Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.


11.06.2017 - 13:30
(Štír) tronco
Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.
Sestro,dokaze mi nekdo z personalu v tomto zarizeni odpovedet jinak nez: Ja nevim?
"No, tak to ja nevim."

Pacienti mezi sebou rvou z oken: "Hej ty koste, prodej mi telefon se simkou! Nee, prachy nemam. Za petikilo, jasne kredit ti koupim za peto, az mi ho prodas!"

"Vy tady nemate co delat!"
"No, tak to mate tak trochu pravdu, z tech zakazu jakekoliv cinnosti uz mam deprese"

"Pani primarko, chtel bych se jen v rychlosti zeptat na vysledky vysetreni meho zdravotniho stavu."
"Ja tady nejsem od toho a nemam na to cas, abych vam neco rikala, to jste vy, co mi ma takove informace predkladat."

"Pani pecovatelko, troufnu si vas pozadat. Az budete mit chvilicku, zda by jste mi nenakrajela strudl od matky, abych se mohl podelit s pacienty."
"Jezisi, co otravujete ! Bude snidane ! Ted jsem to rikala, co potrebujete tak duleziteho, ze to nenechate na potom ?! Chcete to rozbalit ?"
"Ne, jen to ne, vsak s tim zavinovanim byla takova prace. Ja to radeji snim vcelku sam."

"Nahlaste se k primarce na vizitu jen ti, kdo potrebuji pouze dulezite veci. Nema na vas cas, ma za hodinu soud !"
"Potreboval bych s ni mluvit o vyreseni naseho problemu schudnejsi mimosoudni cestou."
"To si vyreste jinde, tady mate vsechno dulezite na nastence !"

"Sestro, nevite prosim kdy jsou zde bohosluzby ?"
"To si muzete precist na kostele."
"No jo, ale ja prvni tri mesice nemam pravo na vychazky a z okna tam nedohlednu. Vychazky mi tusim muze dat muj osetrujici lekar, ale jsem tu zhruba dva tydny a nevim, kdo to je."
"To ja taky nevim a to jsem tu dele nez vy. Vychazky vam povoluje primarka na doporuceni lekare, ale ta tu neni."
"A nevite nahodou, kdo by to mohl vedet, kdy se ty bohosluzby konaji ?"
"To nevim, ale zeptejte se sveho osetrujiciho lekare."

"Pane pecovatel, svacinu nechci, vlastne si vezmu jen krajic chleba... Ne, nechci rohlik, chtel jsem jen krajic chleba."
"Do prdele a jak by mela vypadat vase svacina, talhle ?!"
"Jo, tak nejak podobne, ale to jsou krajice dva, vezmu si jen jeden. Dekuji."

"Sestro, muzu se nahlasit k vizite?"
"Nevim, je tam pani primarka, co ji potrebujete?"
"Promluvit si s ni."
"Je, to je dobry. Hihi. Promluvit si s ni. Haha."
"Tak dekuji. Hihi haha"

"Pani doktorko, mozna si troufnu vas pozadat o kapky do nosu, abych nemusel otravovat kolegu o snupak, uz mu dochazi. Zastydla mi chronicka ryma, protoze jsem chodil po chodbe moc rychle, abych se zahral a v tom pruvanu mi nastydly oci a rano mi tak jeste trestila hlava, ale uz je to o trochu lepsi, tak se omlouvam za tu drzost, ze vas tim ted otravuji.. Mam problem i s mocenim, protoze mi je erarni pradlo male a trpim neustale zimou, protoze civil dostanu zaroven az s vychazkami."
"Ja na vas zadnou rymu nevidim a ledviny mate dle lonskych vysledku v naprosto v poradku. To, ze vam ji jednu chteli na vojne tramsplantovat, to zapomente, to bylo na vojne, tady jste v Dobranech. Koneckoncu vas boli hlava, protoze v techto tropickych teplotach nezvysujete prisun tekutin a vubec. Ja tu byt cely den v takovem prostredi s takovymi lidmi jako vy, tak mi boli hlava tez. Tak jestli nemate zadny problem, tak prosim poslete dalsiho."

