Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.


11.06.2017 - 13:30
(Štír) tronco
Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.
Sestro,dokaze mi nekdo z personalu v tomto zarizeni odpovedet jinak nez: Ja nevim?
"No, tak to ja nevim."

Pacienti mezi sebou rvou z oken: "Hej ty koste, prodej mi telefon se simkou! Nee, prachy nemam. Za petikilo, jasne kredit ti koupim za peto, az mi ho prodas!"

"Vy tady nemate co delat!"
"No, tak to mate tak trochu pravdu, z tech zakazu jakekoliv cinnosti uz mam deprese"

"Pani primarko, chtel bych se jen v rychlosti zeptat na vysledky vysetreni meho zdravotniho stavu."
"Ja tady nejsem od toho a nemam na to cas, abych vam neco rikala, to jste vy, co mi ma takove informace predkladat."

"Pani pecovatelko, troufnu si vas pozadat. Az budete mit chvilicku, zda by jste mi nenakrajela strudl od matky, abych se mohl podelit s pacienty."
"Jezisi, co otravujete ! Bude snidane ! Ted jsem to rikala, co potrebujete tak duleziteho, ze to nenechate na potom ?! Chcete to rozbalit ?"
"Ne, jen to ne, vsak s tim zavinovanim byla takova prace. Ja to radeji snim vcelku sam."

"Nahlaste se k primarce na vizitu jen ti, kdo potrebuji pouze dulezite veci. Nema na vas cas, ma za hodinu soud !"
"Potreboval bych s ni mluvit o vyreseni naseho problemu schudnejsi mimosoudni cestou."
"To si vyreste jinde, tady mate vsechno dulezite na nastence !"

"Sestro, nevite prosim kdy jsou zde bohosluzby ?"
"To si muzete precist na kostele."
"No jo, ale ja prvni tri mesice nemam pravo na vychazky a z okna tam nedohlednu. Vychazky mi tusim muze dat muj osetrujici lekar, ale jsem tu zhruba dva tydny a nevim, kdo to je."
"To ja taky nevim a to jsem tu dele nez vy. Vychazky vam povoluje primarka na doporuceni lekare, ale ta tu neni."
"A nevite nahodou, kdo by to mohl vedet, kdy se ty bohosluzby konaji ?"
"To nevim, ale zeptejte se sveho osetrujiciho lekare."

"Pane pecovatel, svacinu nechci, vlastne si vezmu jen krajic chleba... Ne, nechci rohlik, chtel jsem jen krajic chleba."
"Do prdele a jak by mela vypadat vase svacina, talhle ?!"
"Jo, tak nejak podobne, ale to jsou krajice dva, vezmu si jen jeden. Dekuji."

"Sestro, muzu se nahlasit k vizite?"
"Nevim, je tam pani primarka, co ji potrebujete?"
"Promluvit si s ni."
"Je, to je dobry. Hihi. Promluvit si s ni. Haha."
"Tak dekuji. Hihi haha"

"Pani doktorko, mozna si troufnu vas pozadat o kapky do nosu, abych nemusel otravovat kolegu o snupak, uz mu dochazi. Zastydla mi chronicka ryma, protoze jsem chodil po chodbe moc rychle, abych se zahral a v tom pruvanu mi nastydly oci a rano mi tak jeste trestila hlava, ale uz je to o trochu lepsi, tak se omlouvam za tu drzost, ze vas tim ted otravuji.. Mam problem i s mocenim, protoze mi je erarni pradlo male a trpim neustale zimou, protoze civil dostanu zaroven az s vychazkami."
"Ja na vas zadnou rymu nevidim a ledviny mate dle lonskych vysledku v naprosto v poradku. To, ze vam ji jednu chteli na vojne tramsplantovat, to zapomente, to bylo na vojne, tady jste v Dobranech. Koneckoncu vas boli hlava, protoze v techto tropickych teplotach nezvysujete prisun tekutin a vubec. Ja tu byt cely den v takovem prostredi s takovymi lidmi jako vy, tak mi boli hlava tez. Tak jestli nemate zadny problem, tak prosim poslete dalsiho."

"Mate nekdo neco ke komunite? Nejake pripominky, dotazy, zavady?"
"Jo, ja. Rad bych se zeptal, jestli by nebylo mozne, aby se namisto po obede, kdy se tam vsichni nahrnou, aby stihli kafe a cigaro, nemohl zachod s kurarnou vytirat jiz pred obedem, protoze pres jidlo je to stejne zamcene a mohlo by to i vyschnout. Ted mame takto problemy pres poledni klid, kdy pacienti behaji z pokoje na pokoj a hledaji v lepsim pripade misto na moceni, nebo na telefonovani, ci masturbaci a koureni a otravuji tak jine, kteri si chteji dachnout a zas jini resi tuhle potrebu mocenim z okna, do kose, nebo umyvadla vedle hlavy leziciho spolupacienta."
"Teda, tak vy si nedate pokoj !? Na vsem porad vidite jen same chyby a stezujete si. Kdyby jste prisel radeji s necim konstruktivnim a zapojil se do cinnosti na oddeleni !"
"Tak fajn, tak mi nechte dal sluzbu na stlani, kdyz si lidi stezuji, ze si ji vzal clovek, ktery jim krade veci z nocnich stolku."
"Jdete uz do prdele a posadte se, vsak sluzby jsou jiz obsazene !"

