Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.


11.06.2017 - 13:30
(Štír) tronco
Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.
Sestro,dokaze mi nekdo z personalu v tomto zarizeni odpovedet jinak nez: Ja nevim?
"No, tak to ja nevim."

Pacienti mezi sebou rvou z oken: "Hej ty koste, prodej mi telefon se simkou! Nee, prachy nemam. Za petikilo, jasne kredit ti koupim za peto, az mi ho prodas!"

"Vy tady nemate co delat!"
"No, tak to mate tak trochu pravdu, z tech zakazu jakekoliv cinnosti uz mam deprese"

"Pani primarko, chtel bych se jen v rychlosti zeptat na vysledky vysetreni meho zdravotniho stavu."
"Ja tady nejsem od toho a nemam na to cas, abych vam neco rikala, to jste vy, co mi ma takove informace predkladat."

"Pani pecovatelko, troufnu si vas pozadat. Az budete mit chvilicku, zda by jste mi nenakrajela strudl od matky, abych se mohl podelit s pacienty."
"Jezisi, co otravujete ! Bude snidane ! Ted jsem to rikala, co potrebujete tak duleziteho, ze to nenechate na potom ?! Chcete to rozbalit ?"
"Ne, jen to ne, vsak s tim zavinovanim byla takova prace. Ja to radeji snim vcelku sam."

"Nahlaste se k primarce na vizitu jen ti, kdo potrebuji pouze dulezite veci. Nema na vas cas, ma za hodinu soud !"
"Potreboval bych s ni mluvit o vyreseni naseho problemu schudnejsi mimosoudni cestou."
"To si vyreste jinde, tady mate vsechno dulezite na nastence !"

"Sestro, nevite prosim kdy jsou zde bohosluzby ?"
"To si muzete precist na kostele."
"No jo, ale ja prvni tri mesice nemam pravo na vychazky a z okna tam nedohlednu. Vychazky mi tusim muze dat muj osetrujici lekar, ale jsem tu zhruba dva tydny a nevim, kdo to je."
"To ja taky nevim a to jsem tu dele nez vy. Vychazky vam povoluje primarka na doporuceni lekare, ale ta tu neni."
"A nevite nahodou, kdo by to mohl vedet, kdy se ty bohosluzby konaji ?"
"To nevim, ale zeptejte se sveho osetrujiciho lekare."

"Pane pecovatel, svacinu nechci, vlastne si vezmu jen krajic chleba... Ne, nechci rohlik, chtel jsem jen krajic chleba."
"Do prdele a jak by mela vypadat vase svacina, talhle ?!"
"Jo, tak nejak podobne, ale to jsou krajice dva, vezmu si jen jeden. Dekuji."

"Sestro, muzu se nahlasit k vizite?"
"Nevim, je tam pani primarka, co ji potrebujete?"
"Promluvit si s ni."
"Je, to je dobry. Hihi. Promluvit si s ni. Haha."
"Tak dekuji. Hihi haha"

"Pani doktorko, mozna si troufnu vas pozadat o kapky do nosu, abych nemusel otravovat kolegu o snupak, uz mu dochazi. Zastydla mi chronicka ryma, protoze jsem chodil po chodbe moc rychle, abych se zahral a v tom pruvanu mi nastydly oci a rano mi tak jeste trestila hlava, ale uz je to o trochu lepsi, tak se omlouvam za tu drzost, ze vas tim ted otravuji.. Mam problem i s mocenim, protoze mi je erarni pradlo male a trpim neustale zimou, protoze civil dostanu zaroven az s vychazkami."
"Ja na vas zadnou rymu nevidim a ledviny mate dle lonskych vysledku v naprosto v poradku. To, ze vam ji jednu chteli na vojne tramsplantovat, to zapomente, to bylo na vojne, tady jste v Dobranech. Koneckoncu vas boli hlava, protoze v techto tropickych teplotach nezvysujete prisun tekutin a vubec. Ja tu byt cely den v takovem prostredi s takovymi lidmi jako vy, tak mi boli hlava tez. Tak jestli nemate zadny problem, tak prosim poslete dalsiho."

