Vztahy mezi lidmi a jejich těžko řešitelné situace - Analyzujte


04.01.2017 - 19:42
(Býk) Agnieszka
Vztahy mezi lidmi a jejich těžko řešitelné situace - Analyzujte
Tak píšu ještě jednu diskuzi, chci říct, že se to mě netýká. Je to hypotetická situace, kterou za chvilku uvedu na příkladu. Spousta lidí mi častokrát říkala, že máme dělat, co nás činí šťastnými. Vykašlat se na pocity ostatních, ty prý nejsou náš problém a teď vám dám ten příklad. Bude to o 3 lidech a o 3 pocitech.

Účastníci:

1. Maminka dcery, má ráda společnost lidí, cítí se ve svém živlu, pokud je rodina pohromadě. Když se takto všichni sejdou, celá září.

2. Dcera, holka, co společnost lidí nijak nevyhledává, ale ani se jí záměrně nevyhýbá, celkem vyrovnaná sama se sebou.

3. Dceřin přítel, hodně nespolečenský, nemá moc důvěru v lidi a zachovává si odstup. Je šťastný o samotě a bez lidí, max. se svou přítelkyní (2.)


Situace: Dcera + dceřin přítel (nebo přítelkyně a přítel) spolu randí nějakou dobu, vyhovují si. Všechno je super. Už byl u nich párkrát na návštěvě, když maminka nebyla doma. Najednou chce dcera přítele představit své mamince. Přítel ovšem nechce. Podle vás by měl jednat dle svých pocitů. Takže by ho jeho přítelkyně do seznámení s maminkou neměla nutit. Předpokládejme, že se s maminkou seznámit nebude chtít nikdy. Jeho přítelkyně je z toho smutná, chtěla, aby se poznali, ale miluje ho, ještě se rozhodne mu toto nějakou dobu trpět. Maminka ho však chce poznat a začlenit do rodiny. Měla by jednat dle toho, co chce a ona se s ním chce seznámit.

Takže jak to vyřešíte, aby byli všichni spokojení a jednali dle svých pocitů? Nebo je někdo z nich v právu?

Ps. zítra a v pátek tu nebudu, ale těším se, pokud někdo zareaguje. Jsem celkem zvědavá na příspěvky.

Stránka: 1 2
Řazení:
04.01.2017 - 19:58 | Filtr
(Rak) Loen
Tak asi těžko začleňovat do rodiny někoho, kdo to nechce - a pravděpodobně ani ona matka nechce nikoho lámat násilím - může z toho být zklamaná,ale prostě musí přijmout fakt, že tento člověk nechce a basta.

On je asi dost rozdíl dělat si co chceš (i když s tím "bez ohledu na chity druhých" bych polemizovala, protože když máš někoho opravdu rád, tak prostě děláš kompromisy...ale kompromisy, které nejdou proti tvému přesvědčení a tobě samému...) a chtít po někom aby dělal, to co ty chceš.
04.01.2017 - 20:02 | Filtr
(Váhy) Buddha/2
:4: To je jak hádanka. Sejdou se tři mezci na louce a každý chce jít jinam. Kterým směrem půjdou :25: ?
04.01.2017 - 20:08 | Filtr
(Býk) Agnieszka » Buddha/2
Nechcou jít jinam! Přítel a přítelkyně jsou zamilovaní, chtějí být spolu. :3:
04.01.2017 - 20:08 | Filtr
(Býk) Najdise.cz » Loen
Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Neferlin, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Pod tohle se podepíšu :3:

Mě zarazila věta... ještě se rozhodne mu toto nějakou dobu trpět.
A pak udělá co? Přitáhne ho před maminku? :4:
Chce to trpělivost, se s ní může seznámit klidně až přítelkyni půjde požádat o ruku :3:
Pokud je hodně introvertní, tak to může v něm jen vyvolat stres a odpor.
Však není kam spěchat, ona ta hora taky časem dojde :3: :29:
04.01.2017 - 20:11 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Agnieszka
No, napsalas, že ona se rozhodne mu to nějakou dobu TRPĚT. Kdyby chtěli oba to samé, nebyl by důvod trpět :3:
04.01.2017 - 20:13 | Filtr
(Býk) Agnieszka » Neferlin
"ještě se rozhodne mu toto nějakou dobu trpět." Pak na něj začne tlačit, protože na ni zase začne tlačit maminka.

