Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.


11.06.2017 - 13:30
(Štír) tronco
Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.
Sestro,dokaze mi nekdo z personalu v tomto zarizeni odpovedet jinak nez: Ja nevim?
"No, tak to ja nevim."

Pacienti mezi sebou rvou z oken: "Hej ty koste, prodej mi telefon se simkou! Nee, prachy nemam. Za petikilo, jasne kredit ti koupim za peto, az mi ho prodas!"

"Vy tady nemate co delat!"
"No, tak to mate tak trochu pravdu, z tech zakazu jakekoliv cinnosti uz mam deprese"

"Pani primarko, chtel bych se jen v rychlosti zeptat na vysledky vysetreni meho zdravotniho stavu."
"Ja tady nejsem od toho a nemam na to cas, abych vam neco rikala, to jste vy, co mi ma takove informace predkladat."

"Pani pecovatelko, troufnu si vas pozadat. Az budete mit chvilicku, zda by jste mi nenakrajela strudl od matky, abych se mohl podelit s pacienty."
"Jezisi, co otravujete ! Bude snidane ! Ted jsem to rikala, co potrebujete tak duleziteho, ze to nenechate na potom ?! Chcete to rozbalit ?"
"Ne, jen to ne, vsak s tim zavinovanim byla takova prace. Ja to radeji snim vcelku sam."

"Nahlaste se k primarce na vizitu jen ti, kdo potrebuji pouze dulezite veci. Nema na vas cas, ma za hodinu soud !"
"Potreboval bych s ni mluvit o vyreseni naseho problemu schudnejsi mimosoudni cestou."
"To si vyreste jinde, tady mate vsechno dulezite na nastence !"

"Sestro, nevite prosim kdy jsou zde bohosluzby ?"
"To si muzete precist na kostele."
"No jo, ale ja prvni tri mesice nemam pravo na vychazky a z okna tam nedohlednu. Vychazky mi tusim muze dat muj osetrujici lekar, ale jsem tu zhruba dva tydny a nevim, kdo to je."
"To ja taky nevim a to jsem tu dele nez vy. Vychazky vam povoluje primarka na doporuceni lekare, ale ta tu neni."
"A nevite nahodou, kdo by to mohl vedet, kdy se ty bohosluzby konaji ?"
"To nevim, ale zeptejte se sveho osetrujiciho lekare."

"Pane pecovatel, svacinu nechci, vlastne si vezmu jen krajic chleba... Ne, nechci rohlik, chtel jsem jen krajic chleba."
"Do prdele a jak by mela vypadat vase svacina, talhle ?!"
"Jo, tak nejak podobne, ale to jsou krajice dva, vezmu si jen jeden. Dekuji."

"Sestro, muzu se nahlasit k vizite?"
"Nevim, je tam pani primarka, co ji potrebujete?"
"Promluvit si s ni."
"Je, to je dobry. Hihi. Promluvit si s ni. Haha."
"Tak dekuji. Hihi haha"

"Pani doktorko, mozna si troufnu vas pozadat o kapky do nosu, abych nemusel otravovat kolegu o snupak, uz mu dochazi. Zastydla mi chronicka ryma, protoze jsem chodil po chodbe moc rychle, abych se zahral a v tom pruvanu mi nastydly oci a rano mi tak jeste trestila hlava, ale uz je to o trochu lepsi, tak se omlouvam za tu drzost, ze vas tim ted otravuji.. Mam problem i s mocenim, protoze mi je erarni pradlo male a trpim neustale zimou, protoze civil dostanu zaroven az s vychazkami."
"Ja na vas zadnou rymu nevidim a ledviny mate dle lonskych vysledku v naprosto v poradku. To, ze vam ji jednu chteli na vojne tramsplantovat, to zapomente, to bylo na vojne, tady jste v Dobranech. Koneckoncu vas boli hlava, protoze v techto tropickych teplotach nezvysujete prisun tekutin a vubec. Ja tu byt cely den v takovem prostredi s takovymi lidmi jako vy, tak mi boli hlava tez. Tak jestli nemate zadny problem, tak prosim poslete dalsiho."

"Mate nekdo neco ke komunite? Nejake pripominky, dotazy, zavady?"
"Jo, ja. Rad bych se zeptal, jestli by nebylo mozne, aby se namisto po obede, kdy se tam vsichni nahrnou, aby stihli kafe a cigaro, nemohl zachod s kurarnou vytirat jiz pred obedem, protoze pres jidlo je to stejne zamcene a mohlo by to i vyschnout. Ted mame takto problemy pres poledni klid, kdy pacienti behaji z pokoje na pokoj a hledaji v lepsim pripade misto na moceni, nebo na telefonovani, ci masturbaci a koureni a otravuji tak jine, kteri si chteji dachnout a zas jini resi tuhle potrebu mocenim z okna, do kose, nebo umyvadla vedle hlavy leziciho spolupacienta."
"Teda, tak vy si nedate pokoj !? Na vsem porad vidite jen same chyby a stezujete si. Kdyby jste prisel radeji s necim konstruktivnim a zapojil se do cinnosti na oddeleni !"
"Tak fajn, tak mi nechte dal sluzbu na stlani, kdyz si lidi stezuji, ze si ji vzal clovek, ktery jim krade veci z nocnich stolku."
"Jdete uz do prdele a posadte se, vsak sluzby jsou jiz obsazene !"

