Fóbie z pevných vztahů


09.03.2018 - 12:52
(Střelec) Nazgûl
Fóbie z pevných vztahů
Pro vztahové antitalenty tu mám jeden – ani ne tak nový jako spíš široký - pohled na strach ze vztahů. Bude to trošku elaborát, ale jestli tohle téma někdo aktuálně řešíte, možná si tu nějakou svou ztracenou puzzli najdete. Dostala se mi do rukou tahle výživná knížka:

BLÍZKO A PŘECE TAK DALEKO – Steven Carter a Julia Sokolová

https://www.databazeknih.cz/knihy/…

U nás vyšla teprve před třemi lety, ale v originále už v roce 93, čímž je lehce poznamenaná, protože v té době se svatba ještě považovala za přirozený vývoj vztahu. Přesto na mě příběhy lidí, kterých je především v první části plno, nepůsobí nijak zastarale a neaktuálně, spíše naopak. Každý má pro pojem pevného svazku definici svou a nemusí to být vždy přímo manželství. Autoři pevný vztah definují jako „příslib být partnerem s dobrými úmysly v monogamním, časově neomezeném, zodpovědném a reálném vztahu“.

Na začátek chci ještě říct, že autoři nám nechtějí předepisovat, zda se máme nebo nemáme vázat, nebo jestli pevný vztah pro nás bude dobrý nebo špatný. Spíše chtějí pomoci, abychom si uvědomili naše vzorce chování ve vztazích a na základě toho se mohli sami rozhodnout, kterou cestou se vydat. Uvědomit si, jaké typy lidí si vybíráme za partnery a proč. Naučit se zacházet se svými problémy tak, aniž bychom druhé museli nezbytně zraňovat. Před čím vlastně utíkáme a kam?

Vzhledem k tomu, kolik vztahů se rozpadá, je určitá míra strachu přirozená, ale u některých lidí se intenzita vystupňuje skutečně až k fóbii. Spouštěče paniky mohou být u každého různé, záleží kde máme hraniční bod, jehož překročením nabudeme dojmu, že vztah začal být „vážný“. U někoho to je už na začátku vztahu, po prvním sexu, po tom, co s partnerem začnete společně bydlet, ve chvíli, kdy si řeknete své svatební „ano“, nebo třeba až ráno po svatební noci, při početí/narození prvního dítěte ... nebo naopak toho posledního, u koupě společné nemovitosti, atd. atd. Jsou tací, kteří zpanikaří ve chvíli, kdy jim jejich drahá polovička v bytě (kde ještě nebydlí společně) uklidí nebo uvaří. Někdy zase stačí dostat dárek k narozeninám nebo Vánocům. Pozvat partnera na návštěvu k rodičům.. A jiné.

Steven a Julia dělí partnery na dva typy – aktivní a pasivní. Ačkoliv většinou tíhneme k jedné straně, můžeme se chovat oběma způsoby a to klidně i v rámci jednoho vztahu, kde se role občas vymění. Aktivní partneři, nebo-li „utíkači“ jsou ti, kteří si svůj strach z pevného vztahu často uvědomují – přinejmenším ve chvíli, kdy začnou panikařit. Fóbie se u nich projevuje „natvrdo“ i se všemi příznaky, které k fóbii patří. V určitém bodě se začnou ve vztahu (nebo v potenciálním vztahu) cítit stísněně, jakoby v pasti, a začnou hledat odstup, pokud ovšem rovnou nezdrhnou. Samozřejmě si své chování umí rozumně odůvodnit a vždy si to sami před sebou nějak chytře okecají, aby za své chování nemuseli nést moc velkou zodpovědnost. Kdežto pasivní partneři si svůj strach většinou tolik neuvědomují a jsou přesvědčeni, že po pevném vztahu touží, JEN si z nějakých prapodivných důvodů vždycky vyberou špatného partnera, který se k nim buď nehodí nebo je jakýmkoliv způsobem nedostupný, ať už citově nebo fyzicky. Prostě vždy tam jsou nějaké komplikace.

Jednotlivé typy vám ráda přiblížím, nicméně bude to asi takové ořezané v bodech, na které si zrovna vzpomenu. V knize je to určitě komplexnější.