"Mate nekdo neco ke komunite? Nejake pripominky, dotazy, zavady?"
"Jo, ja. Rad bych se zeptal, jestli by nebylo mozne, aby se namisto po obede, kdy se tam vsichni nahrnou, aby stihli kafe a cigaro, nemohl zachod s kurarnou vytirat jiz pred obedem, protoze pres jidlo je to stejne zamcene a mohlo by to i vyschnout. Ted mame takto problemy pres poledni klid, kdy pacienti behaji z pokoje na pokoj a hledaji v lepsim pripade misto na moceni, nebo na telefonovani, ci masturbaci a koureni a otravuji tak jine, kteri si chteji dachnout a zas jini resi tuhle potrebu mocenim z okna, do kose, nebo umyvadla vedle hlavy leziciho spolupacienta."
"Teda, tak vy si nedate pokoj !? Na vsem porad vidite jen same chyby a stezujete si. Kdyby jste prisel radeji s necim konstruktivnim a zapojil se do cinnosti na oddeleni !"
"Tak fajn, tak mi nechte dal sluzbu na stlani, kdyz si lidi stezuji, ze si ji vzal clovek, ktery jim krade veci z nocnich stolku."
"Jdete uz do prdele a posadte se, vsak sluzby jsou jiz obsazene !"

"Rad bych zazadal o dovolenku kvuli narozeninam me dcery, kterou jste mi dovolili za rok navstivit jen dvakrat."
"Nemate pravo si nic vymyslet a ja nehodlam nikam propoustet cloveka, na ktereho je podane trestni oznameni."
"Nevim o tom, ze by na me bylo podano trestni oznameni."
"My jsme na vas podali trestni oznameni pro mareni soudniho narizeni."
"Ach tak a nechcete si to rozmyslet, jelikoz na vas podam trestni oznameni za krive obvineni? Terapeuti mi chvali, spolupacienti sepisuji podpurnou petici, jelikoz jsem celou dobu na prvnich mistech v bodovem hodnoceni a hrube jsem neporusil rezim, rad ani zakon."
"Ale tady vubec nezalezi na tom, jak pracujete, ale na tom, jak JA vas chci videt!"

Příspěvky v diskuzi

Stránkování od začátku: / 27 

Řazení:
25.09.2017 - 16:49 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
:61: Pohádky a poučné příběhy. ...
Hážou dva kluci kameny z dálničního mostu na auta. Ten dobrý způsobí tři dopravní nehody a ten špatný jen dvě. A tak znovu zvítězilo dobro nad zlem :75:
25.09.2017 - 17:18 | Filtr
(Býk) Najdise.cz » Nazgûl
Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele vibe, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
:61:
25.09.2017 - 20:46 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
:15: :61: :61:

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.
Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.
"Ale jo," povídá aligátor, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem."
"A co jsi udělal?" zajímá se rybka.
"Ukousl jsem mu obě nohy".
25.09.2017 - 20:50 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
:4:
On: "Máš pěkné tričko."
Ona: "Děkuju .. a pod ním nic nemám :6:."
On: "Neboj se.. to doroste.."
25.09.2017 - 21:43 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Buddha/2
Jak se řekne rusky pes čaučau? - Sabáka zdrastvuj zdrastvuj :61:
25.09.2017 - 21:50 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
Co potřebuje slon, když má sračku?
.
.
Hodně místa.
25.09.2017 - 22:11 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Na zachodcich pochvali jeden druheho za jeho beranidlo a ten mu poradi, ze ve studance v lese je zaba a te musi nabidnout snatek a on mu o 5 cm povyroste. Nechape, ale prec tam jde, najde zabu a pta se:
"Zabo, vezmes si me za muze?"
"Nechci." Odpovi mu. Tak jde domu a nicemu porad nerozumi, ale rano se probudi a skutecne o 5 centimetru delsi. Ma radost a tak tam jde znovu.
"Zabo. Vezmes si me za muze?"
"Nechci." A dalsi den zas o 5cm delsi. Libuje si, ale rika si, ze by klidne jeste kousek snesl, tak tam jde jeste jednou a pta se:
"Zabo, vezmes si me za muze?"
A zaba:"Ty vole, von je snad hluchej! Nechci,nechci,nechci a stokrat nechci!"
25.09.2017 - 22:33 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Ale co mi dnes opravdu pobavilo...
Jdem na obed a mam tu stolovniky dva s alkoholickou demenci, to je prdel kazdou chvili. Tentokrat si pokladam pribor na stul vedle kolegovo priborniku a jdu pro veceri. Kolega s dietou si nese dva chlebicky a jde kolem me prvni. Tak tam prijdu druhy a koukam na stole jen vidlicka s nozem. Povidam kolegovi: "Hele. To, ze jis chlebicky lzici a svym nozem, kterym si to ukrajujes, to je normalni, ale neni normalni, abych jedl polevku vidlickou. Ta lzice je ma."
"Jezis, promin, ja si nevsiml, ja Ti ji umyji a vratim"
A sahne do sveho priborniku a vynda svoji lzici a jde si ji umyt a tu moji necha na taliri. Tak si ji vezmu, utru do kapesniku a pustim se do jidla. On se vrati se svoji umytou lzici a chvilku se rozhlizi, co tu nehraje a za chvili mu to docvakne: "Muzu si pujcit nuz? Ja ho nechal na zachode"
:75:
Profesional. Policista a exekutor ve vysluzbe.
26.09.2017 - 07:10 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Zdraví Tě náš spolubydlící člen terapeutického teamu. Kouše, tak dostal na zimu psí boudičku ke dveřím :92:
K příspěvku je přiložený obrázek, který se zobrazí pouze přihlášeným uživatlům.
(Přihlásit)
27.09.2017 - 20:07 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Buddha/2
Chi :4:
27.09.2017 - 20:08 | Filtr
(Střelec) Nazgûl
Přijde chlápek do hospody s opičkou a sedne za bar. Objedná si a opička se rozběhne po barovém pultě. Tu si zobne olivu, tam sní kolečko citronu, potom skočí na kulečníkový stůl a spolkne kouli.
Barman to pozoruje a říká:
"Ta vaše opice mi sežrala kulečníkovou kouli!"
Na to chlápek:
"Já to všechno zaplatím!"
Za nějaký čas přijde opět chlápek do baru. Objedná si a opička se zase rozběhne a žere, co se dá. Uvidí ovocný dort, uloupne z něj třešni, strčí si ji do zadku a pak ji sní. Barman to zase pozoruje a znechuceně říká chlápkovi:
"Ta vaše opice si strčila třešni do zadku a pak ji sežrala, fuj!"
Chlápek na to:
"No to víte, minule, jak sežrala tu kouli, tak si teď všechno přeměřuje!"
27.09.2017 - 20:09 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
Týjo, ten má velký uši! Mazlík.
27.09.2017 - 20:43 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Policajti v kostele koukaji na Jezise a napadne je ze srandy si mu postezovat, ze jim vadi, kdyz jim vsichni rikaji kokoti. Jezis na ne promluvi, ze kdyz ho sundaji z krize, pomuze jim. Tak policajti nevahaji a prekvapenim rvou kazdy po hrebu...Jezis pada po hube a krici:"Nejdrive ten na nohach vy kokoti!"
28.09.2017 - 11:37 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
„Ale já nebyl až tak ožralý!”
„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”
28.09.2017 - 11:42 | Filtr
(Střelec) Nazgûl
Ptá se paní učitelka Aničky: Aničko co nám dáva ovce? Vlnu paní učitelko. Verunko co nám dáva slepička? Vajíčka paní učitelko. Pepíčku co nám dává kráva? Domácí úkoly.
28.09.2017 - 11:50 | Filtr
(Střelec) Nazgûl
Víte jaká byla poslední věta kterou slyšel Terminátor?

