mám právo? - Diskuze a zkušenosti

elinkka Mila Tysonka, napisala si - Ja ho milujem a on ma ma tiez rad - myslim, ze toto vystihuje podstatu vasho vztahu. Ty ho milujes a jemu to vyhovuje. Za prve si uvedom, ze chlap, ktory podvadza manzelku s inou klame. A ked klamal jej, celkom iste klame aj tebe. Keby boli veci tak, ako ti ich vykreslil, neprisla by od jeho manzelky taka reakcia. Osobne si myslim, ze by si ho mala nechat vyriesit si veci a zatial sa stiahnut. Aspon uvidis, ako zareaguje a na kom mu vlastne zalezi.

mitea Zivot a skúsenosti ma naucili,ze radit v manzelskom trojuholníku sa nemá....
Vsetci traja nech hladajú odpoved v sebe,preco táto situácia vznikla...?
Manzelka,manzel i milenka majú odpoved sami v sebe a mali by sa spytovat svojho vnútra..

Preco ? Co sa stalo alebo zmenilo ? Co mám robit ?
zaradit otázky:
Robí ma tento vztah stastným ? Som spokojný ?
Co cítim ? Vyvíjam sa týmto vztahom ? atd...

To sú otázky pre vsetkých troch ..
Nie pre nás.

Láska je sila zivota a niet väcsej sily...

Háňa* » Anad 2 Kde jsi zaregistrovala jaké odsuzování? Můžu si oči vykoukat, listuji příspěvky sem tam, ale všude vidím jen odpovědi na položenou otázku: "co byste dělali, co si o tom myslíte ?" Žádné odsuzování jsem nikde nenašla, až teprve u tebe. Ale ty odsuzuješ lidi za jejich názory a rady, což je poněkud mimo zadané téma, takže, to se nepočítá.
Jinak, chytří nebo hloupí jsou lidé, ne rady. Otázka je, jestli je hloupý ten, kdo radí jinak, než já nebo ten, kdo to nesnese
Tohle téma je ale o sebeúctě, ne o chytrosti. Znám spoustu velmi inteligentních lidí, kteří mají se sebeúctou problém a nechají sebou tzv. orat a spoustu blbů, kteří žijí šťastně, protože si od druhých ubližovat nenechají.

Být v ponižujícím postavení proto, že mi ten chlap stojí za to (mimochodem, za co jako - že bude milostivě se mnou ?)to je opravdu "terno". Divím se, že někdo může druhému doporučit, aby neházel flintu do žita a potupně čekal, jak se Pánbůh milostivě rozhodne. Jestli je tedy nějaká rada tady "rádoby chytrá", čili, pitomá, podle mě je to rozhodně tato.

Najdise.cz » Nuna Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Anad 2, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Víš Nuno, myslím, že jsem hodně, někdy až moc racionální člověk. Ale co se týká zamilování, tam opravdu pracuje něco jinýho, i když mozek se snaží brzdit. V tu chvíli sice víš, že bys měla couvnout, ale neuděláš to. Je v tom ta "chemie", je v tom zvědavost, je v tom vášeň, erotika a kdovíco ještě. Ale po pár měsících se ti začnou skládat informace, které ti mozek zpracuje do otázky "je to pro tebe ten správnej nebo není?". Vím o čem mluvím,byla jsem zamilovaná a hodně určitě vícekrát a to i do ženatýho. Od začátku jsem věděla, že to není dobře, ale nechala jsem tomu volný průběh, trvalo to dva roky, a i když jsem ještě "hořela", řekla jsem dost. Čekal mě u práce, volal, vydržela jsem. Trápila jsem se, brečela, ale rozum zvítězil. Jenže to nejde hned nazačátku si to zakázat, myslím, že tak tvrdej k sobě umí být málokdo. Podobnou zkušeností si teď prošla moje neteř, povídaly jsme si o tom, zaplatila za to nepříjemnou zkušeností, ale musela si to prožít. a kdyby se něco takovýho přihodilo mým dcerám, řeknu jim jen jedno. "Děvče, to co tě potkalo není ideální, je to docela i průšvih, ale jednej podle své intuice a buď opatrná jak nejvíc to půjde..." A vracím se k tomu, čím tato diskuze začala. Myslím si, že Tysonka došla právě k tomu bodu, kdy se začala rozhodovat více rozumem a neví jak pokračovat, jestli vůbec a co je a není správné. Správné je to co cítí někde v podvědomí, žeby měla udělat, ale ještě to neuzrálo. Potřebuje ještě trochu času a taky víc argumentů pro svoje rozhodnutí. Proto nás žádala o názor. Rozumím jí a určitě se rozhodne správně. To je poslední co k tomu chci říct. Dál už by to bylo jen rozpatlávání stále stejného, ztráta času a energie. Těším se, že se potkáme při nějakém veselejším tématu.

