Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.


11.06.2017 - 13:30
(Štír) tronco
Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.
Sestro,dokaze mi nekdo z personalu v tomto zarizeni odpovedet jinak nez: Ja nevim?
"No, tak to ja nevim."

Pacienti mezi sebou rvou z oken: "Hej ty koste, prodej mi telefon se simkou! Nee, prachy nemam. Za petikilo, jasne kredit ti koupim za peto, az mi ho prodas!"

"Vy tady nemate co delat!"
"No, tak to mate tak trochu pravdu, z tech zakazu jakekoliv cinnosti uz mam deprese"

"Pani primarko, chtel bych se jen v rychlosti zeptat na vysledky vysetreni meho zdravotniho stavu."
"Ja tady nejsem od toho a nemam na to cas, abych vam neco rikala, to jste vy, co mi ma takove informace predkladat."

"Pani pecovatelko, troufnu si vas pozadat. Az budete mit chvilicku, zda by jste mi nenakrajela strudl od matky, abych se mohl podelit s pacienty."
"Jezisi, co otravujete ! Bude snidane ! Ted jsem to rikala, co potrebujete tak duleziteho, ze to nenechate na potom ?! Chcete to rozbalit ?"
"Ne, jen to ne, vsak s tim zavinovanim byla takova prace. Ja to radeji snim vcelku sam."

"Nahlaste se k primarce na vizitu jen ti, kdo potrebuji pouze dulezite veci. Nema na vas cas, ma za hodinu soud !"
"Potreboval bych s ni mluvit o vyreseni naseho problemu schudnejsi mimosoudni cestou."
"To si vyreste jinde, tady mate vsechno dulezite na nastence !"

"Sestro, nevite prosim kdy jsou zde bohosluzby ?"
"To si muzete precist na kostele."
"No jo, ale ja prvni tri mesice nemam pravo na vychazky a z okna tam nedohlednu. Vychazky mi tusim muze dat muj osetrujici lekar, ale jsem tu zhruba dva tydny a nevim, kdo to je."
"To ja taky nevim a to jsem tu dele nez vy. Vychazky vam povoluje primarka na doporuceni lekare, ale ta tu neni."
"A nevite nahodou, kdo by to mohl vedet, kdy se ty bohosluzby konaji ?"
"To nevim, ale zeptejte se sveho osetrujiciho lekare."

"Pane pecovatel, svacinu nechci, vlastne si vezmu jen krajic chleba... Ne, nechci rohlik, chtel jsem jen krajic chleba."
"Do prdele a jak by mela vypadat vase svacina, talhle ?!"
"Jo, tak nejak podobne, ale to jsou krajice dva, vezmu si jen jeden. Dekuji."

"Sestro, muzu se nahlasit k vizite?"
"Nevim, je tam pani primarka, co ji potrebujete?"
"Promluvit si s ni."
"Je, to je dobry. Hihi. Promluvit si s ni. Haha."
"Tak dekuji. Hihi haha"

"Pani doktorko, mozna si troufnu vas pozadat o kapky do nosu, abych nemusel otravovat kolegu o snupak, uz mu dochazi. Zastydla mi chronicka ryma, protoze jsem chodil po chodbe moc rychle, abych se zahral a v tom pruvanu mi nastydly oci a rano mi tak jeste trestila hlava, ale uz je to o trochu lepsi, tak se omlouvam za tu drzost, ze vas tim ted otravuji.. Mam problem i s mocenim, protoze mi je erarni pradlo male a trpim neustale zimou, protoze civil dostanu zaroven az s vychazkami."
"Ja na vas zadnou rymu nevidim a ledviny mate dle lonskych vysledku v naprosto v poradku. To, ze vam ji jednu chteli na vojne tramsplantovat, to zapomente, to bylo na vojne, tady jste v Dobranech. Koneckoncu vas boli hlava, protoze v techto tropickych teplotach nezvysujete prisun tekutin a vubec. Ja tu byt cely den v takovem prostredi s takovymi lidmi jako vy, tak mi boli hlava tez. Tak jestli nemate zadny problem, tak prosim poslete dalsiho."

"Mate nekdo neco ke komunite? Nejake pripominky, dotazy, zavady?"
"Jo, ja. Rad bych se zeptal, jestli by nebylo mozne, aby se namisto po obede, kdy se tam vsichni nahrnou, aby stihli kafe a cigaro, nemohl zachod s kurarnou vytirat jiz pred obedem, protoze pres jidlo je to stejne zamcene a mohlo by to i vyschnout. Ted mame takto problemy pres poledni klid, kdy pacienti behaji z pokoje na pokoj a hledaji v lepsim pripade misto na moceni, nebo na telefonovani, ci masturbaci a koureni a otravuji tak jine, kteri si chteji dachnout a zas jini resi tuhle potrebu mocenim z okna, do kose, nebo umyvadla vedle hlavy leziciho spolupacienta."
"Teda, tak vy si nedate pokoj !? Na vsem porad vidite jen same chyby a stezujete si. Kdyby jste prisel radeji s necim konstruktivnim a zapojil se do cinnosti na oddeleni !"
"Tak fajn, tak mi nechte dal sluzbu na stlani, kdyz si lidi stezuji, ze si ji vzal clovek, ktery jim krade veci z nocnich stolku."
"Jdete uz do prdele a posadte se, vsak sluzby jsou jiz obsazene !"

