Očistné Vánoce - Diskuze a zkušenosti

Zrovna píšu knížku o výchově dětí, tak se potřebuji rozepsat...Pracuji v supermarketu. Prodávám počítače. Už roky. Spousta lidí mě tam od vidění zná, povídáme si, oni hodí do frcu vtipnou poznámku, že tam jsem vždycky, když jdou kolem. A já odpovídám, že mám vzadu spacák. A pak se smějeme. Oni se smějí mému vtipu. Já se směji tomu, že tam ten spacák opravdu mám. Jestli chcete vyléčit z Vánočního shonu, jděte pracovat do supermarketu. Vánoce totiž nezačínají týden před, kdy sháníte dárky. Vánoce začínají v polovině října, kdy se objeví bezcitně nevkusný Santa (v nadživotní velikosti i se sobím spřežením) a spí (zvedá se mu břich a reproduktor přehrává nahrané chrápání opilého Dána) pod supermarketovým vánočním stromem. V říjnu. To je jen třešnička na dortu. Celý rok totiž trvá hudební očistec. Celý rok, se točí jedno CDčko. Naprosto nevkusný výběr s pěti aktuelními hity jako oj oj oj, Na na na, lady Gaga a Rytmus a Justin Bieber. Neznám je, nikdy jsem je neviděl, nic o nich nevím, ale vím naprosto přesně, že jim naprosto s upřímným srdce přeji ať je srazí auto a sežerou Somálci. I ty jejich hudební manažery, včetně jejich děcek, aby se TO nemohlo šířit. Jsem světec. Do dnešního dne jsem nevybuchl a nikdy jsem nikoho nenapadl a to dokonce ani slovně! Takové sebezapření nemá nikdo, jsem mentálně nejodolnější bytost na planetě Země a v blízkém vesmíru. Nevěřili byste, kolik to stojí sil, říkat denně 50 lidem že iPhone nemáme. Ale to je úplný prd. Usmívejte se na ty nevědoucí a trpělivě jim vysvětlujte, že to tak prostě je, že iPhone není, protože je prodaný a výrobce nestíhá vyrábět. A to je všechno úplný prd, pokud Vám k tomu nehrají třetí měsíc VÁNOČNÍ KOLEDY. Dante věděl o Pekle úplné hovno. Já mám PEKLO každý den poslední dva měsíce. Mentální, duchovní, fyzický, finanční a spánkový OČISTEC se vším všudy. Dokonce u představa, že bych dělal pojišťováka nebo realitního makléře mi přijde docela bezva. Včera jsme si s kolegou a s naším oblíbeným zákazníkem doprobírali naše klučičí věci, jak zákazník vycházel z prodejny, kolega mu ze slušnosti říká "tak hezké vánoční svátky". On se tak v těch dveřích otočil, pravačkou s otevřenou dlaní zabrzdil imaginární taxík, úsměv z jeho tváře zmizel a nečekaně přísným hlasem říká: "Už stačilo". Pochopili jsme, jakože stačilo těch Vánoc. Otočil se a odešel. Přesně. Vánoce už dávno neplní svůj účel. Supermarketová verze Vánoc ze svátků klidu a míru udělala výsledek marketingového výplachu. Ale co. Můžete si za to sami. Kdybyste nečuměli na televizi a nečetli podřadné časopisy, mohli jste vědět, o čem mluvím, takhle jsem jen za podivína...Kdo mi popřeje Veselé Vánoce Šťastný Nový rok, toho prokleji do druhého kolena a plivnu mu za krk, až ho potkám. Tak bacha na to. Aktualizováno 24.12.Přežil jsem, ale ještě v poledne jsem vážně uvažoval, že za někoho vezmu tu ledvinovou koliku, kdyby to šlo, klidně na týden... dneska jsem slyšel 12krát Hej mistře, Neseme vám a Narodil se. Od 9 do 14:00. Dělal jsem si čárky.Nadbožský