Nuna » Anad 2 Objektivní bývám většinou proto,že objektivita jde ruku v ruce s rozumem - nikoliv s emocemi. A rozum velí "ženatý nebrat" - ať je to jakkoliv. Nikdo z nás do toho skutečně nevidíme,nejlepší úsudek o dané situaci bychom si mohli udělat,kdyby nám svůj postoj k tomu sdělil i ten mužskej a jeho manželka. Což se s největší pravděpodobností nestane a tak nemůžeme hodnotit,jak to celé je. Můžeme "hodnotit" pouze jednání autorky diskuze a s tím můžeme buď souhlasit,nebo nesouhlasit.

Láska funguje v celém člověku. Srdce,smysly,duše a mozek...to všechno jsou první ukazatelé toho,jestli " ano" nebo "ne". A všechny by měly být tak nějak v souladu. A mozek je orgán,který jasně říká " ženatý - vdaný - ne " Z mnoha důvodů a na základě mnoha zkušeností. Nemusíme chodit ani daleko - když se rozhlídneme po Najdise,z mnoha stran se tu valí strasti lidí,kterým při výběru partnera ten soulad jaksi chyběl. A především těch,kteří ten mozek používat zapoměli.

Každému co jeho jest - tímhle heslem se řídím pořád. Toleranci se také pořád učím.
Ale jsou názory a postoje,za kterými si budu stát vždycky za všech okolností. Někdy bývám v takovém rozpoložení,že podobnou diskuzi prostě přejdu s vědomím " Komu není shůry dáno,v apatyce nekoupí"
No...tentokrát jsem nebyla tak smířlivě nalazena
Užijte si mě!

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele onka, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
... pro tojapepa - nemám v úmyslu moralizovat natož odsuzovat. Jen zkušenost osobní a známých, které si podobným martýriem prošly. Jestliže se vztahy neuvedou do pořádku, tak jsou jen problémy a kdo si je přeje? Tysonka se ptala, já ji odpovídám, ale to neznamená, že ji nepřeji nic dobrého. Naopak - nechť vše zvládne, jak nejlíp to půjde

Najdise.cz » BARUŠKA.BÁRA Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Anad 2, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Myslím, že je třeba držet palce každýmu, kdo myslí život upřímně se vším co k němu patří..a já věřím, prostě v to jednoduše věřím, že to může myslet upřímně i ten mužskej, jenom se mu to trochu zamotalo...není mě dvacet a taky se mě už ledacos zašmodrchalo a zklamala jsem se nesčetněkrát...ale nechci dál chodit životem s červeným světlem blikajícím "holka tady bacha"..a než se spálit radši ani nezkoušet..a pronášet vznosná hesla o morálce..a proto říkám co říkám a je to můj názor a ať si k němu každý přistoupí podle svýho...

Najdise.cz » Renata9871 Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Anad 2, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Taky jsem to tu chtěla na závěr napsat...kdo jsi bez viny, hoď kamenem...miluju moralizování

Najdise.cz » Miryko Miryková Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Anad 2, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Ano, děkujeme paní Kateřině Horové za přednášku...ještěže nečtu Cosmopolitan..

Najdise.cz » tojapepa Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele libišek-, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Teď je to na tom chlapovi,teď můžeš poznat sílu jeho lásky,k tobě,anebo taky ne... 62:

tojapepa » onka Pokud nebude podvádět s ní tak bude s jinou tak že toto je vyřešené!
To že jim je spolu dobře si myslím, že je v tuto chvíli podstatné!
Zaplatí ona ne on!Tak jsou dvě strany účtů má dáti dal!
Je nefér kázat o morálce když už to jede!
Pokud se spálí má to poučení na zbytek života....kdyby snad usoudila že prožité chvíle za to stály tak promiň není nic špatně!
Jí nejde vinit...jeho asi jo!
Ani jeden z nás neví co doma mají a jak to tam chodí!Vídávám to v okolí a nedivím se!