"Mate nekdo neco ke komunite? Nejake pripominky, dotazy, zavady?"
"Jo, ja. Rad bych se zeptal, jestli by nebylo mozne, aby se namisto po obede, kdy se tam vsichni nahrnou, aby stihli kafe a cigaro, nemohl zachod s kurarnou vytirat jiz pred obedem, protoze pres jidlo je to stejne zamcene a mohlo by to i vyschnout. Ted mame takto problemy pres poledni klid, kdy pacienti behaji z pokoje na pokoj a hledaji v lepsim pripade misto na moceni, nebo na telefonovani, ci masturbaci a koureni a otravuji tak jine, kteri si chteji dachnout a zas jini resi tuhle potrebu mocenim z okna, do kose, nebo umyvadla vedle hlavy leziciho spolupacienta."
"Teda, tak vy si nedate pokoj !? Na vsem porad vidite jen same chyby a stezujete si. Kdyby jste prisel radeji s necim konstruktivnim a zapojil se do cinnosti na oddeleni !"
"Tak fajn, tak mi nechte dal sluzbu na stlani, kdyz si lidi stezuji, ze si ji vzal clovek, ktery jim krade veci z nocnich stolku."
"Jdete uz do prdele a posadte se, vsak sluzby jsou jiz obsazene !"

"Rad bych zazadal o dovolenku kvuli narozeninam me dcery, kterou jste mi dovolili za rok navstivit jen dvakrat."
"Nemate pravo si nic vymyslet a ja nehodlam nikam propoustet cloveka, na ktereho je podane trestni oznameni."
"Nevim o tom, ze by na me bylo podano trestni oznameni."
"My jsme na vas podali trestni oznameni pro mareni soudniho narizeni."
"Ach tak a nechcete si to rozmyslet, jelikoz na vas podam trestni oznameni za krive obvineni? Terapeuti mi chvali, spolupacienti sepisuji podpurnou petici, jelikoz jsem celou dobu na prvnich mistech v bodovem hodnoceni a hrube jsem neporusil rezim, rad ani zakon."
"Ale tady vubec nezalezi na tom, jak pracujete, ale na tom, jak JA vas chci videt!"

Příspěvky v diskuzi

Stránkování od začátku: / 27 

Řazení:
29.09.2017 - 19:50 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
Tak dneska trošku rasisticky..

Proč nehrají cikáni ve Startreku?
Protože se s nima do budoucna nepočítá.
29.09.2017 - 19:54 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Buddha/2
Další blbej :D

Jsou dvě buchty v troubě a pečou se asi 10 minut. Najednou jedna buchta řekne: „Uf, tady je ale vedro.”
Druhá buchta se na ni podívá a vykřikne: „Áááááá, mluvící buchta!”
29.09.2017 - 20:50 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
:61: :61: :61:
Brečím smíchy. Dík. I když nebyl pro mě.

V Simpsonových Homer v jednom díle snědl nějaký extra silný chili papričky, až měl haluze a potkal asi Spasitele a ten mu říká: "Ahoj Houmře" A Homer na to: "Ahoj...čkat tady něco nehraje, ty jsi pes, ty nemáš mluvit" ..."No jo, dík, já zapomněl.. haf haf"
P.S. Změny vyhrazeny, už si to doslova nepamatuji...
když o tom tak mluvím, co mám na sobě?
K příspěvku je přiložený obrázek, který se zobrazí pouze přihlášeným uživatlům.
(Přihlásit)
29.09.2017 - 21:48 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
dost blbej :4:
A tenhle zas drsnej:

Zákaznice: "Chtěla bych koupit muži pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči."
Prodavačka: "Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout!"
29.09.2017 - 21:54 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
Víte, jak jsou jména Kamil a Kamila, Jan a Jana, Martin a Martina?
.
.
Tak jsou taky jména Sergay a Serlesba.

Dva údržbáři: "Dej mi francouzák...
.
.
Klíč, ty kreténe!"

Víš, jak se řekne rusky největší teplouš?
.
.
Maxim Gorkij
29.09.2017 - 22:04 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
Já bych tady s dovolením zavedl vtipný komunismus - všechny jsou pro všechny :5:

Co udělá bezdomovec, když vyhraje deset milionů?
Koupí si most.
29.09.2017 - 22:51 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Ja to neprelezu, udelej mi kozu... "meeee"
A ten bezdak si sa na ten most zakaz vjezdu, aby mel klid v noci ;)
30.09.2017 - 09:00 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Buddha/2
Klíč :D
---

Co je absolutní tma?
Když se podíváš v noci, v tunelu, přes tmavý brejle černochovi do prdele.
30.09.2017 - 09:02 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
Zaklepe suchej chleba na dveře fary a říká faráři: „Prosil bych poslední pomazání.”
30.09.2017 - 09:03 | Filtr
(Střelec) Nazgûl
Proč had nemůže mít koule? Protože by vypadal jako čurák.
30.09.2017 - 12:21 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Argyll
:D ... Vítej zpět :35:

Dnes se směju tomuhle:

"Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."