Jenže maminka má v sobě touhu a pocit takový, že ho poznat chce. Vyžívá se v rodinných sešlostech. A ona by taky měla jednat dle svých pocitů podle např. podle lidí na najdise. :76:
04.01.2017 - 20:15 | Filtr
(Býk) Agnieszka » Loen
Co když ta maminka velmi touží po seznámení a chce. Je to její pocit, miluje tyto sešlosti, ale ten její přítel jí tak trochu "kazí" její pocity radosti z rodinného setkání. Ten přítel třeba ani není moc rodinně založený. :13:
04.01.2017 - 20:16 | Filtr
(Rak) Loen » Agnieszka
Jednat podle svých pocitů neznamená jednat proti pocitům někoho druhého (blízkého)...
04.01.2017 - 20:20 | Filtr
(Býk) Agnieszka » Buddha/2
Dceru to mrzí kvůli mamince, jinak by to až tolik neřešila. Třeba má nonstop na talíři jeho nepředstavení se jí. :32:
04.01.2017 - 20:20 | Filtr
(Býk) Najdise.cz » Agnieszka
Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Neferlin, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Ale to není pocit ho poznat, ale touha. CHTĚNÍ.

A jak by ses cítila Ty, kdyby Tě někdo tahal, CHTĚL představit a Ty prostě nechceš? Copak je to něco tak strašně důležitého?

Copak ta dcera nemá rozum? Vlastní nohy? Proč na něj tlačí když ví, že mu je to nepříjemné? Hmm? :3:
04.01.2017 - 20:25 | Filtr
(Býk) Agnieszka » Neferlin
Já pocity toho kluka chápu dost dobře, ale snažím se pochopit ty druhé postavičky. Taky mě kolikrát lidé chtějí seznámit s někým, s kým se seznamovat vůbec nechci, ale občas není vyhnutí. :37:
04.01.2017 - 20:26 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Agnieszka
OK. Ale podle mého je maminka ve vztahu těch 2 až na třetím místě :4:.
A jestli to nechápe a cpe se na první, tak tím spíš :46:.

Když to dopadne tak jak si maminka přeje, srovná se pořadí důležitosti osob takhle : 1 maminka, 2 ona, 3 on. Proč ? Ona plní vůli maminky a on zase její.
Tenhle vztahový model je až nezdravě předvídatelný ... :19:
04.01.2017 - 20:46 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » cerberus
Osho je pro dospělé lidi :44: :5:
04.01.2017 - 21:45 | Filtr
(Býk) Najdise.cz » Agnieszka
Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Neferlin, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Cit a pocit jsou dvě rozdílné věci no ni? :3:
04.01.2017 - 22:23 | Filtr
(Rak) seven
Jasný scénář ... :4:

Matka prudič, přítel individualista, který se rád skrývá někde v ilegalitě, dcera na nervy z toho, že dělá advokáta obou stranám. Všichni tři mají to co si zaslouží, takže můžou být spokojení. Nebo ne? A proč by ne? :2:
04.01.2017 - 22:36 | Filtr
(Beran) Háňa*
Vyřeším to tak, abych byla spokojená já - to je to jediné, co mi přísluší. Čili, řešit to nebudu. Nenesu odpovědnost za spokojenost druhých a proto není důvod, abych kvůli ní podnikala nějaké kroky. Do jejich chtění, nechtění a přípaných emocí s tím spojených, se nenechám vtáhnout - jsou jejich a mně nepřísluší je řešit, hodnotit nebo nějak směrovat.

Mezi matkou a přítelem bych zafungovala maximálně jako mluvčí. Příteli bych vyřídila vzkaz, že by jej maminka ráda poznala a mamince zase vzkaz od přítele, že zatím nemá potřebu ani touhu. Tečka. Jen informaci o stavu věcí bych podala. Jak si kdo ty informace přebere, zpracuje, vyhodnotí a prožije, to už je každého věc - jsou to dospělí lidé.
05.01.2017 - 07:58 | Filtr
(Býk) Najdise.cz » Buddha/2
Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Peťa Osek, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
:30: :30: :30: :15:
a tleskám i cerberusovi za jeho výklad Lásky
NECHTÍT VLASTNIT, MĚNIT, KOČÍROVAT = MILOVAT