Renata9871 Jejda, tady se to řeže ! Vždyť jsme tu aby jsme si pomáhali a ne tady na sebe štěkali !
Ačkoli sama vím, jakéje to, když vám manžela okouzlí jiná princezna, musím se Tysonky zastat. Skutečně život nežijeme podle narýsované předlohy a někdy prostě nedokážeme jednat jak nám velí rozum. Láska umí našima životama dokonale zamíchat a kdos bez viny hoď kamenem....
Tysonko, i já ti držím palce, ale radu tady nehledej. takové věci si fakt musí každý ve své hlavě a se svým svědomím srovnat sám...

Najdise.cz » Anad 2 Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele BARUŠKA.BÁRA, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Nemá cenu něco dodávat,souhlasím absolutně se vším,co píšeš Kde jsou ty jinde tolerantní řeči,že řídit se má člověk srdíčkem Holt,není to tak,jak nám vštěpovali rodiče,není to ani podle nějaké předlohy z romantickýho filmu,však co,potkali se a lhostejní si nejsou.Neplácám tímto Tysonku po ramenou,jen chci říct,že ji chápu a ty pěstičky jí taky podržím.Ovšem je to vážně na tom chlapovi,však měl by vědět,že pokud se rozhodne k rozvodu,bude tady někdo,kdo ho po celou dobu podrží A my budeme držet Tysonku,žé Anad?

Miryko Miryková » Anad 2 Já, milenka
„Hmm, máš nový účes!”

„Hmm, máš nový účes!”

Dnes 08:00

Čím vás naplní vztah s mužem, s nímž se musíte před ostatními skrývat? Čtěte rady od žen, které to zažily.
Reklama:
Svou první a poslední milostnou zkušenost se zadaným mužem jsem udělala v devatenácti letech jako au pair ve Švýcarsku. Jeden nejmenovaný architekt mě vodil tři týdny za nos, a když si v posteli konečně přišel na své, začal ze schůzky utíkat, protože na něj prý doma čeká přítelkyně! Pomáhala jsem mu hledat její zaparkované auto, které v roztržitosti odložil na neznámé parkoviště, a přitom mu italsky nadávala – alespoň něco mě tenhle vztah naučil. On tehdy na svou obhajobu uvedl, že neměl tušení, že mi jde o víc než jen o nezávazné povyražení. Nikdy víc
už jsem podobná slova nehodlala poslouchat. Čeho se od zadaného partnera můžete dočkat vy, pokud se rozhodnete přijmout roli té druhé v milostném trojúhelníku?
„Šetřím se pro ni.“
Jana má rande se Sašou a doufá, že se její dlouholetý milenec konečně odhodlá k zásadnímu kroku – měla kulaté narozeniny, a tak čeká, že by ji mohl pozvat na prodloužený víkend a přestat se s ní pořád skrývat. Nedokáže tuhle příjemnou myšlenku dostat z hlavy, ani když se přesunou do postele. Z euforie ji Saša probere teprve ve chvíli, kdy se v ní přestane pohybovat a zakončí sex slovy: „Promiň, nemůžu jet až do konce, potřebuju si šetřit sperma.“ Vysvětluje pak, že právě s manželkou zahájili pokusy o dalšího potomka.

Když Jana začne křičet, usadí ji frází, že život holt není jednoduchý. „Milenecké vztahy bývají mnohem riskantnější, svobodnější a v jistém smyslu i trochu zajímavější než ty veřejné, ani jeden z partnerů totiž nemá jistotu, že k němu druhý patří. Hormony se starají o vzrušení a silné emoce, kterými je milenecký sex nabitý. Některé ženy zadané muže cíleně vyhledávají, protože je vzrušuje soupeření o zadaného samce, zvyšují si tak sebevědomí nebo jim prostě nejvíc chutná zakázané ovoce,“ poznamenává Julie Gaia Poupětová, soukromá pražská koučka v oblasti sexu a vztahů (www.sex-koucink.cz).

Jako milenka máte své nesporné výhody – partnerovi neperete jeho špinavé ponožky, nevaříte, neuklízíte po něm, neupírá vám svobodu a nemusíte mu skládat účty nebo vysvětlovat, co jste dělala minulou sobotu večer. Máte čas jenom pro sebe a k tomu zajištěný pravidelný sex. Chlap se vám ukazuje většinou z té lepší stránky a rád vám kupuje hodnotné dárečky, aby vám vynahradil, že celý minulý víkend zase neměl čas. Nevýhodou je, že takhle to už pravděpodobně zůstane.

