Kamaratstvo po rozchode? - Diskuze a zkušenosti

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele , který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Pokud se oba rozejdou "v dobrem", proc ne...

Clanci Je to celkem těžké,ale má nejlepší kamarádka a člověk,na kterého se mohu spolehnout(a naopak) je má bývalá partnerka.Jde to

Catwoman1 » Clanci Ale asi ste si dali po rozchode nejaku bezkontaktovu pauzu ci hned potom akoby nic?

Clanci » Catwoman1 Víš,máme se rádi stále,jen to pocitově nebylo na partnerství a to u obou.Prakticky půl roku jsme se po rozchodu neviděli,ale psali jsme si na chatu každý den.Ted už je to normální a krásné přátelství a navzájem si bodujeme naše potencionální partnery

relykraft90 To je docela složité. Záleží na tom jaký byl vztah a okolnosti rozchodu + dalších X faktorů ... Největším paradoxem je schopnost muže a ženy být jen přátelé. Někteří tvrdí, že to možné je a jiní naopak tvrdí, že jeden z páru vždy pomýšlí na "něco" více. Já sama si nedokážu jednoznačně odpovědět na otázku zda může být muž a žena čistě nezištně v přátelském vztahu. Většinou mám problém s tím, že chci jen čisté přátelství ale ten druhý po určitém čase nechce jen přátelství. :-D

mitea Mám dobrý vztah s mojim ex...neviem,ci nie lepsí,ako priatelia si rozumieme lepsie,ako v manzelstve,funguje to..
Po rozvode sme mali pauzu 3 mesiace...

Najdise.cz » relykraft90 Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele , který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
mozne to je... praktikuji...

Háňa* Když k sobě něco cítí, proč se tedy rozešli ?

mikiduc Určitě můžou být kamarádi...ale musí chtít

mitea » Háňa* Je to uz iná láska,po case nastane vzájomné pochopenie a odpustenie,ale nemás potrebu íst rovnakou cestou v zivote a ani telesné zblízenie.

Háňa* » mitea Aha - tak to mi potom ale k tomu nějak nepasuje ta žárlivost. S jedním pánem jsem sice něco podobného zažila, ale vlastně to bylo od začátku spíš to přátelství, jen jsme to zezačátku nějak blbě vyhodnotili - když jsme to zjistili a nalili si čistého vína, oběma se nám vlastně ulevilo. Před tím jsme oba, nezávisle na sobě, měli pocit nějaké viny, či čeho, že necítíme to, co bychom "měli"
Ale nežárlíme na sebe

mitea » Háňa* No ,to ani my dvaja na seba neziarlime...

Háňa* » mitea Jasně, ale catwoman1 se právě na tu žárlivost ptala - to je mi divné. Zdá se, že nemají oba stejné pocity, jak jsme měli my. Že jeden se chce rozejít a druhý chce být alespoň kamarád, aby ho měl blízko - a to podle mě dělat dobrotu nebude

mitea » Háňa* Tak to más pravdu,to je len predlzenie utrpenia,pokým nedospeli obaja k tomu ,ze to jednoducho pustia..

EVOTY Ja som zostala skoro zo všetkými bývalymi priateľka.S niektorými viacej s inými menej,ale priateľský vzťah tam teda zostal.Prešli sme predsa spoločne kus cesty,tak prečo sa tváriť,že sa nepoznáme?Je to v pohode.

Háňa* » EVOTY Já taky nemám s bývalými problém nebo k nim nechovám nějakou nenávist, to ne. Když se náhodou potkáme, pokecáme o životě, rádi se vidíme, ale že bychom byli vyloženě přátelé, pravidelně se stýkali, chodili spolu pařit, to zase ne...... naše cesty se prostě rozešli - jen s tím jedním, ale tam, jak jsem popsala, to bylo už od začátku vlastně přátelství. Nechci napsat JEN přátelství, protože Přáááátelstvíííí, to je někdy víc než lááááááska.....

EVOTY » Háňa* To máš pravdu.Na bližšie priateľsto to až tak nevidím,ale v niektorých prípadoch sa možeš zveriť len niektorým priateľom,keď vieš,že s nimi to fakt možeš prebráť,že aj oni sa v tých sférach pohybujú Alebo tak nejako

A o tom přáátelství viem taky víc!

dreamer81 Tak toto je nieco o co som sa pokusal uz x krat. A zatial vzdy neuspesne... (To ze si s niekym prinajlepsom raz za niekolko mesiacov vymenim spravu o tom ako sa mame povazujem skor za urcitu uctu a zaujem ale nie plnohodnotne kamaratstvo)

Problem je v tom ze rozchody vacsinou vznikaju z iniciativy iba jedneho partnera a ten druhy sa potom bud citi ublizeny alebo prechovava city, ktore mu pri kontakte s byvalim sposobuju bolest. Na druhej strane zas pretrvava pocit viny.

Mozne to ale samozrejme je len treba na to cas (idealne prestavku od seba pri ktorej clovek schladne, utriedi v hlave myslienky, odpusti a ujasni si co pre neho ten druhy znamena, no zaroven sa moze dostat az do stavu ze mu je uz uplne ukradnuty), vyzrete osobnosti a ZAUJEM OBOCH.