"Rad bych zazadal o dovolenku kvuli narozeninam me dcery, kterou jste mi dovolili za rok navstivit jen dvakrat."
"Nemate pravo si nic vymyslet a ja nehodlam nikam propoustet cloveka, na ktereho je podane trestni oznameni."
"Nevim o tom, ze by na me bylo podano trestni oznameni."
"My jsme na vas podali trestni oznameni pro mareni soudniho narizeni."
"Ach tak a nechcete si to rozmyslet, jelikoz na vas podam trestni oznameni za krive obvineni? Terapeuti mi chvali, spolupacienti sepisuji podpurnou petici, jelikoz jsem celou dobu na prvnich mistech v bodovem hodnoceni a hrube jsem neporusil rezim, rad ani zakon."
"Ale tady vubec nezalezi na tom, jak pracujete, ale na tom, jak JA vas chci videt!"

Příspěvky v diskuzi

Stránkování od začátku: / 27 

Řazení:
19.09.2017 - 19:49 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
Ale prý ji rád uvidí znovu ... třeba budou mít super historku pro děti, jak se seznámili :DD Aspoň už vím, jak získat mužské srdce (nechcete mě někdo pozvat na rande? :D ). Hodit si :93: :DD Bože.
19.09.2017 - 19:57 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
Ptá se doktor pacienta: "Chcete ukázat kouzlo?"
Pacient odpoví: "Ano, chci."
"Tak se otočte a svlékněte si kalhoty."
Pacient to udělá.
"Cítíte můj palec v zadku?" ptá se.
"Ano."
"Tak koukejte, jedna ruka, druhá ruka."
19.09.2017 - 20:35 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Pta se pani ucitelka deti, kdo chce jit do nebe, at zvedne ruku. Vsichni se hlasi, jen Pepicek ne a tak se ho pta proc nechce.
"Ja bych sel, ale maminka rikala, ze mam jit po skole rovnou domu"
19.09.2017 - 20:38 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Jsou :71: a :93: v pytli.
A :93: rika:"Ty :66:,tady je tma jak v :71: !"
A :71: na to:"Vid, ja taky :93: vidim" :61:
19.09.2017 - 20:41 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
V jednom kupé se sejde otec s krásnou šestnáctiletou dcerou a cizí mladík. Ten po slečně začne pokukovat, rád by nějak zapředl rozhovor, ale neví, jak do toho, až si všimne, že slečna si drží na tváři kapesník.
„Bolí vás zuby, slečno?“
„Hrozně.“
„Víte, já jsem medik a myslím, že bych vám dovedl pomoci.“
„Opravdu?“
„Když se takové místo políbí, bolest rázem ustane.“
„A nechtěl byste raději začít se mnou?“ vloží se do hovoru otec. „Mám hemeroidy.“
19.09.2017 - 20:44 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Budem spolu chodit?
Kam by jsme chodili?
Muzem spolu treba lezet :3:
20.09.2017 - 21:21 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Ty jo. Stojim tak v koupelne pred zrcadlem a vidim tam sebe a nechapu. Tam jsem ja a tady jsem taky ja a tam jsem ja a tady jsem taky ja... a nekdo klepe na dvere, tak se ptam, kdo to je a prej:"To jsem ja!" Ty vole, ja jsem fakt vsude. To bych se zblaznil. Hele, kdo je ted s Tebou?
21.09.2017 - 20:08 | Filtr
(Štír) tronco
Dnesni zpravodajsky zapis do deniku:
Spolecnost NASA uspesne dokoncila po 12-ti letech vedecky projekt za 78 miliard $ na vyzkum propisek pro astronauty, ktere pisi i mimo dosah gravitace. Rusti kosmonaute zatim dal pouzivaji drevene tuzky.
21.09.2017 - 21:48 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Jane přemlouvá Tarzana, aby jí to udělal, že se jí líbí už tak dlouho a miluje ho, ale on pořád namítá, že se stydí a že nikdy nic se ženou neměl. Ona mu říká, že to neva, že to může dělat jako s tím stromem, že ho viděla, jak si tam ulevil do té dutiny a vysvlékne se, lehne si, dá nohy do praku a Tarzan chvíli kouká a pak jí kopne do mezinoží. Jane se svíjí v bolesti a mezi zuby cedí:"Ty čů...., to mám za co?!"
"Já jen zkoušel, jestli tam nejsou včely" nechápavě Tarzan. :50:
22.09.2017 - 17:43 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr a dříve, než je pustí do nebe, ptá se jeptišek na jejich hříchy. První jeptiška cudně sklopí zrak a říká, že viděla pánský úd. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky a ta povídá, že se pánského údu dotkla. Svatý Petr jí nařídí, aby si omyla ruce ve svěcené vodě. Náhle se v řadě začne čtvrtá jeptiška tlačit před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vypláchla hubu dřív, než si sestra Marie začne mýt prdel."
22.09.2017 - 23:12 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Muj Braska (bud s Bohem) mi jednou rikal, ze sli s byvalym veznem do kostela a tomu se tam tak libilo a plny pocitu svobody pokazde, kdyz knez rekl neco pekneho, ten propusteny na to jen: haleluja! Na cely kostel. A tak knez to nenapadne stocil smerem k nemu a vedl kazani ve smeru pokory a ucty k ostatnim a ze za to prijde odmena v podstate hostiny, jako treba budou mit i ti pokorni v kostele po bohosluzbe na fare. Bude skopove na grilu a nejake pecene sladkosti a pokracoval v kazani, ale zas to po chvili ten pokarany nevydrzel a:"Pecinka, nepecinka, kolacky, nekolacky, Haleluja!" :)
A ten knez rikal, ze by mel najit trochu skromnosti, ale odpoved mu tez prisla, ze skromnosti ma z krimu na rozdavani :D
Ponauceni: Zivot je tak vazna vec, ze v ni nesmi chybet smysl pro humor ;)
Miluji Tvuj humor.
23.09.2017 - 17:15 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
To je dneska den.. :81: Chjo. Tak aspoň pár vtípků.