Co když jste se ale silně zamilovala a toužíte se stát jeho oficiální partnerkou? „Jako milenka se především potřebujete naučit pracovat s negativními emocemi typu ,Proč mi neodpovídá na esemesky?’ ,Proč alespoň nezavolá?’ nebo ,Proč se k ní pořád vrací?’ V myšlenkách se neustále zabýváte svým partnerem, donekonečna analyzujete jeho chování, trápíte se tím, co řekl, co udělal a jaký to může mít skrytý význam, dumáte nad jeho vztahem s manželkou a nad tím, jak se drahý asi zachová dál. Přitom to nejlepší, co můžete udělat, je myslet hlavně na sebe,“ doporučuje koučka. Odpovězte si upřímně, čím vás tenhle muž vlastně přitahuje. Co vás na něm nejvíc vzrušuje? „Když se donekonečna zabýváte jen otázkami typu ,Co od něj vlastně můžu očekávat?’ nebo ,Jak se mám zachovat?’, stavíte se automaticky do role té, která se přizpůsobuje – a to v oblastech, které vám nevyhovují,“ upozorňuje Julie Gaia Poupětová.

Když nemáte jasno, co sama ve vztahu chcete, partneři s vámi snadno manipulují, protože máte sklony se přizpůsobovat očekávání druhých. V takové pozici ale nikdy neuspokojíte své vlastní potřeby. „I po boku zadaného chlapa se můžete zajímavě rozvíjet, nejen čekat, až se vám zase ozve,“ míní cosmo odbornice. Možná mu díky tomu začnete připadat zajímavější a konečně se rozhodne žít s vámi.

Anebo naopak zjistíte, že si vás takový chlap vlastně nezaslouží, a sama trojúhelník opustíte. Jako milenka také hodně riskujete a měla byste s tím od začátku svého utajovaného vztahu počítat. Jste připravená mít případně i nemanželské dítě? Nebo vést spokojený rodinný život s mužem, který kdysi považoval nevěru za běžnou věc? Co když kvůli komplikovanému vztahu, který se vleče několik let, nakonec promarníte šanci najít si vhodného partnera, s nímž založíte rodinu?
Když mu dáte nůž na krk
„Dan, můj šéf a milenec v jedné osobě, mě vzal na předvánoční nákupy do Drážďan. Jako ředitel vydavatelství si může dovolit rozhazovat. On ale začal brát v outletu s kosmetikou všechny dárkové kazety Chanel a Dior rovnou dvakrát. Jednu pro mě, druhou pro ni! Manželce dokonce koupil o pár dárků víc. Pochopila jsem, že se nikdy nerozvede,“ vypráví pětadvacetiletá Marta. „Věrnost rozhodně nepovažuji za důkaz lásky,“ píše francouzská psycholožka Maryse Vaillantová v knize Men, Love and Fidelity (Muži, láska a věrnost), v níž rozebírá mužskou nevěru.

Ta podle ní leckdy funguje i jako znak zdravého vztahu. Většina chlapů nepodvádí proto, že už partnerku nemilují, ale protože potřebují vlastní prostor. Jestliže tito samci tu a tam uspokojí bažení po dobrodružství, zvýší si sebevědomí a jsou pak většinou ke stálé partnerce pozornější a vstřícnější. Díky příležitostné nevěře si uvědomí, že doma mají ideální ženu. Nehodlají ji opustit, a pokud mu coby milenka dáte nůž na krk, neuspějete. Zapomeňte na vyhrožování, že všechno prásknete jeho partnerce, a psaní anonymních mailů nebo esemesek, přede všemi se tak akorát dokonale zesměšníte.

Máte vlastně jedinou naději – že trpělivost dojde jeho ženě a sama ho vypakuje z domu. O tom, co se mezi nimi dvěma děje, ale nikdy nemůžete s jistotou vědět a přemýšlet nad tím pro vás znamená opět jediné – ještě silnější trápení. „Mirek je můj kolega v práci a v poslední době jsme se hodně sblížili. Tvrdí mi, že mu manželka nerozumí, odpírá mu sex a sama si našla milence. Vztah jim prý krachuje. Nedávno jsme se spolu vyspali a já teď nevím, zda mu můžu věřit. Opravdu to u něho doma za nic nestojí a vše směřuje k rozvodu? Nebo to říká jen proto, že dobře ví, že bych se s ním jinak hned rozešla?“ trápí se třicetiletá čtenářka Dana. „Lže mi, nebo říká pravdu? Co když nevodí za nos jenom manželku, ale i mě?” Cosmo expertka radí: „Nevydávejte zbytečně energii do záležitostí mimo svůj vliv.