AKTIVNÍ PARTNER
Nejprve se druhému usilovně dvoří, potom ho opouští.
Ve vztahu se snaží dominovat, určovat pravidla a hranice.
Moc nad svým partnerem získává třeba i prostřednictvím milostných dopisů, dárky, telefonickým voláním, sexem nebo sladkými komplimenty.
Často potřebuje „dostatek prostoru a času“.
Je přesvědčen, že jeho problémy a pochybnosti ohledně pevného vztahu zmizí, až potká "tu pravou/toho pravého".
Je připraven na svém (byť harmonickém) vztahu stále něco měnit a na svém partnerovi stále hledat nějaké chyby – kritizování druhého má jasný cíl: vytvořit si odstup ve vztahu.
Kvůli svým klaustrofobním pocitům chce mít otevřené možnosti a otevřená zadní vrátka – protože např. definitivní ne u něj vyvolá stejné pocity jako definitivní ano - je to konečné rozhodnutí, než "zabouchnete dveře". Proto bývá nespolehlivý a nerozhodný, i když tyto vlastnosti se mohou projevit až po fázi usilovných námluv.
Potřebuje pocit, že se ze vztahu může kdykoliv „vyvléknout“ ... vždy je jednou nohou pryč a to i za předpokladu, že už je několik let v manželství – nikdy tam není „naplno“, protože by se cítil jako v pasti.
Mnohdy nedokáže převzít odpovědnost a ukončit vztah sám, takže čeká, až vztah pomalu vyšumí nebo druhého jakoby přiměje, aby ho ukončil on ... udělá nebo řekne něco neodpustitelného, třeba je nevěrný – mimochodem, aktivní partneři často tahají do vztahu další lidi - ve chvíli, kdy začínají vnímat, že se vztah stává vážnějším (dle své vlastní definice) a zpanikaří, se často zamilují do někoho jiného a tohoto člověka potom víceméně využijí jako jízdenku pryč ze vztahu, který sami jinak ukončit nedokáží ... a to stále dokola.

PASIVNÍ PARTNER
Pokud by měl vážně všechno v hlavě tak srovnané, jak si myslí, a byl zralý na reálný pevný vztah, tak by se do vztahu s aktivním člověkem patrně ani nedostal – ale to přesně dělá.
Zaplétá se s partnery, kteří nejsou k mání: neopětovaná láska, věkové-kulturní-a jiné rozdíly, mezi oběma je velká vzdálenost někdy i napříč kontinenty, druhý je zadaný, promiskuitní (udělat z polygamisty monogamistu je přeci krásná výzva!), drogově nebo jinak závislý, workoholik atd.
Reaguje na neakceptovatelné chování partnera láskyplností, porozuměním a vstřícností (to aktivního partnera často vyděsí ještě více) ... snaží se psychologicky pochopit partnerovo jednání/cítění/myšlení ... prostě ho chce uzdravit/zachránit svojí láskou a pochopením ve stylu „spolu to dokážeme“.
Myslí si, že jeho schopnost důvěřovat druhému dříve, než by si důvěru vůbec zasloužil, je důkazem jeho schopnosti milovat.
Oproti aktivnímu „utíkači“, který hledá chyby, aby měl záminku k potopení vztahu, pasivní partner chyby druhého naopak kolikrát přehlíží nebo snižuje nebo naivně věří, že se druhý může změnit a této změně věnuje hodně energie.
Ve vztahu hrává roli toho zralejšího, moudřejšího a zodpovědnějšího, který ví, co od vztahu chce a také chce na vztahu „pracovat“, nicméně tuhle pozici si může užívat jen díky tomu, že je s aktivním partnerem - pro někoho, kdo má vztahovou fobii je celkem snadné užívat si hezké pocity, iluze a plány do budoucna s člověkem, ze kterého podvědomě cítíme, že s ním skutečný pevný vztah nehrozí. Zaplést se se špatným partnerem je nejúčinnější metodou, jak nemít pevný vztah. (Aneb láska nepřináší strach, dokud není opětována - teprve potom hrozí uzavření v kleci.)


