Fóbie z pevných vztahů


09.03.2018 - 12:52
(Střelec) Nazgûl
Fóbie z pevných vztahů
Pro vztahové antitalenty tu mám jeden – ani ne tak nový jako spíš široký - pohled na strach ze vztahů. Bude to trošku elaborát, ale jestli tohle téma někdo aktuálně řešíte, možná si tu nějakou svou ztracenou puzzli najdete. Dostala se mi do rukou tahle výživná knížka:

BLÍZKO A PŘECE TAK DALEKO – Steven Carter a Julia Sokolová

https://www.databazeknih.cz/knihy/…

U nás vyšla teprve před třemi lety, ale v originále už v roce 93, čímž je lehce poznamenaná, protože v té době se svatba ještě považovala za přirozený vývoj vztahu. Přesto na mě příběhy lidí, kterých je především v první části plno, nepůsobí nijak zastarale a neaktuálně, spíše naopak. Každý má pro pojem pevného svazku definici svou a nemusí to být vždy přímo manželství. Autoři pevný vztah definují jako „příslib být partnerem s dobrými úmysly v monogamním, časově neomezeném, zodpovědném a reálném vztahu“.

Na začátek chci ještě říct, že autoři nám nechtějí předepisovat, zda se máme nebo nemáme vázat, nebo jestli pevný vztah pro nás bude dobrý nebo špatný. Spíše chtějí pomoci, abychom si uvědomili naše vzorce chování ve vztazích a na základě toho se mohli sami rozhodnout, kterou cestou se vydat. Uvědomit si, jaké typy lidí si vybíráme za partnery a proč. Naučit se zacházet se svými problémy tak, aniž bychom druhé museli nezbytně zraňovat. Před čím vlastně utíkáme a kam?

Vzhledem k tomu, kolik vztahů se rozpadá, je určitá míra strachu přirozená, ale u některých lidí se intenzita vystupňuje skutečně až k fóbii. Spouštěče paniky mohou být u každého různé, záleží kde máme hraniční bod, jehož překročením nabudeme dojmu, že vztah začal být „vážný“. U někoho to je už na začátku vztahu, po prvním sexu, po tom, co s partnerem začnete společně bydlet, ve chvíli, kdy si řeknete své svatební „ano“, nebo třeba až ráno po svatební noci, při početí/narození prvního dítěte ... nebo naopak toho posledního, u koupě společné nemovitosti, atd. atd. Jsou tací, kteří zpanikaří ve chvíli, kdy jim jejich drahá polovička v bytě (kde ještě nebydlí společně) uklidí nebo uvaří. Někdy zase stačí dostat dárek k narozeninám nebo Vánocům. Pozvat partnera na návštěvu k rodičům.. A jiné.

Steven a Julia dělí partnery na dva typy – aktivní a pasivní. Ačkoliv většinou tíhneme k jedné straně, můžeme se chovat oběma způsoby a to klidně i v rámci jednoho vztahu, kde se role občas vymění. Aktivní partneři, nebo-li „utíkači“ jsou ti, kteří si svůj strach z pevného vztahu často uvědomují – přinejmenším ve chvíli, kdy začnou panikařit. Fóbie se u nich projevuje „natvrdo“ i se všemi příznaky, které k fóbii patří. V určitém bodě se začnou ve vztahu (nebo v potenciálním vztahu) cítit stísněně, jakoby v pasti, a začnou hledat odstup, pokud ovšem rovnou nezdrhnou. Samozřejmě si své chování umí rozumně odůvodnit a vždy si to sami před sebou nějak chytře okecají, aby za své chování nemuseli nést moc velkou zodpovědnost. Kdežto pasivní partneři si svůj strach většinou tolik neuvědomují a jsou přesvědčeni, že po pevném vztahu touží, JEN si z nějakých prapodivných důvodů vždycky vyberou špatného partnera, který se k nim buď nehodí nebo je jakýmkoliv způsobem nedostupný, ať už citově nebo fyzicky. Prostě vždy tam jsou nějaké komplikace.

Jednotlivé typy vám ráda přiblížím, nicméně bude to asi takové ořezané v bodech, na které si zrovna vzpomenu. V knize je to určitě komplexnější.