Do vztahu mezi přítelem a jeho manželkou nevidíte. To, jestli mu opravdu odpírá sex, nikdy neprokážete ani nezkontrolujete. Informace, které dostáváte od něj, spíš než fakta vyjadřují jeho pocity a interpretaci skutečnosti.“ Pokud si v tomto vztahu naopak vy připadáte jako oběť, opět to znamená, že ji ze sebe děláte sama. Jestliže se po boku milence trápíte, nesvádějte vinu za svou milostnou smůlu na ostatní. Převezměte pevně odpovědnost za svůj život a odejděte. Počítejte s tím, že i vy se jednou okoukáte, a také s tím, že muži se rádi rozhodují sami.

Jakmile začnete naléhat, aby stálou partnerku opustil, hrozí, že ho váš nátlak vyděsí a vrátí se domů, kde má klid a své jisté. K rozhodnutí odejít od ženy musí dospět sám. V zakázaném vztahu nikdy nemáte jistotu šťastného konce. Možná ale časem zjistíte, že za šťastný konec považujete něco úplně jiného, než s čím jste do tohoto vztahu šla. Adrenalin si můžete vyplavovat i jinak než tajnými avantýrami. Vyzkoušejte nový sport, dejte se na kurzy herectví nebo se nechte pohltit novou prací. Spokojené akční ženy působí na muže jako magnet. A nejen na ty zadané.

(Kateřina Horová, Cosmopolitan)

Najdise.cz » tojapepa Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele BARUŠKA.BÁRA, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
bodejť,srdíčku neporučíš

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele onka, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
... ptáš se, jestli máš právo. Vzhledem ke svému vnitřnímu klidu nemáš. Co ty teď uděláš se taky tobě vrátí. Zkus se vcítit do podváděné ženy, jak by bylo tobě v této pozici. Spousta žen si myslí: "se mnou se přece bude chovat jinak". Trvá to už dva roky a měl možnost si ve vztazích udělat pořádek. Neudělal to. Vyzkoušej si představit budoucnost a tím si i odpovíš

Jojohana souhlasím s Hanourkem a Nunou.... nesmíš věřit, co Ti napovídá ženatý chlap "moje žena mi nerozumí" to je fakt jenom prázdné klišé. Pokud by to s ní nemohl vydržet, rozvedl by se už dávno. Opravdu nevíš, jak to v tom manželství opravdu je. Musí se rozhodnout jenom on sám. Od ženatého vždycky raději dál.

tojapepa Jdi si za svým a žij! Myslím že většina nebo snad třeba jen část si tím prošla a nevadilo jim že je ženatý,ale bylo jim v ten daný okamžik a v tu chvíli hezky.....Ve snaze Ti pomoci vlastně tak trošičku ve skrytu závidí!
Prostě máš právo si užívat života jak přišel a urvi z toho co se dá!
Ono to jistě nějak dopadne a když jinak než bys chtěla tak to je cena za to co vzniklo!

ES » Anad 2 Človek musí veľa preskákať aby videl obe stránky mince,a bol tolerantný......Vďaka ,aj mňa akoby sa dotkli niektoré odpovede...

Najdise.cz » Nuna Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Anad 2, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Nuny, neblbni, vždyť píše, že spolu ti lidi nežijou, děti nemají, tak o co jde? to manželství zřejmě funguje jen na papíře a ženská dělá bengál, protože to tak prostě chodí...doteď ji chlap nezajímal, ale v okamžiku, kdy se objeví na scéně jiná, tak se pere o majetek..jak o kus nábytku..myslím, že by si ten chlap měl udělat především pořádek, že to není žadná vina ani ubližování ze strany té pisatelky. A pomstu z toho taky necítím..stalo se mě mockrát, že jsem se dostala do postavení,který bylo jakoby zrcadlem něčeho co už jsem kdysi zažila "z jiné strany"..a nebyl v tom úmysl...býváš objektivní..většinou..