Teď zpátky ke knížce jako celku. V první polovině je tedy spousta příběhů lidí, na nichž jsou ukázány základní obavy z pevného vztahu a některé obranné mechanismy. Druhá polovina se zabývá tím, jak z „toho“ ven a blíže se zaměřuje na jednotlivé strachy. Obě dvě části jsou značně deprimující :D Chvílemi jsem tu knížku chtěla roztrhat! Na konci jsou sice jasné a možná i použitelné rady, ale i tak ve mně zůstal pocit jakési paralýzy, neboť mnoho obranných vzorců bylo odhaleno a teď jakoby „není kam jít“. Naštěstí asi není potřeba to nějak zvlášť hrotit, život jde dál a vše je jak má být :46:

Ještě jsem sepsala seznam nejčastějších strachů, které souvisí se vztahy. Strach: z toho, že já nejsem dokonalý nebo partner není dokonalý, ze ztráty svobody, ze ztráty sexuální volnosti, strach, že se unudíme k smrti, z fyzických nebo emocionálních omezení, ze ztráty individuality, ze ztráty kontroly, strach vzdát se svých snů, strach z dosažení dospělosti, ze smrti, ze stáří, z přílišné lásky, ze závislosti, z odhalení, strach naložit si ještě více problémů, strach ze vzdání se příjemného životního stylu, z opakování chyb, z finančních následků, strach, že v našem životě už nebude dost místa pro další lidi, ze skutečné zátěže manželstvím a rodinou, z promeškání možností, ze ztráty volby, ze špatného rozhodnutí (z chyby), z nemožnosti odejít, z kompromisů a povinností, strach, že partner není ten pravý a co budeme dělat, když se „ten pravý“ později objeví, ...


No, tak to byl další pohled na vztahy, sic jeden z mnoha.. Můžeme souhlasit nebo nesouhlasit, každopádně je to příležitost srovnat si, jak to kdo vlastně máme.
A teď si jdu udělat čaj :84:


P.S.: Malá kritika na závěr – ač je to jen technický detail a obsahu se to moc nedotklo – v knížce je hrozně moc překlepů. Jsem byla úplně vytočená :D

Příspěvky v diskuzi

Stránka: 1 2
Řazení:
09.03.2018 - 13:06 | Filtr
(Váhy) Buddha/2
Nečetl jsem, ale podle Tvého výcucu DOST DOBRÁ knížka.
Sice nevím co s tím, předpokládám-li v populaci rozložení aktivní/pasivní 50/50 :4:, ale tak zamýšlet se můžeme, že :4:?

Ještě k těm strachům: graficky bych to znázornil pavučinou, kde jeden navazuje na druhý, na druhý navazuje třetí atd. Ty vazby mají svou logiku, proto se dá odhadnout pravděpodobné další chování.
Např. strach dospět souvisí se strachem z odpovědnosti, ten zase se strachem z "pevného" vztahu a maskovat se to může třeba sexuální volností, pubertálními zábavami apod. - možností a kombinací je skoro nekonečně. Důležité je vědět kde je pavouk :44::4:
09.03.2018 - 13:28 | Filtr
(Býk) player
Pro mě je jeden komponent , kterej nikdo (kromě OSHA teda) nezahrnuje do svých spisů. A tím je čas. Čas je kat. On má i svá pro , samozřejmě , je třeba hojivej. Ale čas pracuje vždycky proti nám. Bez výjimky.

Totiž - jde o to , že to není strach ze ztráty svobody , ztráty individuality , zrátay sexuální volnosti a tak. Jde o jistotu , že to tak bude.

Vztahy pohlavně naplněné jsou úžasné, když se do nich dá maximum možného. Ale prostě - jsou časem jako kyselinou rozleptávané. Za mě - nefunguje to. Někde soudruzi z NDR udělali chybu. Ano - výjimky se najdou. Ale dnes , kdy se všechno může ale skoro nic nemusí jich je jako šafránu.

Ovšem na druhou stranu - když se podíváme na historii , tak i vztahy procházejí stále různými cyklickými vývoji , tu do toho krafe církev , jindy se to zvrhne jako ve Starém Římě , jindy do toho krafe pan vladař a represe atd.