prima den všem :17: :17:
P.S. pánové, myslíte si, že může být přátelský vztah mezi mužem a ženou, bez sexuálního harašení, popř. které si každý vyřeší sám v sobě a přátelství to nenaruší ???
založím na to třeba zvlášť diskusi, pokud bude zájem se vyjádřit
05.01.2017 - 08:04 | Filtr
(Panna) Mici Angóra
"Jednat podle svých pocitů" můžeš do té doby, než to narazí na osobní svobodu někoho jiného. Takže tahle úvaha mi celkově přijde trošku mimo. :3:
05.01.2017 - 08:30 | Filtr
(Býk) Najdise.cz
Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele :):):), který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Já myslím, že toto není ojedinělý případ-příklad.Nemusí tam být tedy důvod stranění se lidí, ale může být jiný.
To tak zcela nesouvisí s tím , abychom se dělali šťastnými a šli proti vůli někoho, to žádné štěstí nenese.To může přinést libý pocit pouze nějakému sobci, že zmanipuloval kohosi dalšího. Prostě respekt na všech stranách, bych doporučovala.Přijmout situaci jaká je.Maminka pokud bezpodmínečně miluje dceru,nebude něco chtít a vyžadovat a vyčká, třeba se dočká..., třeba dcera po čase sama zjistí, že s tímto člověkem nebude, protože až tak jí to nevyhovuje.Ale to je domněnka...můžou být spolu až do smrti :1:
Jak tady již je zmíněno, láska není vlastnění :3:.
05.01.2017 - 08:33 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Peťa Osek
Když to tak oba chtějí a jsou na levelu, kde už si to umí v sobě vyřešit, tak proč ne :1:
05.01.2017 - 08:42 | Filtr
(Býk) Najdise.cz » Peťa Osek
Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele :):):), který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Nejsem tedy pán, ale to nevadí.Myslím, že zde už nějaká taková diskuze proběhla,tedy nevím,jestli jsem tam psala...Nicméně přátelství mezi mužem a ženou existuje, sama mám nejlepšího kamaráda 51 let(a opravdu se nechystám na tom něco měnit) a můj syn se 26 let kamarádí s jeho dcerou.Za sebe řeknu, že v životě mi nenapadlo s ním mít něco víc než přátelství, kromě toho, že asi v 5 letech jsme si hráli na doktora :61:.
05.01.2017 - 09:01 | Filtr
(Býk) Najdise.cz » :):):)
Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Peťa Osek, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
jsem moc ráda za tvoji reakci :74:,
moje otázka byla směřovaná na muže právě proto, že si myslím, že ženy s tím nemají takový problém a muž, který se ženou přátelství udržuje je jaksi v tom správném levelu, jak píše buddha :1:
mě se bohužel stále ne a ne a nedaří takového najít, nebo spíš potkat...hledání v takovém případě nelze použít, nejsou kriteria :3:
čím víc bych měla pozitivních odpovědí od mužů tím víc bych mohla doufat, takže jen jen statistika :37:
05.01.2017 - 10:26 | Filtr
(Ryby) MG34
V případě, že na jedné straně je vyžadována aktivita a druhou stranu toto vůbec nezajímá, je ve většině případů v právu ta druhá strana. Typický příklad - žebrák po někom somruje peníze, kolemjdoucího to nezajímá a dokonce i obtěžuje - a v právu se svým postojem je kolemjdoucí - nechce být ani oslovován, natož s takovou poptávkou.

Pak jsou určité situace, kdy nad tímhle "právem neobtěžování" převažuje společensky ustálené "očekávání vstřícnosti" - když jsou např. dva manželé, tak je relativně legitimní po druhém chtít trávit nějaký čas společně. Ale tohle se dost vyvíjí - kdysi bylo nemyslitelné neodpovědět cizímu člověku na pozdrav, dnes v době otravných nevyžádaných nabídek je (naštěstí) spíše normou, že na pozdrav odpovídat nemusím. A do této kategorie patří i kontakt s rodiči partnera - kdysi víceméně povinný, dnes je to nepovinné a vynucování si tohoto kontaktu je podobně otravné, jako to somrování žebráka.