"Rad bych zazadal o dovolenku kvuli narozeninam me dcery, kterou jste mi dovolili za rok navstivit jen dvakrat."
"Nemate pravo si nic vymyslet a ja nehodlam nikam propoustet cloveka, na ktereho je podane trestni oznameni."
"Nevim o tom, ze by na me bylo podano trestni oznameni."
"My jsme na vas podali trestni oznameni pro mareni soudniho narizeni."
"Ach tak a nechcete si to rozmyslet, jelikoz na vas podam trestni oznameni za krive obvineni? Terapeuti mi chvali, spolupacienti sepisuji podpurnou petici, jelikoz jsem celou dobu na prvnich mistech v bodovem hodnoceni a hrube jsem neporusil rezim, rad ani zakon."
"Ale tady vubec nezalezi na tom, jak pracujete, ale na tom, jak JA vas chci videt!"

Příspěvky v diskuzi

Stránkování od začátku: / 24 

Řazení:
24.09.2017 - 20:46 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Linka uprimnosti :D
24.09.2017 - 20:51 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
A nasemu dedeckovi prinesl Jezisek ten nejvetsi darek z rodiny !
To rozbali a tam rakev.
24.09.2017 - 20:58 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
V posteli:
"Darling. Are you finish?"
"No I´m British"
24.09.2017 - 21:21 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Angličan si chce na hotelu objednat dva rumy na pokoj 222 ve 13:58, tak volá na recepci:
"Two rums to room two two two at two to two"
"Si dělej :71: z někoho jinýho tůtáku!"
24.09.2017 - 21:41 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
finish :61:

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu pikolík nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš mladého chlapce."
Hoteliér se nasere a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."
25.09.2017 - 16:49 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
:61: Pohádky a poučné příběhy. ...
Hážou dva kluci kameny z dálničního mostu na auta. Ten dobrý způsobí tři dopravní nehody a ten špatný jen dvě. A tak znovu zvítězilo dobro nad zlem :75:
25.09.2017 - 17:18 | Filtr
(Býk) Najdise.cz » Zg
Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele vibe, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
:61:
25.09.2017 - 20:46 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Zg
:15: :61: :61:

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.
Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.
"Ale jo," povídá aligátor, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem."
"A co jsi udělal?" zajímá se rybka.
"Ukousl jsem mu obě nohy".
25.09.2017 - 20:50 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
:4:
On: "Máš pěkné tričko."
Ona: "Děkuju .. a pod ním nic nemám :6:."
On: "Neboj se.. to doroste.."
25.09.2017 - 21:43 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Buddha/2
Jak se řekne rusky pes čaučau? - Sabáka zdrastvuj zdrastvuj :61:
25.09.2017 - 21:50 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Zg
Co potřebuje slon, když má sračku?
.
.
Hodně místa.
25.09.2017 - 22:11 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Na zachodcich pochvali jeden druheho za jeho beranidlo a ten mu poradi, ze ve studance v lese je zaba a te musi nabidnout snatek a on mu o 5 cm povyroste. Nechape, ale prec tam jde, najde zabu a pta se:
"Zabo, vezmes si me za muze?"
"Nechci." Odpovi mu. Tak jde domu a nicemu porad nerozumi, ale rano se probudi a skutecne o 5 centimetru delsi. Ma radost a tak tam jde znovu.
"Zabo. Vezmes si me za muze?"
"Nechci." A dalsi den zas o 5cm delsi. Libuje si, ale rika si, ze by klidne jeste kousek snesl, tak tam jde jeste jednou a pta se:
"Zabo, vezmes si me za muze?"
A zaba:"Ty vole, von je snad hluchej! Nechci,nechci,nechci a stokrat nechci!"
25.09.2017 - 22:33 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Ale co mi dnes opravdu pobavilo...
Jdem na obed a mam tu stolovniky dva s alkoholickou demenci, to je prdel kazdou chvili. Tentokrat si pokladam pribor na stul vedle kolegovo priborniku a jdu pro veceri. Kolega s dietou si nese dva chlebicky a jde kolem me prvni. Tak tam prijdu druhy a koukam na stole jen vidlicka s nozem. Povidam kolegovi: "Hele. To, ze jis chlebicky lzici a svym nozem, kterym si to ukrajujes, to je normalni, ale neni normalni, abych jedl polevku vidlickou. Ta lzice je ma."
"Jezis, promin, ja si nevsiml, ja Ti ji umyji a vratim"
A sahne do sveho priborniku a vynda svoji lzici a jde si ji umyt a tu moji necha na taliri. Tak si ji vezmu, utru do kapesniku a pustim se do jidla. On se vrati se svoji umytou lzici a chvilku se rozhlizi, co tu nehraje a za chvili mu to docvakne: "Muzu si pujcit nuz? Ja ho nechal na zachode"
:75:
Profesional. Policista a exekutor ve vysluzbe.
26.09.2017 - 07:10 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
Zdraví Tě náš spolubydlící člen terapeutického teamu. Kouše, tak dostal na zimu psí boudičku ke dveřím :92:
K příspěvku je přiložený obrázek, který se zobrazí pouze přihlášeným uživatlům.
(Přihlásit)
27.09.2017 - 20:43 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
Policajti v kostele koukaji na Jezise a napadne je ze srandy si mu postezovat, ze jim vadi, kdyz jim vsichni rikaji kokoti. Jezis na ne promluvi, ze kdyz ho sundaji z krize, pomuze jim. Tak policajti nevahaji a prekvapenim rvou kazdy po hrebu...Jezis pada po hube a krici:"Nejdrive ten na nohach vy kokoti!"
28.09.2017 - 14:40 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
"To jsi mi včera ani nemusel říkat, že jsi narvanej jak žok."
"Viď? Však jsem vůbec opilý nebyl a vůbec. Nevěř ožralým, toho nakecají..."
28.09.2017 - 14:45 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
Křížovkářský koutek.
První kosmonaut na světě na tři: Hus (ale uhořel už při startu)
Ženský orgán na čtyři p..a:
pusa (je-li to vodorovně)
28.09.2017 - 14:52 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
Co jsem dělal dnes?
Jdu se projít po areálu a roste tady mrťe hub. Blázni je tu sbírají a jeden se zastavil a povídá:
"Jé, houbáa. Já jí rosšlápnů.... cože? Že mi splnýž tšy pžáný? Tak ci bejt noumáuný. Ty vole! Já jsem normální, to bych se z toho posral. Prrrrrd. Ty pí.o, já jsem posranej, to bych se z toho zbláznil. Jé, houbáá!" Šláp.
28.09.2017 - 20:25 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
Policajt budí opilce na lavičce a ten mu mumlá:
"Hele a tenhle znáš o policajtech?"
"Pane, ale já jsem policista"
"To nevadí, ti ho řeknu pomalu"
28.09.2017 - 20:34 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
Nemam rad lidi, co berou drogy. Hlavne celniky a policajty.

Vcera se s moji holkou vyspal muj nejlepsi pritel. Tak jsem ho placl novinama a nedal mu zradlo.
28.09.2017 - 21:07 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
Pan ucitel pri matematice:
"Kolikrat muzeme odecist od osumdesattrojky sedmicku a kolik zbyde?"
Ja:"Jednou a zbyde muj rok narozeni minuleho stoleti"
29.09.2017 - 09:58 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
:4:
YouTube
29.09.2017 - 20:50 | Filtr
(Štír) tronco » Zg
:61: :61: :61:
Brečím smíchy. Dík. I když nebyl pro mě.

V Simpsonových Homer v jednom díle snědl nějaký extra silný chili papričky, až měl haluze a potkal asi Spasitele a ten mu říká: "Ahoj Houmře" A Homer na to: "Ahoj...čkat tady něco nehraje, ty jsi pes, ty nemáš mluvit" ..."No jo, dík, já zapomněl.. haf haf"
P.S. Změny vyhrazeny, už si to doslova nepamatuji...
když o tom tak mluvím, co mám na sobě?
K příspěvku je přiložený obrázek, který se zobrazí pouze přihlášeným uživatlům.
(Přihlásit)
29.09.2017 - 21:48 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Zg
dost blbej :4:
A tenhle zas drsnej:

Zákaznice: "Chtěla bych koupit muži pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči."
Prodavačka: "Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout!"
29.09.2017 - 21:54 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Zg
Víte, jak jsou jména Kamil a Kamila, Jan a Jana, Martin a Martina?
.
.
Tak jsou taky jména Sergay a Serlesba.

Dva údržbáři: "Dej mi francouzák...
.
.
Klíč, ty kreténe!"

Víš, jak se řekne rusky největší teplouš?
.
.
Maxim Gorkij
Aktuální postavení planet
Aktuální
postavení planet
ukázat planety »
Lunární kalendář 2019
Lunární kalendář
Luna v RakRaku
ukázat kalendář »