AKTIVNÍ PARTNER
Nejprve se druhému usilovně dvoří, potom ho opouští.
Ve vztahu se snaží dominovat, určovat pravidla a hranice.
Moc nad svým partnerem získává třeba i prostřednictvím milostných dopisů, dárky, telefonickým voláním, sexem nebo sladkými komplimenty.
Často potřebuje „dostatek prostoru a času“.
Je přesvědčen, že jeho problémy a pochybnosti ohledně pevného vztahu zmizí, až potká "tu pravou/toho pravého".
Je připraven na svém (byť harmonickém) vztahu stále něco měnit a na svém partnerovi stále hledat nějaké chyby – kritizování druhého má jasný cíl: vytvořit si odstup ve vztahu.
Kvůli svým klaustrofobním pocitům chce mít otevřené možnosti a otevřená zadní vrátka – protože např. definitivní ne u něj vyvolá stejné pocity jako definitivní ano - je to konečné rozhodnutí, než "zabouchnete dveře". Proto bývá nespolehlivý a nerozhodný, i když tyto vlastnosti se mohou projevit až po fázi usilovných námluv.
Potřebuje pocit, že se ze vztahu může kdykoliv „vyvléknout“ ... vždy je jednou nohou pryč a to i za předpokladu, že už je několik let v manželství – nikdy tam není „naplno“, protože by se cítil jako v pasti.
Mnohdy nedokáže převzít odpovědnost a ukončit vztah sám, takže čeká, až vztah pomalu vyšumí nebo druhého jakoby přiměje, aby ho ukončil on ... udělá nebo řekne něco neodpustitelného, třeba je nevěrný – mimochodem, aktivní partneři často tahají do vztahu další lidi - ve chvíli, kdy začínají vnímat, že se vztah stává vážnějším (dle své vlastní definice) a zpanikaří, se často zamilují do někoho jiného a tohoto člověka potom víceméně využijí jako jízdenku pryč ze vztahu, který sami jinak ukončit nedokáží ... a to stále dokola.

PASIVNÍ PARTNER
Pokud by měl vážně všechno v hlavě tak srovnané, jak si myslí, a byl zralý na reálný pevný vztah, tak by se do vztahu s aktivním člověkem patrně ani nedostal – ale to přesně dělá.
Zaplétá se s partnery, kteří nejsou k mání: neopětovaná láska, věkové-kulturní-a jiné rozdíly, mezi oběma je velká vzdálenost někdy i napříč kontinenty, druhý je zadaný, promiskuitní (udělat z polygamisty monogamistu je přeci krásná výzva!), drogově nebo jinak závislý, workoholik atd.
Reaguje na neakceptovatelné chování partnera láskyplností, porozuměním a vstřícností (to aktivního partnera často vyděsí ještě více) ... snaží se psychologicky pochopit partnerovo jednání/cítění/myšlení ... prostě ho chce uzdravit/zachránit svojí láskou a pochopením ve stylu „spolu to dokážeme“.
Myslí si, že jeho schopnost důvěřovat druhému dříve, než by si důvěru vůbec zasloužil, je důkazem jeho schopnosti milovat.
Oproti aktivnímu „utíkači“, který hledá chyby, aby měl záminku k potopení vztahu, pasivní partner chyby druhého naopak kolikrát přehlíží nebo snižuje nebo naivně věří, že se druhý může změnit a této změně věnuje hodně energie.
Ve vztahu hrává roli toho zralejšího, moudřejšího a zodpovědnějšího, který ví, co od vztahu chce a také chce na vztahu „pracovat“, nicméně tuhle pozici si může užívat jen díky tomu, že je s aktivním partnerem - pro někoho, kdo má vztahovou fobii je celkem snadné užívat si hezké pocity, iluze a plány do budoucna s člověkem, ze kterého podvědomě cítíme, že s ním skutečný pevný vztah nehrozí. Zaplést se se špatným partnerem je nejúčinnější metodou, jak nemít pevný vztah. (Aneb láska nepřináší strach, dokud není opětována - teprve potom hrozí uzavření v kleci.)