Ve vztahu starší lidé vers. mladší vstupuje do hry i další faktor - "nabídka vers. poptávka". Kdysi bylo mnoho dětí, ještě víc vnoučat a k tomu 2 prarodiče. Dnes je 4+ prarodičů, pár dětí a jedno až dvě vnoučata. Tzn. vztahy se jistým způsobem otáčí - ti nejmladší jsou "nejvzácnější" a tímpádem určují pravidla (na rozdíl od minulosti).

No a to se už dostávám k tomu, co s tím vším. "Právo" je dané jasně. Pokud je jedna strana starší a navíc ta, která něco chce, má prostě smůlu - tím by se dalo skončit, dál je to jenom o vnitřním boji (dotyčné). Pokud přesto ale "chce" (prosadit svou) - bude to pokračovat nezdravě - přejde to do klasického vnitrorodinného boje o pozice spojeného s manipulací (citovým vydíráním) mezi dětmi a rodiči. Takový boj se často relativně legitimně odehrává v rámci vlastní rodiny (kterou si člověk nevybírá), ale jakmile přijde někdo zvenku (nový partner kohokoliv), není fér ho do toho tahat (i když se on často může přizpůsobit a podmínky boje přijmout).
05.01.2017 - 10:51 | Filtr
(Býk) Najdise.cz » Peťa Osek
Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele silentium, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====


Když je muži partnerka zároveň přítelem, tak má dle mě neuvěřitelné štěstí. Tady je to o velikosti srdcí (a třeba těch zpřízněných duších).
Láska se nevylučuje z přátelstvím, a tady bych souhlasil s tou velmi vysokou hladinou bytí (nevím, jak se skloňuje level).
Partnerům, navzájem ctícím lásku mezi sebou, však můžou projevy přátelství (například pravda) vadit. Milujeme bez podmínek, ale pravdivé slovo přítele se může tvářit jako podmínka - a tak raději ne.
Muž v partnerském stavu by "mohl" mít jinou ženu přítelkyni a opravdu by to mohlo být z jeho strany "čisté", protože lásku a sexualitu již má a ctí ji.
Jen není jisté, že jeho partnerka bude ctít pomyšlení, že je partner tak blízko jiné ženě. Co asi bude následovat - to co zajistí klid duše partnerů a kdo zústane sám?
Muž bez partnerky, který je mužem, někdy vycítí, že žena je mu blízká, ale nechce jít z nějakého důvodu do milostného svazku. Pokud v ní najde sestru a ona v něm bratra, může to jít, ale muž nepřestane hledat lásku a až ji najde ....
Proč chtít jen přítele? Protože on je nejvíc. Ale jak se vyrovnat s touhou po něze a oblinkách ženy, kterou nám matka příroda s jasným úmyslem vložila do genů a přitom ctít touhu po vhledu do smyslu bytí.
A ta věc :18: nás pohltí celé, uvnitř i vně, kdežto přátelství je ta vyšší hladina...jenže jsme lidé - i bohové pili pouze nektar a přesto neodolali napít se u modrooké studánky.
Jsem Ti nepomohl, vím :63:.

Edit: - z pohledu muže.
05.01.2017 - 11:05 | Filtr
(Býk) Najdise.cz » silentium
Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Peťa Osek, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
nene, jsem moc ráda za to cos napsal, a nádherně :30: :30: :1:
nechci pomoct, to ani nejde, leda že bys mi přihrál toho přítele :3: který to má stejně jako já nebo ty
kupodivu mám staršího bratra a mám s ním moc fajn vztah, ale cítím tam spíš zodpovědnost a snahu pečovat
vztah s přítelem si představuji jinak, spíš jako přátelství v dětství, kdy nám bylo fuk co máme tam dole :14:
jistě může dojít na splašení hormonů, ale to lidi v tom vyšším levlu přece zvládají a já bych si netroufla pro pár hormonálních výkyvů pokazit něco tak úžasného jako je přátelství.
Možná je to celé jen naivní sen, ale sny má člověk mít :44: tak ho zatím mám :37:

díky za krásný příspěvek :68: :68: :68:
Příspěvky: 1-25 26-39
« předchozí  další » »|
Aktuální postavení planet
Aktuální
postavení planet
ukázat planety »
Lunární kalendář 2024
Lunární kalendář
Luna ve Štír Štíru
ukázat kalendář »