Lidstvo žije docela v cvrkotu. Ale jak to má být správně? Jestli to někdo ví...ať poví. Já to nevím.
09.03.2018 - 13:38 | Filtr
(Ryby) pozemstan » player
Já "to" nevím, ale mám teorii, že to souvisí s jakousi "rodovou pamětí". Jak to bylo se vztahy rodičů před tvým početím, jak u vztahů jejich rodičů, atd.

Je to samozřejmě striktně individuální a je taky otázka, jestli se bere jako vhodné to napodobit nebo to naopak negovat.

Je v této mojí odpovědi sice více neznámých než v tvé původní otázce, ale směr si myslím, že je správný.
09.03.2018 - 13:56 | Filtr
(Kozoroh) ZA 6 MINUT » player
a nebo proste jen prirozeny charakter vody
a jeji cykly: http://ografologii.blogspot.cz/2008…


cirkev je ohen, i ten muze dopadnout spatne(kdyz neni kultivovan)
09.03.2018 - 13:57 | Filtr
(Kozoroh) ZA 6 MINUT
jenom dva typy?

ja chci tabulku :9:
jeste stesti, ze jsem zdatnej smejdil

http://ografologii.blogspot.cz/2008…
09.03.2018 - 14:01 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » ZA 6 MINUT
Milovníci tabulek všech zemí, spojte se! :85: :4:
09.03.2018 - 14:12 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » ZA 6 MINUT
Pobavila mě forma hádky u země: vzdorování ze vzdorohradu ... :61:
09.03.2018 - 14:13 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Buddha/2
A nebo taky - milovníci tabulek všech zemí, polibte mi pr:71: :D
09.03.2018 - 20:38 | Filtr
(Býk) player » pozemstan
Možná. Ale zajímavé je , že jsem v rodině zpátky nemám žádný rozvod ani traumatické manželství. I když teda taky žádné šťastné.

Moje maminka si vzala chlapa , kterej na ní zbyl protože jí všichni láli , že ve 24 ještě není vdaná. Chtěla typologicky jinýho , ale nebyl k mání. Nicméně - já jsem byl vymodlený dítě.

Babička A byla ježibaba , drbna a vzala si skvělýho chlapa , kterej ale měl tak vysokej morál , že to nějak dal. ale odešel těsně po padesátce na zápal plic.

druhá babíčka byla taková ježíškářka , že milovala jenom Ježíška a všechny ostatní kolem "ohrožovala" peklem. Dědeček umřel v padesáti na infarkt...

Já jem samotář od narození. Vztahů bylo plno , odžito mám leccos. Nechci škodit , tak raděj pomáhám. Ale abych mohl pomáhat , musím být svoboden. Čili fóbie to není. Je to pragmatičnost , protože do vztahů dál zapadávám - ale zase vypadávám. :3:
09.03.2018 - 20:49 | Filtr
(Býk) Schneckie
Dobře, takže...vypadá to hodně zajímavě. Jelikož se můj problém se vztahy rapidně zhoršuje a vidím se už i v aktivním typu :23:...objednáno (tak snad to i přečtu :76:)
Dík za tip
09.03.2018 - 22:33 | Filtr
(Kozoroh) Bosch
dobrá recenze
10.03.2018 - 07:08 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Buddha/2
Jinak u těch strachů tam vynechali takové docela zásadní, si myslím, a toť strach ze zrady a opuštění.
10.03.2018 - 07:16 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Schneckie
Aktivní typ se minimálně v době, kdy byla knížka psaná, přisuzoval hlavně mužům, ale jsou tam i příběhy žen. Zase jinde jsem našla, že je to tak svým způsobem přirozené, protože když jde do tuhého, muži volí boj/útěk a ženy jsou více naladěny na utužování vztahů a snaží se tedy vztah spíše zachránit. Nicméně, doba se mění a počet "utíkaček" nadále roste :21: :4:

Jestli se dostaneš i k četbě, určitě dej vědět, co na to říkáš.
10.03.2018 - 09:46 | Filtr
(Ryby) pozemstan » player
No pozor... Jednak nevíš, jestli všechny děti jsou manželské - to podstatně mění situaci, protože se v rodové dědičnosti jedná o biologického otce a i ten samotný akt záletu tam hraje hlavní roli...