Teď zpátky ke knížce jako celku. V první polovině je tedy spousta příběhů lidí, na nichž jsou ukázány základní obavy z pevného vztahu a některé obranné mechanismy. Druhá polovina se zabývá tím, jak z „toho“ ven a blíže se zaměřuje na jednotlivé strachy. Obě dvě části jsou značně deprimující :D Chvílemi jsem tu knížku chtěla roztrhat! Na konci jsou sice jasné a možná i použitelné rady, ale i tak ve mně zůstal pocit jakési paralýzy, neboť mnoho obranných vzorců bylo odhaleno a teď jakoby „není kam jít“. Naštěstí asi není potřeba to nějak zvlášť hrotit, život jde dál a vše je jak má být :46:

Ještě jsem sepsala seznam nejčastějších strachů, které souvisí se vztahy. Strach: z toho, že já nejsem dokonalý nebo partner není dokonalý, ze ztráty svobody, ze ztráty sexuální volnosti, strach, že se unudíme k smrti, z fyzických nebo emocionálních omezení, ze ztráty individuality, ze ztráty kontroly, strach vzdát se svých snů, strach z dosažení dospělosti, ze smrti, ze stáří, z přílišné lásky, ze závislosti, z odhalení, strach naložit si ještě více problémů, strach ze vzdání se příjemného životního stylu, z opakování chyb, z finančních následků, strach, že v našem životě už nebude dost místa pro další lidi, ze skutečné zátěže manželstvím a rodinou, z promeškání možností, ze ztráty volby, ze špatného rozhodnutí (z chyby), z nemožnosti odejít, z kompromisů a povinností, strach, že partner není ten pravý a co budeme dělat, když se „ten pravý“ později objeví, ...


No, tak to byl další pohled na vztahy, sic jeden z mnoha.. Můžeme souhlasit nebo nesouhlasit, každopádně je to příležitost srovnat si, jak to kdo vlastně máme.
A teď si jdu udělat čaj :84:


P.S.: Malá kritika na závěr – ač je to jen technický detail a obsahu se to moc nedotklo – v knížce je hrozně moc překlepů. Jsem byla úplně vytočená :D

Příspěvky v diskuzi

Stránka: 2 1
Řazení:
19.03.2018 - 15:24 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Schneckie
Ono je to takové zdrcující a osvobozující zároveň :) Už jsem se vzchopila z počáteční depky a ta příloha na konci knihy mi přijde super. Dobré vodítko pro rychlé zhodnocení vlastních motivů atd. ať už na začátku, středu nebo konci vztahu.
15.03.2018 - 19:18 | Filtr
(Býk) Schneckie
Mno...téměř jsem skončila na str. 9 (která je v podstatě první), jelikož jsem se, se smíchem přes slzy, bála otočit stránku :39: :41: :4:
Tudíž...trefa do černého. Ještě jednou díky :62:

P.S.: Já se jednookýho hada nebojím :76: :4:
12.03.2018 - 17:01 | Filtr
(Panna) Arezet » Nazgûl
já to osobně třebadost střídám,podle partnera co z něj cítím :4:
12.03.2018 - 11:08 | Filtr
(Vodnář) Znovuzrozená » player
:61:..tak s Růžovou (kdo to je?..tento nick neznám :63:)nelze než souhlasit.

Ale jinak to není až tak zjednodušené, jak píšeš....život je mnohem složitější a komplikovanější a nikdy nevíme kdo nám vstoupí do cesty.
12.03.2018 - 10:56 | Filtr
(Býk) player » Znovuzrozená
Nicméně ten věk nastává už dříve. Myslím si , jak to pozoruju , už tak kolem kristových let. Baba najednou pohlavně dozrála a doma má chlapa s měkkým a bez zájmu...tak šup ke konkurenci. Ne každá , jen ty , které mají odvahu a smysl pro erotiku a dobrodružství.

A i na ty ostatní pak přijde to předpřechodové zvonění: teď nebo nikdy...Tehdy si i velecudná ještě střihne aspoň románek. Příroda je k holkám dost nespravedlivá. I když - jak tu kdysi psala Růžová: za to , že si můžu na rozdíl od chlapa v neděli odpoledne udělat 19 orgasmů za sebou stojí za to bejt ženskou. :61:
12.03.2018 - 10:42 | Filtr
(Býk) player » Nazgûl
Důvod k odchodu je příroda. Takhle jsme. Baby vydržej o něco dýl v přechozených vztazích , protože jednak maj tu sexualitu církví zdeformovanou a druhak milují svoje hnízdo a své jistoty, ale procentuálně ty odchody jsou tak 60:40 , takže se to taky vyrovnává.