Hey more železo :)
28.09.2017 - 14:40 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
"To jsi mi včera ani nemusel říkat, že jsi narvanej jak žok."
"Viď? Však jsem vůbec opilý nebyl a vůbec. Nevěř ožralým, toho nakecají..."
28.09.2017 - 14:45 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Křížovkářský koutek.
První kosmonaut na světě na tři: Hus (ale uhořel už při startu)
Ženský orgán na čtyři p..a:
pusa (je-li to vodorovně)
28.09.2017 - 14:52 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Co jsem dělal dnes?
Jdu se projít po areálu a roste tady mrťe hub. Blázni je tu sbírají a jeden se zastavil a povídá:
"Jé, houbáa. Já jí rosšlápnů.... cože? Že mi splnýž tšy pžáný? Tak ci bejt noumáuný. Ty vole! Já jsem normální, to bych se z toho posral. Prrrrrd. Ty pí.o, já jsem posranej, to bych se z toho zbláznil. Jé, houbáá!" Šláp.
28.09.2017 - 20:25 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Policajt budí opilce na lavičce a ten mu mumlá:
"Hele a tenhle znáš o policajtech?"
"Pane, ale já jsem policista"
"To nevadí, ti ho řeknu pomalu"
28.09.2017 - 20:34 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Nemam rad lidi, co berou drogy. Hlavne celniky a policajty.

Vcera se s moji holkou vyspal muj nejlepsi pritel. Tak jsem ho placl novinama a nedal mu zradlo.
28.09.2017 - 21:07 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Pan ucitel pri matematice:
"Kolikrat muzeme odecist od osumdesattrojky sedmicku a kolik zbyde?"
Ja:"Jednou a zbyde muj rok narozeni minuleho stoleti"
29.09.2017 - 09:58 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
:4:
YouTube
29.09.2017 - 19:36 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.
29.09.2017 - 19:37 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
Víte jak začíná kuchařská kniha Rómů ?
Ukradneš tři vejce . . .
Aktuální postavení planet
Aktuální
postavení planet
ukázat planety »
Lunární kalendář 2018
Lunární kalendář
Luna v BeranBeranu
ukázat kalendář »