A taky se to může táhnout docela dost z minulosti - pradědové, prababičky, prapra.

Já mám asi docela zásadní vliv právě z těch pra a možná i prapra - tam se děly věci... Ale zase mám jednu velkou výhodu - otcovská linie (po mém příjmení) je v pořádku - to mám zjištěné geneticky až do roku 1723.
10.03.2018 - 11:57 | Filtr
(Býk) player » pozemstan
Může bejt , takhle dozadu už nedohlídnu. Na každej pád , všichni chlapi zpětně byli srdcaři , takže se moc dlouhýho věku nedožívali a je fakt , že ty starší manželství mohly bejt všelijaké.
10.03.2018 - 16:06 | Filtr
(Ryby) pozemstan » player
Vzdálenější předkové drtivé většiny z nás byli sedláci. Většinou velcí a brali se mezi sebou kvůli majetku. A pak ti naši bližší předkové byli narození až několikátí v pořadí, takže nic nezdědili a buď živořili jako nádeníci anebo odešli za živobytím jinam. To je nejčastější šablona.

Prakticky neexistují vzdálenější předkové, kteří by nebyli ti velcí sedláci, protože kdo neměl majetek, nemohl mít ani rodinu - to až v půlce 19. století se začalo žít jinak. A (odhalené) nemanželské děti umíraly mnohem častěji než manželské.
10.03.2018 - 16:31 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » Nazgûl
Myslíš zradu tak jak se to pojmenovává u opouštějícího "šmejda" partnera?
Oba jmenované podle mě vychází z pocitu méněcennosti, nedostatečnosti a navazujícího strachu ze samoty.

Ale když to budeme takhle pitvat, dostaneme se časem i ke strachu z malinové limonády :117: :4:
10.03.2018 - 19:53 | Filtr
(Panna) Arezet
zajamavý, vypadá slibně tato kniha :1: jelikož asi začínám být aktivní partner a to jsme celou dobu byla pasivní ach jo...
10.03.2018 - 19:57 | Filtr
(Kozoroh) Bosch » Arezet
člověk může být asi i pasivně aktivní a aktivně pasivní
10.03.2018 - 22:04 | Filtr
(Býk) Schneckie » Nazgûl
Jj, jestli budu mít potřebu nějaké výpovědi, určitě napíšu.(a to jako asi jo) K těm překlepům ještě...taky mi to hodně vadí, tak snad mne to úplně neodradí od čtení...
10.03.2018 - 22:16 | Filtr
(Býk) Schneckie » Nazgûl
Předpokládám, že znáš film "nevěsta na útěku" s Julií Roberts? Tak to jsem přibližně já...na začátku příjemný chameleon, a pak panika.
Teď se mi ale období mezi chameleonem a panikou děsivě zkracuje... :39:
11.03.2018 - 11:52 | Filtr
(Štír) tronco
A jake Ti to prinasi ponauceni ze studie? :63:
11.03.2018 - 14:14 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
Ponaučení: čtěte knihy, které na konci budete chtít roztrhat :21:


(aneb v něčem se trefily :4:) :20:
11.03.2018 - 17:29 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Schneckie
Jojo :4: Nevěsta na útěku jako aktivní typ a nevěsta na útesu jako ten pasivní. Chvílema mi to přijde jako děsná sranda, ale když vezmu, kolik lidí skončí třeba na psychiatrii kvůli nešťastné lásce, tak to vlastně moc legrační není.

Mimochodem Julia se prý nebála svatby samotné, ale svatební noci a jednookýho hada :97:
11.03.2018 - 17:50 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
Detaily si s dovolením nechám pro sebe. Ale jsem zvědavá, jak ta "ponaučení" budou vypadat v praxi. Coming soon..
Příspěvky: 1-25 26-45
« předchozí  další » »|
Aktuální postavení planet
Aktuální
postavení planet
ukázat planety »
Lunární kalendář 2018
Lunární kalendář
Luna ve Střelec Střelci
ukázat kalendář »