Nuna » Tysonka .. Děláš si blázny? Takže Ty jsi byla v pozici člověka,který je podváděn,kterému je defacto ubližováno a dneska jdeš a ubližuješ někomu dalšímu? Jakoby ses mstila za to,co se Ti stalo..

..nedozvěděla ses co jsi chtěla.. to bude ten kámen úrazu že? Nikdo nepřišel a nepoplácal Tě po rameni a neřekl "jsi skvělá a všechno dobře dopadne"..

Najdise.cz » Miryko Miryková Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Anad 2, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Mícháš dohromady dvě odpovědi. Tak budu reagovat na ty první řádky, které patří mě. Zaprvé jsem nikoho nejmenovala a zadruhé chci říct a za tím si stojím, že chytráků, kteří mají vybroušenou teorii jak z čítanky je vždycky dost. Ale život se nežije podle předlohy.A nemyslím si, že ta dáma co vznesla dotaz na svůj problém by křičela "hurá, já mám chlapa!" to tady spíš spousta jiných křičí "pomoooc, kde chlapa sehnat"..Ona se jednoduše zamilovala, a do mužskýho, se kterým jí to klape, ale jsou tam nevyřešené problémy a ona jen stojí na hranici, kdy neví jak se rozhodnout, jestli tomu dát ještě čas anebo se na to vykašlat. Nic víc a nic míň. Podobné věci řešíme všichni a nemusí se jednat jen o ženatýho chlapa. A navíc takových diskuzí o vztazích se ženatýma tady už bylo víc a vždycky se to doslova hemží větami typu "pryč od toho"...lehko se radí, hůř jedná. A navíc každý příběh je trochu o něčem jiným. Jsou to mužský, ať ženatí, nebo rozvedení nebo svobodní a je to i jejich volba, do jakýho vztahu se pustí a co z toho vyplyne. Jsme dospělí a máme zodpovědnost všichni rovnakou. Za sebe i za druhé.A vztah jakýkoliv musí být rovnocenný a vyhovovat oběma partnerům...takže pokud paní nebo slečna cítí, že to je jinak než by to mělo být, asi je sama natolik rozumná, že se nenechá trápit a ukončí to. Pokud mužskej projeví snahu něco řešit, asi mu dá ještě šanci. a já znova říkám, že jí držím palce.

Miryko Miryková » Anad 2 Pokud myslíš "rádoby chytré rady",tak ti můžu říct,že příspěvky NUNY,HAŇOURKA A SOSNY,nejsou "rádoby chytré",ale jsou to opravdu chytré rady a hlavně dobře míněné,na téměř polo-profesiální úrovní psychologa.Ale to asi nechceš číst.Nechápu,když máte ve svých postojích a názorech tak jasno,proč tyto dotazy zveřejňujete?Nezlob se,ale mi to připadá,jako by jsi nám tady chtěla sdělit:Héčččč,já mám chlapa.A když ti někdo napíše:BRZDI!Tak ho nazvete "Rádoby-chytrým".

Najdise.cz » Anad 2 Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Tysonka, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
anad, ďakujem. A teraz k ostatným príspevkom, nerobím mu matrac alebo ako to bolo napísané. Nie je to len o sexe, nie je to vybudované len na tom, aby ma mohol pretiahnuť kedy sa mu zachce. Vedela som, že keď napíšem, že je ženatý tak viacerí z vás chytia amok. Aj ja som bola niečia manželka a muž ma podvádzal, ale keď som sa to dozvedela bez vyhrážok som sa rozviedla a nerobila mu cirkusy. Ale nechajme to, nedozvedela som sa čo som chcela, ale s tým som počítala. Prajem pekný večer.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Anad 2, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Chci ti jen napsat, aby ses nenechala nikým odsuzovat za to co děláš a ani se nenechej rozhodit rádoby "chytrými " radami co máš a nemáš dělat. Nikdo ti nemůže poručit, abys někoho přestala milovat a pokud se zamiluješ,těžko si řekneš "pryč od toho". Ač je tvé postavení nezáviděníhodné, pro tebe jistě i ponižujíci, pokud ti ten chlap zato stojí, nech to na něm. Pokud o tebe stojí on, jistě si život uspořádá. Pokud toho není schopný, tak prožiješ zklamání a budeš se trápit, ale s tím nic nenaděláš. Ale flintu do žita neházej, i když z mýho pohledu -dva roky jsou dost dlouhá doba, aby se něco "pohnulo". Tak držím palce.