická.

Fairinka Nekdy se proste stane ze laska (ve smyslu te milenecke) najednou zmizi, nekde asi mezi ty starosti a problemy vsedniho zivota... a zustane hluboke pouto a pratelstvi... touha se z dlouhodobeho vztahu vytraci, coz nam priroda proste takhle naplanovala... a my holt s tim tezko neco udelame... clovek se s tim potyka,a pritom? kazdy na to musi prijit sam, zeptat se sam sebe jak to citi a je to dlouhy proces.... preji abys to vyresila co nejlepe

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele musiúa, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Ještě musím něco připodotknout...

Simvás lidi, pokud někoho Milujeme, milujeme jeho skutečného, jeho duši, podstatu... což znamená jediné - milujeme i to jak vypadá, to se nedá odtrhnout, ta tělesná přitažlivost tam je a bude... nejsou ŽÁDNÉ překážky...

Aby mi bylo rozuměno, mluvím o naší druhé "půlce" samozřejmě, že milujeme spoustu lidí (pokud ne všechny:) rodiče, přátele, děti.... ale my tady mluvíme o něčem jiném. Takže pokud je tady nepřitažlivost, jde o to, že ten člověk je nám blízkej, ale je to jen přítel, či spřízněná dušička... a my přece nebudeme příteli ubližovat tím, že mu budeme lhát, nebo něco předstírat

Jyotis » musiúa Nuna si nestěžuje na nedostatek citu, spíš, že jí nefunguje sex a asi by docela ráda vyhověla, protože to je jen z jedné strany, tak jsem to pochopila.¨
A to není jen její případ, to je myslím vcelku docela běžné.
Proto jsem taky zauvažovala, že se mi zdá jako častá příčina, že prostě mužští doma často zleniví, když jsme doma my ty aktivní a iniciativní, stanou se z nich takoví obtloustlí synové hledající fusekle a kapesníky, čekající na večeři...no a pak se k tomu ten sex moc nehodí.

Nuna » Jyotis Ano. To by mohlo být.
Jsi chytrá holka
Leč jak z toho ven?

Ve skutečnosti totiž toužím po tom,abych měla vedle sebe chlapa ochranitele,ale pořád ještě nejsem ve stavu,kdy bych se z téhle role "matky" uměla vymanit.

Najdise.cz » Jyotis Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele musiúa, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Promiň, ale trvám na tom co říkám - skutečné Lásce nic nevadí, tedy ne tak, že by zmizela touha, ne tak, že by to bylo nepřekonatelné. Skutečná láska přijímá druhého takového jaký je. Ve skutečné lásce se jeden druhému snaží vyjít vstříc a není potřeba žádného přílišného snažení. Pokud musím na vztahu jakkoli pracovat - tolik oblíbené rčení - něco je špatně...Předpokládá to nucení se, předpokládá to, že nejsme oba dokonalí takoví jací jsme... docházej mi slova

Čímž samozřejmě nemyslím sžití se a atd... ale ani to není problém

Wolfinka Zažili, znám, ... a nevím...

(velice prospěšná odpověď, že? - vypínám mozkovnu a odcházím čučet do D1)

Wolfinka » hela215 Však ty něco vymyslíš... když ucítíš že je čas jednat, uděláš to... věčné setrvávání v bahně škodí Tobě ale zejména dětem... Jsi silná bojovnice!!!

Najdise.cz » musiúa Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele musiúa, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Pardon... pokud jde o sex tak, když oba milují, nebude se jeden cítit frustrován, ani odmítán a druhý se nebude cítit nedostatečně, či do něčeho tlačen. A je jasný, že To nemusíme dělat každý den, ba ani týden - jak nás přesvědčují média, ale jen a pouze tehdy, když to oba chceme, ne? A to nás vrací na začátek - skutečná láska s tímhle nemá problém

Nuna ..děkuju všem,za všechny příspěvky..
..překvapuje mě,kolik lidí se k tomuhle umí a může vyjádřit,on to asi bude rozšířenější problém,než jsem si myslela..

..dneska v tom vidím i ten aspekt,který tu zmínil Lemmy a Lostris - pokud je láska ve smyslu LÁSKY obecné, nikoliv partnerské, je to celé o mnoho,mnoho složitější..
...už proto,že si duše řekne "Ano miluji,jsem toho schopen,jsem za to rád a dám tomu druhému co mohu bez výhrad" ...ale pak přijde tělo a to se vzpouzí a utíká a pláče a nemůže... i když duše by moc chtěla..
.. pak přijde rozum a ten velí " Mazej pryč" a zase se do toho montuje ta duše a ta říká " Neubližuj,miluješ"...

Jyotis » Nuna Asi ubrat sama plyn, občas požádat o pomoc, a chválit, když je za co ...aby se vzchopil...ach jo. Já pokaždý když manželovi řeknu zpola humorně Ty jsi takový šikovný, tak ač je to kýč, tak vždycky zavrní..

My je sami tak trošku ochromujeme a oni jdou samořejmě rádi z cesty. U většiny lidí, snad kromě Pannen, je lenost přirozeným sklonem.

Máme větší organizační talent v běžném životě, tak do toho padáme tak nějak samozřejmě a protože dneska už nás chlapi nemohou ochraňovat před dravou zvěří a lovit nám ji, tak jim toho moc v rukou nezbývá, když peníze si taky vyděláme a jídlo si ulovíme samy v sámošce.