Bohužel mi to už od rána jede v hlavě jako soundtrack :13: :39: :4:

https://www.youtube.com/watch/…
YouTube
30.09.2017 - 12:32 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Nazgûl
No, když už jsme u Cardy Retardy.. :D

https://www.youtube.com/watch/…
YouTube
30.09.2017 - 13:01 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
Tma jak v černochově :71: :61:

Tenhle mám rád .
Přijde vegetarián do masny a ptá se: Máte zmrzlý dršky? "Samozřejmě".
Tak si zatopte :4:
30.09.2017 - 13:03 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
Joo, tchýně :4:

Chtěl bych krabici kostkového cukru ...... nebo nějakou jinou levnou bonboniéru pro tchýni.
30.09.2017 - 13:45 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Buddha/2
Co dělá zoofilní nekrofilní pedofil v samoobsluze?
Osahává zmrzlá kuřata.
30.09.2017 - 13:47 | Filtr
(Střelec) Nazgûl
A trocha romantiky..

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Miláček jí odepsal: ..."Právě seru. Mám ti něco poslat?"
30.09.2017 - 14:02 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
romantik :15: :4:

Jede sanitka a v ní řidič, doktor, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou zničehonic řidič pustí volant a chytá se křečovitě rukama za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned záchvat přestává, chytá volant a jedou dál.
Najednou doktor padá na podlahu, chytá se v křeči za krk, válí se po zemi a dusí se. Sestřička zas popadne lékárničku a praští ho do hlavy. Doktor se hned zvedne, sedne si a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo.
Student se celý v šoku obrací na doktora: „Jsem ve třetím ročníku a znám jenom teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?!”
A doktor flegmaticky odpovídá: „To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...”
30.09.2017 - 14:10 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
ještě jeden blbej :4:

„Nevíte, co se stalo doktoru Rakovi, že neordinuje?”
„Ale, otrava alkoholem.”
„Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!”
30.09.2017 - 14:18 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Buddha/2
Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: „Kuvajt, 1993.”
A druhý ukáže palcem za sebe a říká: „Psí hovno, deset metrů zpátky.”
30.09.2017 - 15:48 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Buddha/2
Genetika :5:

„Můj přítel má velký problém,” vypráví pan Mauser. „Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně Jehovova, jeho otec ateista. A on chudák každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl!”
30.09.2017 - 21:23 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Černý, fialový , černý, fialový, černý, fialový, černý, fialový, černý, fialový, černý, fialový, černý, fialový, bílý.
Co to je ? Onanující černoch.
30.09.2017 - 21:27 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
To je dobrý. Bych to upravil. Sedí dvě slepice vedle sebe a obě současně snesou vejce a jak tak vidí, vykoukne mezi nima had a povídají:"To je kokot!"
30.09.2017 - 21:31 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Ťuk ťuk.
"Kdo tam?"
"Svědci Jehovovi"
"Co chcete?"
"Popovídat si"
"A kolik vás je tam?"
"Dva"
"Tak si popovidejte"
30.09.2017 - 21:40 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Ruští hokejisté v sestavě Alexej Stokurev, Viktor Ochlupin, Vitalij Anisin, ani máma, ani táta v zápase pod finskými rozhodčími Larson, Ericson a klakson ... Z.Izer ;)
30.09.2017 - 22:21 | Filtr
(Štír) tronco
Chtěl jsem si na zahradu obout dneska pracáky čtyřiačtyřicítky, ale smrděly jak stovky. Tak jsem si nazul holínky. Měl jsem s nimi takový pocit sucha, jistoty a bezpečí...
Aktuální postavení planet
Aktuální
postavení planet
ukázat planety »
Lunární kalendář 2018
Lunární kalendář
Luna v BeranBeranu
ukázat kalendář »