Co sa tyka ziarlivosti ta tam bude vzdy. Nie nadarmo sa hovori ze zeny ziarlia na byvale priatelky svojich priatelov a muzi na buducich priatelov svojich priateliek...

movvin Hmmm, tak to je asi problém Já bych si to přála, ale druhá strana....

Catwoman1 » Háňa* No ja som sa rozisla s priatelom pred dvoma tyzdnami, lebo spravil okrem inych veci nieco co sa vazne nerobi (nebola to nevera).
On to velmi lutuje ale i tak dovera je uz narusena.
Napriek tomu sa stale obaja lubime (ja mam obcas teda v sebe chaos) no a on mi navrhuje aspon taketo kamaratstvo. Lenze ja ziarlim na jeho nove zenske kontakty a zaroven je mi aj smutno, ked musim urobit hrubu ciaru a prestat s nim uplne komunikovat, aj ked chce byt kamarat, kedze si rozumieme a prezili sme spolu 3roky.

Najdise.cz » Catwoman1 Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele , který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Tvuj pritel, ani nikdo jiny v Tvem zivote Ti nikdy nepatril, nepatri a ani patrit nebude, takze nema cenu si delat nejake naroky - oba jste svobodni, a oba si muzete delat naprosto co chcete bez toho, ze byste se museli jeden druhemu zpovidat (kdyz to tak citite)...

Najdise.cz » Clanci Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Sem.miš, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Mě se líbí jedno staré moudro:
Někdy je potřeba opustit člověka, kterého milujeme, abychom mohli potkat někoho, kdo se k nám opravdu hodí...
Takže -
když jsou lidi jinak nastavení co se týká životních cílů či myšlení, může se stát, že ačkoli se do sebe zamilují, nejsou vhodnými partnery na každodenní soužití. Ale jako přátelé si mohou být velmi přínosní :-)
Ono sdílet společnou domácnost a každodenní život je dost náročné, když každý ještě řeší svoje vnitřní rozpoložení a reakce partnera na toto rozpoložení. Ale když spolu nejsou, tak má každý možnost být sám sebou a zároveň ještě podporovat či v různých situacích podržet toho druhého. Na to by "neměl sílu", kdyby spolu žili a byl by vyšťaven nějakým korigováním sebe sama, aby vyhověl v instituci partnerské.

Taky jsem kámoška se svým bývalým přítelem. Ale jen s jedním, protože je to vyrovnaný kluk. Ti ostatní mají sami se sebou problém, který si ještě nevyřešili, tak s těmi to nejde. Jsou moc zranění tím, že já už vyrovnaná jsem a tudíž právě s nimi nemohu žít ve stále nestabilním a jejich problémy prošpikovaným vztahu.

Najdise.cz » Háňa* Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Sem.miš, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====

JJ, protože jsem si tohle taky prožila, tak ten pocit hodnotím tak, že na tom druhém jsem viděla, že o mě má nějaký zájem. A protože i mě byl sympatický, ačkoli ne až tak úplně na chození, řekla jsem si: No, nemůžeš hodnotit z prvního dojmu. Zkus to a pak se uvidí. Ale ten pocit, že "to není to pravé na chození", ten tam zůstal... + pocit jakési viny, že teď jsem mu dala naději a budu mu ji muset vzít. Když jsme si to vysvětlili, přišli jsme na to, že jsme to měli oba dva naprosto stejně...
Z toho soudím, že můžu dát na svoji intuici a nevrhat se do vztahů s muži, u kterých mám tenhle pocit při seznámení. Už vím, že by to nebylo ono :-)

Najdise.cz » Catwoman1 Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Sem.miš, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Žárlivost vychází z pocitu vlastní nedstatečnosti. Neber to tak, že jsi mu nebyla dost dobrá a jiná je lepší.. Je to tak, že jste prostě každý trochu jiný a máte spolu společného jen tolik, co je potřeba k přátelství, ale na soužití to není.
Ber to tak, že ty tři roky byly hezké a každý jste se něco naučili. Ale zřejmě dospěl do bodu, kdy zjistil, že pro partnerství potřebuje něco jiného. Neznamená to, že jsi něco dělala špatně, jen jinak, než on to cítí...
Ale někde na světě existuje člověk, který právě to, co on "nepotřebuje" potřebovat bude a bude tě za to ( obrazně ) nosit na rukou...

Takže jeho nová partnerka není lepší než ty. Je jiná a je pro něj vhodnější pro soužití. Ty jsi zase vhodnější pro někoho jiného. To není nic proti ničemu. Tak jeho návrh nezamítej, pokud i Ty cítíš, že by to aspoň za čas mohlo být zase hezké, ačkoli v jiné rovině.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele funik, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Hodně byvalých partnerů spolu kamarádí a jde jim to často líp než soužití..Pokud se oprostí od citů tak to může fungovat dobře,ale to je málo častý..A když spolu spí tak jde vlastně jen o protahování vztahu-vyhodnější spíš pro muže...