Podle průzkumu jsou na tom dnešní mladí lidé dobře. 50 % jich vidí budoucnost růžově. Druhých 50% na drogy nemá...
23.09.2017 - 17:23 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
Když umřeš, tak nevíš že jsi mrtvý, ale pro ostatní je to těžké.
...
To samé platí když jsi debil.
23.09.2017 - 17:25 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
Těžký den si žádá těžký početní příklad :44:

Fero , Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží ?
23.09.2017 - 17:47 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Buddha/2
:4: ..

Pedofilní sadista vleče do černého lesa malou Verunku. Ta křičí: "Já se strašně bojím."
Na to odvětí sadista: "Nevím, čeho se jako bojíš, to já půjdu za tmy sám z lesa."
23.09.2017 - 19:33 | Filtr
(Střelec) Nazgûl
Ježiš, dneska se směju blbostem :DD

Babička vezme vnoučka na procházku, cestou si sednou na lavičku a pozorují nebe.
Po chvilce říká vnuk: "Babičko, taky cítíš najednou ten smrad? Babi? Babi? Babičko!!!"

Přijde Pepíček domů a pláče:
"Mami, děti se mi smějí, že jsem zrůdička!"
"Nejsi, Pepíčku," hladí ho maminka, "umyj si všechny tři
očka a jdi si zase hrát!"
23.09.2017 - 21:56 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Je prinosem byt ve spolecnosti alkoholickych dementu. Procvicuji se ve vstricnosti a mam perfekni priklad toho, kam bych se mohl sam prochlastat...
23.09.2017 - 22:12 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Zastavila dopravni hlidka ridice v automobilu a ptaji se:"Nejaky alkohol,drogy?"
"Ne, diky, mam vsechno"

Potom plati typek za nakup petistovkou a prodavacka mu rika, ze mu to da na spatek v drobnych, ze vetsi nema a jestli to bere.
Odpovi:"Ne, uz dlouho ne"

Sedi speedar, tripar a hulic v krimu a speedar ze sebe hrne: "Ty pyco, by to chtelo lajnu, bych jel bomby, bych to rozkopal, rozebral do posledniho kaminku tu zed, tkanickou bych rozfrcel ty mrize jednu po druhy, by litaly, jak bych to s rozbehem proskocil...."
Tripar tak kouka a uvazuje"By to chtelo normalne proste umet tak molekulu po molekule prosublimovat zkrz ty mrize, nebo proste projit tou zdi, by bylo lepsi, by si nikdo nevsim niceho a normalne by jsme v klidu ulitli"
A hasisak:"Kluci, nechcete to nechat na zejtra?"
23.09.2017 - 22:17 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
Je tenhle dost blbej ? :4:

Pouští se plazí zcela vyčerpaný Pinocchio. Nad ním krouží datel.
23.09.2017 - 22:21 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
"Slečno, znáte Ludolfovo číslo?"
"Ano, ano, vzpomínám si, ale teď přesně nevím, jak jsou při tom nohy!"


Sosna :21:, bez poznámek :14: :4:
23.09.2017 - 22:24 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Přijde dědeček domů a rozloží se na pohovce :3:
23.09.2017 - 22:26 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
tak ten je :15: :61: :61: :61:
23.09.2017 - 23:14 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Rika si policajt:
"Myslim, tedy jsem" a ... neni :3:
23.09.2017 - 23:36 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
Žena rodí a doktor ji hecuje:
"Ženská tlačte!"
"Uáá!"
"Víc!!!"
"Uááááá!!"
"Ježiš hergot sakra ženská tlačte vííííííc!!!"
"Uáááááááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!"
"No, a teď si to jděte hledat."
23.09.2017 - 23:48 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
Jak se říká člověku který má cukrovku a AIDS?
??
Diapozitiv. :4:
Aktuální postavení planet
Aktuální
postavení planet
ukázat planety »
Lunární kalendář 2018
Lunární kalendář
Luna v BeranBeranu
ukázat kalendář »