Jakmile se člověk jednoho dne ráno vedle někoho probudí a řekne si: co tu vlastně pohledávám?... , tak je defacto dokonáno. Může se to pak ještě nějakými represemi či kompromisy předržovat , ale už je to jen agónie.

Ale pozor - někdy se z agónie stane pohodlíčko. Může bejt. Jde o to , jak si tohle člověk vyříká se svými hormony. Koneckonců je to vlastně drtivá většina manželství z minula. Odchod z postele k ledničce. A televizce.

Prostě už jen budem...nějak to dokopem. Musíme to hold do tý smrti nějak vydržet. :4:
12.03.2018 - 06:52 | Filtr
(Střelec) Nazgûl
Jinak kdo jste četl "Ženy, které příliš milují" od Norwoodové, tak tam jsou vlastně též příklady pasivních partnerů, tedy hlavně žen. Dobré příběhy, není tam odhaleno tolik mechanismů, zato jde knížka ale více do hloubky.
12.03.2018 - 06:43 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » player
No, já měla takové malé tušení skoro až hraničící s jistotou, že sem ten opačný (nebo jiný) pohled vneseš právě ty :20:

---"Vztah si vychutnat do jeho umlknutí. Pak místo strachu nastane překvapivé poznání , že vše krásné je časově vymezené."---
Pravda. Život se neustále mění, nahoru-dolů a zase nahoru a dolů. Ale je to snad důvod k odchodu? To mi přijde opačný extrém oproti těm, kteří se naopak vyžívají v krizi a spojují si lásku s utrpením.
11.03.2018 - 22:57 | Filtr
(Vodnář) Znovuzrozená » player
nj, "od určitého věku", jestli ono to nebude spíše tím, že až děti odejdou z domu a osamostatní se, tak se ženy konečně osvobodí (teda ty normální, ty závislačky začnou naopak trpět syndromem prázdného hnízda :4:) a začnou třeba žít jinak... :3:
11.03.2018 - 22:41 | Filtr
(Býk) player » Bosch
Do určitého věku...později tu prostou pravdu taky objeví a jdou se rády vnořit do milencové náruče. S noblesou a bez výčitek - ačkoli většinou to na někoho svedou , jakože v tom ony jsou nevinně.
11.03.2018 - 21:12 | Filtr
(Kozoroh) Bosch » Arezet
já si spíše myslím že ženy mívají fóbii z nepevných vztahů
obecně vzato
zda jsi aktivní nebo pasivní poodhalují prvky v radixu
oheň vzduch +
zem voda -
11.03.2018 - 21:05 | Filtr
(Býk) player
Když vás tu tak poslouchám...proč nepopužijete opačný úhel pohledu? Odchod ze vztahu po jeho vyčerpání jako předem danou jistotu. Vztah si vychutnat do jeho umlknutí. Pak místo strachu nastane překvapivé poznání , že vše krásné je časově vymezené. I Země , slunce , vesmír...nic nebude večně.

Chápu - holky namítnou - a co děti? Jasně , to je prekérka. Tady jsem v koncích , proto jsem žádne nikomu nevyrobil.

Jenže stejnak - nic moc se s tím dělat nedá. Leda snad mingle.
11.03.2018 - 20:48 | Filtr
(Panna) Arezet » Bosch
tak to je fajn,že můžu :4: jen nevím co převažuje,asi je to dost vyrovnaný, jen si říkám,kdy s iřeknu konečně dost a půjdu do toho na 100%
11.03.2018 - 18:35 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
Přesně do doby, než se objeví někdo, s kým by to šlo. A to je i vlastní zkušenost.

Tomu tez nerozumim. Ty jsi potkala jednoho cloveka a jsi s nim cely zivot a nerozesla si se s nim?

