Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.


11.06.2017 - 13:30
(Štír) tronco
Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.
Sestro,dokaze mi nekdo z personalu v tomto zarizeni odpovedet jinak nez: Ja nevim?
"No, tak to ja nevim."

Pacienti mezi sebou rvou z oken: "Hej ty koste, prodej mi telefon se simkou! Nee, prachy nemam. Za petikilo, jasne kredit ti koupim za peto, az mi ho prodas!"

"Vy tady nemate co delat!"
"No, tak to mate tak trochu pravdu, z tech zakazu jakekoliv cinnosti uz mam deprese"

"Pani primarko, chtel bych se jen v rychlosti zeptat na vysledky vysetreni meho zdravotniho stavu."
"Ja tady nejsem od toho a nemam na to cas, abych vam neco rikala, to jste vy, co mi ma takove informace predkladat."

"Pani pecovatelko, troufnu si vas pozadat. Az budete mit chvilicku, zda by jste mi nenakrajela strudl od matky, abych se mohl podelit s pacienty."
"Jezisi, co otravujete ! Bude snidane ! Ted jsem to rikala, co potrebujete tak duleziteho, ze to nenechate na potom ?! Chcete to rozbalit ?"
"Ne, jen to ne, vsak s tim zavinovanim byla takova prace. Ja to radeji snim vcelku sam."

"Nahlaste se k primarce na vizitu jen ti, kdo potrebuji pouze dulezite veci. Nema na vas cas, ma za hodinu soud !"
"Potreboval bych s ni mluvit o vyreseni naseho problemu schudnejsi mimosoudni cestou."
"To si vyreste jinde, tady mate vsechno dulezite na nastence !"

"Sestro, nevite prosim kdy jsou zde bohosluzby ?"
"To si muzete precist na kostele."
"No jo, ale ja prvni tri mesice nemam pravo na vychazky a z okna tam nedohlednu. Vychazky mi tusim muze dat muj osetrujici lekar, ale jsem tu zhruba dva tydny a nevim, kdo to je."
"To ja taky nevim a to jsem tu dele nez vy. Vychazky vam povoluje primarka na doporuceni lekare, ale ta tu neni."
"A nevite nahodou, kdo by to mohl vedet, kdy se ty bohosluzby konaji ?"
"To nevim, ale zeptejte se sveho osetrujiciho lekare."

"Pane pecovatel, svacinu nechci, vlastne si vezmu jen krajic chleba... Ne, nechci rohlik, chtel jsem jen krajic chleba."
"Do prdele a jak by mela vypadat vase svacina, talhle ?!"
"Jo, tak nejak podobne, ale to jsou krajice dva, vezmu si jen jeden. Dekuji."

"Sestro, muzu se nahlasit k vizite?"
"Nevim, je tam pani primarka, co ji potrebujete?"
"Promluvit si s ni."
"Je, to je dobry. Hihi. Promluvit si s ni. Haha."
"Tak dekuji. Hihi haha"

"Pani doktorko, mozna si troufnu vas pozadat o kapky do nosu, abych nemusel otravovat kolegu o snupak, uz mu dochazi. Zastydla mi chronicka ryma, protoze jsem chodil po chodbe moc rychle, abych se zahral a v tom pruvanu mi nastydly oci a rano mi tak jeste trestila hlava, ale uz je to o trochu lepsi, tak se omlouvam za tu drzost, ze vas tim ted otravuji.. Mam problem i s mocenim, protoze mi je erarni pradlo male a trpim neustale zimou, protoze civil dostanu zaroven az s vychazkami."
"Ja na vas zadnou rymu nevidim a ledviny mate dle lonskych vysledku v naprosto v poradku. To, ze vam ji jednu chteli na vojne tramsplantovat, to zapomente, to bylo na vojne, tady jste v Dobranech. Koneckoncu vas boli hlava, protoze v techto tropickych teplotach nezvysujete prisun tekutin a vubec. Ja tu byt cely den v takovem prostredi s takovymi lidmi jako vy, tak mi boli hlava tez. Tak jestli nemate zadny problem, tak prosim poslete dalsiho."