Najdise.cz » Nuna Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele musiúa, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====


...ano neubližuj, miluješ - takže neubližuj tím, že se do něčeho nutíš, nebo lžeš. Vím o čem mluvím, trvalo chvíli než jsem to pochopila a další, než jsem to dokázala říct nahlas, ale je to jediná možnost

růžička Ochutnání jiné/ho štávnatého masíčka?
Také to může být z jeho/jí sexuální praktiky.
Jeho/její chování dětem , nebo jeho/jí zlozvykům.
Příšerná lakomost , lhaní, žárlivoat ,hádky ..cokoliv, které přeteče a v našem věku děvče chceme si ten život přece jenom užít a né být například peskovaná za každou maličkost jako malé dítě.
Poradna předmanželská a sexuaální.
NAVŠTÍVILA JSEM JI KDYSI SAMA , JELIKOŽ MANŽEL ODMÍTAL .
MALINKO MI OTEVŘELI OČI , ALE NAŠE MANŽELSTVÍ SE STEJNĚ ROZVEDLO ,ALE MY JSME MĚLI DALEKO HORŠÍ PROBLÉMY.
HODNĚ ŠTĚSTÍ!
POCHOPÍŠ AŽ SI SÁHNEŠ NA SAMÉ DNO , KDO JE PŘÍTEL A CO JE NENÁVIST A NEBO ODCIZENÍ A NEBO I LÁSKA!

il*ča » musiúa

už zase ocelová žena » velekněžka Ahoj,
to se ti nedivím, to pak totiž není život.
Zažila jsem něco podobnýho, 5 měsíců jsem chodila a mluvila o všem, co mi vadí, ale jak píšeš, přiblble se jen usmíval a dál si dělal, co chtěl. Jakoby vůbec nepřemýšlel! Pak se to ve mně vzpříčilo a řekla jsem dost! Najednou za mnou chodil a 2 měsíce mě prosil, ať to vezmu zpátky (navíc jsme spolu dělali v práci!), že už tohle nebude dělat a že mi dovolí kamarádku a peníze atd... On si totiž vůbec neuvědomoval, že bych mohla odejít, prásknout s tím. Stráááášně se divil, ale já už pak nemohla, tak se mi zprotivil, že to už nešlo.
Nuna právě psala, že ostatní je ok, u mě nebylo postupně ok nic...

Nuna Našla jsem ve vzkazníku jako reakci na tuto diskuzi a s dovolením autorky to sem dám,protože tohle mi velmi otevřelo oči,velmi pomohlo mnoho věcí pochopit a utřídit si myšlenky. Snad to pomůže i vám.

...." Mohu popsat děje ,které se tak nějak budou /mohou/odehrávat ve Tvém partnerovi a dnes s dostatečným odstupem i příčinu samotného vzniku nezájmu-nikdy to není záležitost krátkodobá-nebo náhlá-někde mězi dvěma se zrodí problém a ten začne narůstat-většinou je jeden tzv aktivnější/ty/a druhý pasivnější-min.co se týká snahy o řešení problému X-Aktivnější se snaží-hledá řešení a uvnitř se často trápí-druhý reaguje pasivně-minimální snaha a v lepším případě přichází jen s argumenty-proč daná záležitost je taková a ne jiná-...vola by to umořilo-uvnitř je zasazené semeno nespokojenosti a pomaloučku-nenápadně se začnou aktivovat obranné machanismy-aktivec se začne stahovat a ustupovat od snahy o řešení,ale tím přirozeně začne vnitřně vyhasínat/a nemusí si toho být vědom/-problém inteligence je v tom,že si člověk vysvětlí a logicky odůvodní mnohé a je dokonale schopen lhát i sám sobě,aniž by si byl vědom/-pasivec,protože se situace změnila a nepocituje toliko tlakovitosti si uvědomuje,že se něco změnilo a začíná vnímat odstup??a tak se velmi pomalu začíná přizpůsobovat "původním požadavkům"lepe řečeno-začína mít snahu jim vycházet aktivněji vstříc-jenomže se to většinou stane v okamžiku,kdy aktivec už zdaleka tolik netouží-vlastně se už se situací smířil a začlenil ji do své reality-...pasivec si uvědomuje,že původnost vztahu se změnila-něco se zmenilo a snaží se zachytit pevněji-v tu dobu už je aktivec na uplně jiné vlně a z původního záměru zůstalo už jen to,co mělo hodnotu a kvalitu samo o sobě bez jakéhokoliv snažení-situace se jakoby obrací...podotýkám,že toto všechno se děje ve valné většině na podvědomé rovině-vědomě člověk odžívá jen důsledky ...takže vybité"baterky"po neuspěšné snaze se projevují často skrze tělo-počínaje nemoceni-jako projev "odporu"konče nezájmem o tělesnou intimitu-...člověk může klamat sám sebe,ale tělo je naprosto upřimné -ten druhý se dříve či později začne cítit ublížený,protože z jeho uhlu pohledu neudělal nic,co by zapřičinilo tento rozklad-je to hodně bolestná situace-cesta z toho ven???Po 20ti letech prožívání-mohu říct zcela zodpovědně-pokud v tomto vztahu zůstanete-hodně se toho o sobě dozvíš a naučíš,ale nevím jestli to za tuto cenu stojí-řekla bych ,že ne o druhém ani nemluvě-ten bude trpět taky a velmi-,zůstat v kvalitním přátelství je v podstatě nadlidský ukol,protože druhý nebude schopen akceptovat v plné míře situaci-dokud k ní sám nedozraje a to je záležitost dlouholetá,takže ukončení vztahu je z mého pohledu nejmoudřejší a nejohleduplnější pro oba..."