Ja jsem zadne zene nedal kopacky. No.. vlastne jsem jen odesel, kdyz uz zila vice s jinym :4:

EDIT... nereaguj... to je impertinentni prispevek... sorry... jen nemam ve zvyku po sobe neco mazat... to smaz sama.
11.03.2018 - 18:30 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
PP? Perverzni psychopat?
11.03.2018 - 18:27 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
Jako detailně tady nic zveřejňovat rozhodně nebudu. Teda doufám :D Já se o tom otevřeně bavím, ale jinde a nebo přímo s tím, koho se to týká.

---"ja naopak bych byl spokojen s jednim na cely zivot"---
To tvrdí asi většina PP. Přesně do doby, než se objeví někdo, s kým by to šlo. A to je i vlastní zkušenost.

P.S.: Ad "s kým by to šlo" - jde o ten (opětovaný) pocit, představu ... nebo jak to mám říct.
11.03.2018 - 18:15 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Arezet
U těch aktivních sklonů mi ještě přijde zajímavé, že na začátku vztahu v době "námluv" se jako aktivní mohou projevovat oba dva. Například: jeden se usilovně dvoří a druhý systematicky vytváří odstup a je nedostupný ... jako né že to hraje, prostě k tomu má důvody. Což jsou oboje aktivní tendence.

V poslední době taky tíhnu k tomu aktivnímu módu, i když si myslím, že stačí málo a přehodí se mi to.
11.03.2018 - 18:10 | Filtr
(Štír) tronco » Nazgûl
A pak to zverejnis, nebo se budeme bavit dal jakoby hypoteticky? Prosim, ber to jako konstruktivni kritiku. Ja vim, ze (i mne) je neprijemna, ale bavit se otevrene o vecech jen posiluje odvahu a zbavuje strachu.
Hned, jak jsem sem poprve vstoupil, mi napadlo, ze mam strach jit do vztahu kvuli predcasnym rozchodum, protoze stale jsem potkaval same zeny, ktere mely fobie z dlouhodobych vztahu a ja naopak bych byl spokojen s jednim na cely zivot, ktery by se transformoval a partneri by se prizpusobovali okolnostem a mohli oba rust... proste vymeny partneru mi prijde jako absolutne prebytecny luxus a rozmazlenost az zbabelectvi.
11.03.2018 - 18:02 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
To je jedna varianta. Presne mireny text do slabiny, kterou povazuji za chrabrost... jeje.. dalsi paradox.
Pak jsou knihy, ktere proste musim cist nekolikrat dokola a pokazde tam nachazim nove "pravdy", informace, ale tady to zavani zas romantikou a ta neni tez uplne znamkou zdrave psychiky...
Jeje... to je furt neco! :85: :49: :27:
11.03.2018 - 17:53 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Buddha/2
Nejen.

Co si vlastně představuješ pod tím pavoukem, dáš nějaký příklad?
11.03.2018 - 17:50 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » tronco
Detaily si s dovolením nechám pro sebe. Ale jsem zvědavá, jak ta "ponaučení" budou vypadat v praxi. Coming soon..
11.03.2018 - 17:29 | Filtr
(Střelec) Nazgûl » Schneckie
Jojo :4: Nevěsta na útěku jako aktivní typ a nevěsta na útesu jako ten pasivní. Chvílema mi to přijde jako děsná sranda, ale když vezmu, kolik lidí skončí třeba na psychiatrii kvůli nešťastné lásce, tak to vlastně moc legrační není.

Mimochodem Julia se prý nebála svatby samotné, ale svatební noci a jednookýho hada :97:
11.03.2018 - 14:14 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
Ponaučení: čtěte knihy, které na konci budete chtít roztrhat :21:


(aneb v něčem se trefily :4:) :20:
11.03.2018 - 11:52 | Filtr
(Štír) tronco
A jake Ti to prinasi ponauceni ze studie? :63:
10.03.2018 - 22:16 | Filtr
(Býk) Schneckie » Nazgûl
Předpokládám, že znáš film "nevěsta na útěku" s Julií Roberts? Tak to jsem přibližně já...na začátku příjemný chameleon, a pak panika.
Teď se mi ale období mezi chameleonem a panikou děsivě zkracuje... :39:
Příspěvky: 45-21 20-1
« předchozí  další » »|
Aktuální postavení planet
Aktuální
postavení planet
ukázat planety »
Lunární kalendář 2018
Lunární kalendář
Luna ve Štír Štíru
ukázat kalendář »