"Mate nekdo neco ke komunite? Nejake pripominky, dotazy, zavady?"
"Jo, ja. Rad bych se zeptal, jestli by nebylo mozne, aby se namisto po obede, kdy se tam vsichni nahrnou, aby stihli kafe a cigaro, nemohl zachod s kurarnou vytirat jiz pred obedem, protoze pres jidlo je to stejne zamcene a mohlo by to i vyschnout. Ted mame takto problemy pres poledni klid, kdy pacienti behaji z pokoje na pokoj a hledaji v lepsim pripade misto na moceni, nebo na telefonovani, ci masturbaci a koureni a otravuji tak jine, kteri si chteji dachnout a zas jini resi tuhle potrebu mocenim z okna, do kose, nebo umyvadla vedle hlavy leziciho spolupacienta."
"Teda, tak vy si nedate pokoj !? Na vsem porad vidite jen same chyby a stezujete si. Kdyby jste prisel radeji s necim konstruktivnim a zapojil se do cinnosti na oddeleni !"
"Tak fajn, tak mi nechte dal sluzbu na stlani, kdyz si lidi stezuji, ze si ji vzal clovek, ktery jim krade veci z nocnich stolku."
"Jdete uz do prdele a posadte se, vsak sluzby jsou jiz obsazene !"

"Rad bych zazadal o dovolenku kvuli narozeninam me dcery, kterou jste mi dovolili za rok navstivit jen dvakrat."
"Nemate pravo si nic vymyslet a ja nehodlam nikam propoustet cloveka, na ktereho je podane trestni oznameni."
"Nevim o tom, ze by na me bylo podano trestni oznameni."
"My jsme na vas podali trestni oznameni pro mareni soudniho narizeni."
"Ach tak a nechcete si to rozmyslet, jelikoz na vas podam trestni oznameni za krive obvineni? Terapeuti mi chvali, spolupacienti sepisuji podpurnou petici, jelikoz jsem celou dobu na prvnich mistech v bodovem hodnoceni a hrube jsem neporusil rezim, rad ani zakon."
"Ale tady vubec nezalezi na tom, jak pracujete, ale na tom, jak JA vas chci videt!"

Příspěvky v diskuzi

Stránkování od konce: / 23 

Řazení:
04.10.2017 - 01:39 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » Buddha/2
skoda :1:

v jaskyni bychom rozdelala ohen a opekli by sme bursta nebo tak neco :69:
04.10.2017 - 00:06 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
se nestěhuju :4:

Jede poslední model Mercedesu po dálnici. Předjede Trabant a vzápětí začne odbočovat. Ve chvíli kdy přibrzdí, ucítí mohutný náraz zezadu od Trabanta. Okamžik se nic neděje a potom se na palubním počítači Mercedesu objeví nápis: „Nalezen nový hardware, nainstalovat ovladače?”
03.10.2017 - 23:08 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
Přijde Honza Nedvěd za doktorem a povídá: „Pane doktore, já když slyším písně svého bratra Františka, vždycky se mi postaví.”
Doktor: „Hned se vám budu věnovat, ještě tady mám jednoho pacienta, který tu byl před vámi. Za chvíli se k vám vrátím a vyřešíme to.”
Potom jde za plentu, kde sedí František Nedvěd, a ten povídá: „Pane doktore, když slyším písně svého bratra Honzy, vždycky se mi postaví.”
Lékař se zamyslí, po chvíli roztáhne plentu mezi nimi a oběma řekne: „To bude asi tím, že hrajete takový píčoviny!”
03.10.2017 - 22:26 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
tenhle je libovej :69: :4:
Po lesní stezce někde v Africe jde misionář. Náhle zasviští oštěpy a misionář mrtvý padne k zemi. Z blízkého stromu seskočí dva černoši, rozdělají si ohýnek, uříznou si z misionáře každý jednu kýtu, opečou a žerou. Tu jeden z nich říká: „Doktore, to je jiný žrádlo než v té pražské menze, co?”
03.10.2017 - 14:20 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
Žába: "Áááhóóój čááápééé káam jdééeš?"
Čáp: "Na žáby s velkou hubou!*
Žába: "Tdy zdny njsou"

Medvěd v lese svolá radu zvířátek a povídá: "Dnes jsme se sešli, aby jsme se domluvili, kam pojedem na výlet" všechny zvířátka pobrukují, jen žába vzadu v tůňce skáče, až to šplouchá a na plnou hubu: " Jéé, výýléét, to bůůdéé paráádáá"
A pořád dokola ruší diskuzi, až medvěd navrhuje :"Jenom ta hnědá potvora s tou velkou hubou asi s námi nepojede." A z tůňky se ozve: "Chůůdááák krokóódýýléék!"
03.10.2017 - 09:24 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Pani s malym synkem se pta u reznika, jestli ma neco cerstve zarizlyho.
"Jo, trenky v prdeli" odpovi reznik.
"Tak to by jste mi mohl alespon zvazit naseho Honzika, koukam, ze mate novou vahu"
Reznik ho capne, odtahne dozadu, prinese zpet pani dve tasky a povida:
"8.25 bez kosti"
03.10.2017 - 07:10 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
"Jezku, jezku, mas na hlave plesku !"
"Hele jelene neser, nebo si na Tebe taky neco vymyslim !"
"Jezku, jezku, mas na hlave plesku !"
"Jelene, posledni varovani a neco Ti povim !"
"Jezku, jezku, mas na hlave plesku !"
"Tos prehnal ! Jelene, jelene ... ty si ale pica !"
03.10.2017 - 06:23 | Filtr
(Štír) tronco » Loreena Mckennitt
My totiz bereme vsechno vazne. Jsme nachystani i na konec sveta. Az ten nastane, odstehujeme se vsichni na Slovensko. Tam se zije sto let za opicemi :3:
02.10.2017 - 23:02 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » Buddha/2
:4: ja si robim srandu zo vsetkeho, ale cehuni mi az tak na smiech nie su :4:

:4:
02.10.2017 - 22:57 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Loreena Mckennitt
a pak si z čehůnov nemáte robiť srandu :4:

Angličan, Němec a Čech střílí z luku a soutěží, kdo je lepší.
Angličan střelí, strefí střed a povídá: "I´m Robin Hood."
Němec střelí, strefí angličanův šíp a říká: "I´m Vilem Tell."
Střelí Čech, strefí jednoho do oka a povídá: "I´m sorry."
02.10.2017 - 22:53 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » Buddha/2
:61: :61: :61:

robime co sa da, menej sa uz neda :4:
02.10.2017 - 22:51 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Loreena Mckennitt
Ojojoj :41:
Máte kvalitní zpravodajství :15: :30: :61: :61: :61:
02.10.2017 - 22:44 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » Buddha/2
:61: :61: :61: :61:

si mi pripomenul nic take konkretne

https://www.youtube.com/watch/…
YouTube
02.10.2017 - 22:42 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
Poskají se dva Chodové a jeden si stěžuje druhému:
"Postavil jsem novou ohradu na pastvinách,
a říká mi snad někdo Pastvina?
Ne!
Na návsi jsem udělal nový rybník,
a říká mi snad někdo Rybina?
Ne!
Ale stačí jednou přebrat v hospodě, rozdat si to s kozou a ..."
02.10.2017 - 22:35 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » Buddha/2
pta sa jezek kartace: ,,mami, jsi to ty?"
02.10.2017 - 22:34 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » Buddha/2
- Jean, vajicka!
-"natvrdo alebo namakko, pane?"
- poskrabkat
02.10.2017 - 22:04 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Víš, kolik se vejde tučnáků do mrazícího boxu?
24
A ledních medvědů do toho samého?
Ani jeden, už jsou tam přeci tučnáci.
02.10.2017 - 21:57 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
.... naštěstí si vzpomněl na ruskou frontu a vytáhl z kapsy krabičku od sirek propíchl jí zkrz nazkrz prstem, kterým si utřel análek a pěkně to stáhl z prstu i s tím zbytkem nepotřebného... dobrou noc... Buddho, dobrá pohádka... ík
02.10.2017 - 21:48 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem velice rozčilen !
02.10.2017 - 21:03 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Zg
Je to hnědý a kouří se z toho, co je to?
.
.
Zpocená veverka.
02.10.2017 - 21:01 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Zg
Omyl!, řekl ježek a slezl z kartáče.
02.10.2017 - 21:00 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Zg
zas jeden blbej :4:

Byla jednou jedna rodinka a ta neměla tatínka.
Neměla ani maminku.
A neměla ani žádné děti.

:44:ona je to vlastně krátká pohádka :4:
30.09.2017 - 22:27 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Nepsaná pravidla policistů při řízení motorových vozidel.
Vozí s sebou polní lopatku pro případ, že by jim chcípl motor.
Taktéž motorovou pilu, aby mohli řezat zatáčky.
Při jízdě z kopce stahují okénka, aby mohli vyhodit rychlost ...
30.09.2017 - 22:21 | Filtr
(Štír) tronco
Chtěl jsem si na zahradu obout dneska pracáky čtyřiačtyřicítky, ale smrděly jak stovky. Tak jsem si nazul holínky. Měl jsem s nimi takový pocit sucha, jistoty a bezpečí...
30.09.2017 - 21:40 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Ruští hokejisté v sestavě Alexej Stokurev, Viktor Ochlupin, Vitalij Anisin, ani máma, ani táta v zápase pod finskými rozhodčími Larson, Ericson a klakson ... Z.Izer ;)
Aktuální postavení planet
Aktuální
postavení planet
ukázat planety »
Lunární kalendář 2024
Lunární kalendář
Luna ve Štír Štíru
ukázat kalendář »