"Rad bych zazadal o dovolenku kvuli narozeninam me dcery, kterou jste mi dovolili za rok navstivit jen dvakrat."
"Nemate pravo si nic vymyslet a ja nehodlam nikam propoustet cloveka, na ktereho je podane trestni oznameni."
"Nevim o tom, ze by na me bylo podano trestni oznameni."
"My jsme na vas podali trestni oznameni pro mareni soudniho narizeni."
"Ach tak a nechcete si to rozmyslet, jelikoz na vas podam trestni oznameni za krive obvineni? Terapeuti mi chvali, spolupacienti sepisuji podpurnou petici, jelikoz jsem celou dobu na prvnich mistech v bodovem hodnoceni a hrube jsem neporusil rezim, rad ani zakon."
"Ale tady vubec nezalezi na tom, jak pracujete, ale na tom, jak JA vas chci videt!"

Příspěvky v diskuzi

Stránkování od začátku: / 27 

Řazení:
05.10.2017 - 20:29 | Filtr
(Střelec) Nazgûl
Přijde magor do zverimexu a koupí si želvu. Po chvilce se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky." Tak mu jí prodavač vymění. Za chvíli se zase vrátí a zase povídá: "Želvička má teplý nožičky!" Prodavač mu ji opět vymění. Znovu se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky!!"
"Proboha, co s těma želvama děláte?!" ptá se prodavač.
"VVRRRUUUMMMM VVVVRRRR VVVRRUUUUMMM VVVVRRUUUMMMM!!"
05.10.2017 - 20:41 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » tronco
:61: ktovie, ale v europskej unii nie :61:

moje milovane:

https://www.youtube.com/watch/…
YouTube
05.10.2017 - 20:57 | Filtr
(Střelec) Nazgûl
Velrybí samec plave okolo své drahé polovičky a brblá: "Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava!" :4:
05.10.2017 - 22:47 | Filtr
(Váhy) Buddha/2
"A pane notáři, ještě do té závěti připište, že si přeji, aby mi nad hrobem zahrála dechovka," dodává klient, diktující poslední vůli.
"Ano, napíšu ... a co byste chtěl slyšet?"
05.10.2017 - 22:54 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
sorry, tenhle musím :61:

Kolik spermií má buzerant?

Plnou p**el.
05.10.2017 - 23:31 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Loreena Mckennitt
:32: :61:

Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje:
"Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?"
Zjeví se mu Pánbůh, škrábe se na bradě a povídá:
"Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš..."
05.10.2017 - 23:41 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » Buddha/2
:61: ten zboznujem :61:

Ježiš visí na kríži, pod ním dav ľudí a stráž. Ježiš kričí:
- Peter! Peter!
Peter vyrazí k nemu. Strážca mu hovorí:
- Nechoď, Peter! Odseknem ti ruku!
- Ale ja musím, pán má volá!
Vtom Ježiš zasa zakričí:
- Peter! Peter!
Peter sa pretlačí cez štvoro stráži, odseknú mu ruky, nohy... potom hovorí:
- Áno, Ježiš? Počúvam tvoje slová.
Ježiš sa usmeje a hovorí:
- Peter! Ja odtiaľto zhora vidím tvoj rodný dom!
05.10.2017 - 23:49 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Loreena Mckennitt
:15: :61:

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví:
"Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama?"
05.10.2017 - 23:53 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » Buddha/2
:4:

Príde chlapik do kostola, klakne si a pyta sa: "Pan môj, povedz mi, preco mi vsetci vravia, ze som kokot???
- ,,Daj ma dole z kríža a ja ti to poviem"
Tak chlapik cely vylakany, ze Jezis nanho prehovoril, zacne ho davat dolu z kriza ako mu prikazal. Po chvili sa z hora ozve:
,,NAJPRV NOHY, TY KOKOT!!!"
06.10.2017 - 00:02 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Loreena Mckennitt
:4:

Bůh stvořil muže a řekl:
"Nějak to není ono..."
Stvořil ženu a řekl:
"Ještě pořád to není ono..."
Pak stvořil Tebe a řekl:
"Do p*dele, to je dneska den!"
06.10.2017 - 06:09 | Filtr
(Štír) tronco » Loreena Mckennitt
Vis, co vznikne,kdyz prejedes papeze parnim valcem?
Svaty obrazek.
06.10.2017 - 06:23 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » Buddha/2
:4: zena sa domaluje :4:
06.10.2017 - 06:26 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » tronco
:61:

Na konci omše sa kňaz pýta: “Koľko z vás odpustilo svojim nepriateľom?” Ruku zdvihnú všetci, okrem jednej starej pani. “Pani, vy svojim nepriateľom neodpustíte?” “Ja žiadnych nemám.” “To je veľmi neobvyklé, pani. Koľko máte rokov?” “98,” odpovie stará pani. “Pani, mohla by ste ísť sem dopredu a povedať nám, ako niekto môže žiť 98 rokov a nemať na svete nepriateľa?” Stará pani sa s námahou zdvihne, dokráča ku kňazovi, otočí sa k zhromaždeným a vraví: “Ja som tie svine prežila…"

:61:
06.10.2017 - 11:33 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Myslis toho, ktery se narodil jeste drive, nez jeho rodice ve srubu, ktery si sam postavil, ze?
06.10.2017 - 11:55 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Jde misionar po pousti a najednou na nej vybehne lev, tak se zacne rychle modlit:"Pane Boze, dej i tomu lvu krestanske srdce a ducha!"
Lev tesne prad nim doklouzne uz na kolenou a predni packy sepne a rika:
"Dekuji Ti pane za stravu, kterou jsi mi seslal a sezeru!"
06.10.2017 - 17:56 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Buddha/2
V porodnici manžel přihlíží za skleněnou stěnou porodu vlastního dítěte. Všechno probíhá poklidně a jemně, když dovnitř vtrhne zdravotní sestra, popadne právě narozené dítě za nohy a roztříská mu hlavičku o tu skleněnou stěnu. Manžel zděšeně hledí na stékající krev a zírá jako v tranzu. Tu za ním přijde tato zdravotní sestra a s milým úsměvem na rtech praví:" To nic, to byla jen sranda, stejně bylo mrtvý!"
06.10.2017 - 17:57 | Filtr
(Střelec) Nazgûl
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
06.10.2017 - 18:44 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Buddha/2
:D

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Skutečný muž se nebojí tmy!
06.10.2017 - 20:28 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
:42: kez by byval byl terorismus veden proti vladam. On je jimi bohuzel podporovan...
06.10.2017 - 20:30 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
A tak se netusice chudaci spermonici jeden druheho snazi predbehnout a ze to bude kluk a nebo holka a pritom je to o :93:
06.10.2017 - 20:34 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
:61: :75: :85:
A dost! Ty vole. Ten je zabijackej! :47:
06.10.2017 - 20:36 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Kam na ne chodis? To je elitni porodnice :15:
06.10.2017 - 20:40 | Filtr
(Štír) tronco
Jde cigan okolo skinheada s pitbullem a rika:
"To je ale serednej pes!" A jen se minou, skin jde dal, cigan se otoci a vidi, jak si pes nese v tlame jeho uhryzlou nohu a krici:
"Hej more! A zlej!"
06.10.2017 - 22:02 | Filtr
(Štír) tronco » Loreena Mckennitt
Cobolacko prepac. Ja mam porad tu tendenci si Te popichovat. Mi to neda spat s temi jezky. Ma to mit co spolecneho s Tvym krunyrem? Ja nevim.
Probudi se medved po zimnim spanku a nadrzenej jak... a beha po lese, ze by nekoho znasilnil, ale potka jenom jezka, tomu je to jasny a tak se stoci rovnou do klubicka. Medved ho prevaluje packama, stoucha tlamou a pta se:"Jezku, jezku, kde mas picu, kde ji jen tak muzes mit?!"
Jezek rychle rika:"Ja zadnou nemam."
Medved"Cim si to rekl jezku?!"
06.10.2017 - 22:15 | Filtr
(Rak) Loreena Mckennitt » tronco
:1: :17:

:4: musim sa v tej cestine zlepsit - cobolacko neviem co je ( asi daco, co ma bolacky? :63: :4:) a krunyr som najprv myslela ze sou vouzy :61: :61: :61: boze, uz mi nemysli.. ved vidim, ze nespavas, si tu so mnou nadranom jediny :4: jezky s krunyrem nesouvisi, to bol cisty humor na humor :1: :83:

:61: boze zase uchylovina :4:

Manželia umreli a dostali sa do neba. Obaja obdivujú tú nádheru - presne ako napísal sv.Pavol: Ani oko nevidelo, ani ucho nepočulo...
Zrazu sa muž otočí k svojej manželke a hovorí:
- Vidíš, keby si nám nevarila tak prísne diétne, mohli sme tu byť už pred dvadsiatimi rokmi!
Aktuální postavení planet
Aktuální
postavení planet
ukázat planety »
Lunární kalendář 2018
Lunární kalendář
Luna v BeranBeranu
ukázat kalendář »