Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.


11.06.2017 - 13:30
(Štír) tronco
Zapisky silencovy z legalniho koncentraku.
Sestro,dokaze mi nekdo z personalu v tomto zarizeni odpovedet jinak nez: Ja nevim?
"No, tak to ja nevim."

Pacienti mezi sebou rvou z oken: "Hej ty koste, prodej mi telefon se simkou! Nee, prachy nemam. Za petikilo, jasne kredit ti koupim za peto, az mi ho prodas!"

"Vy tady nemate co delat!"
"No, tak to mate tak trochu pravdu, z tech zakazu jakekoliv cinnosti uz mam deprese"

"Pani primarko, chtel bych se jen v rychlosti zeptat na vysledky vysetreni meho zdravotniho stavu."
"Ja tady nejsem od toho a nemam na to cas, abych vam neco rikala, to jste vy, co mi ma takove informace predkladat."

"Pani pecovatelko, troufnu si vas pozadat. Az budete mit chvilicku, zda by jste mi nenakrajela strudl od matky, abych se mohl podelit s pacienty."
"Jezisi, co otravujete ! Bude snidane ! Ted jsem to rikala, co potrebujete tak duleziteho, ze to nenechate na potom ?! Chcete to rozbalit ?"
"Ne, jen to ne, vsak s tim zavinovanim byla takova prace. Ja to radeji snim vcelku sam."

"Nahlaste se k primarce na vizitu jen ti, kdo potrebuji pouze dulezite veci. Nema na vas cas, ma za hodinu soud !"
"Potreboval bych s ni mluvit o vyreseni naseho problemu schudnejsi mimosoudni cestou."
"To si vyreste jinde, tady mate vsechno dulezite na nastence !"

"Sestro, nevite prosim kdy jsou zde bohosluzby ?"
"To si muzete precist na kostele."
"No jo, ale ja prvni tri mesice nemam pravo na vychazky a z okna tam nedohlednu. Vychazky mi tusim muze dat muj osetrujici lekar, ale jsem tu zhruba dva tydny a nevim, kdo to je."
"To ja taky nevim a to jsem tu dele nez vy. Vychazky vam povoluje primarka na doporuceni lekare, ale ta tu neni."
"A nevite nahodou, kdo by to mohl vedet, kdy se ty bohosluzby konaji ?"
"To nevim, ale zeptejte se sveho osetrujiciho lekare."

"Pane pecovatel, svacinu nechci, vlastne si vezmu jen krajic chleba... Ne, nechci rohlik, chtel jsem jen krajic chleba."
"Do prdele a jak by mela vypadat vase svacina, talhle ?!"
"Jo, tak nejak podobne, ale to jsou krajice dva, vezmu si jen jeden. Dekuji."

"Sestro, muzu se nahlasit k vizite?"
"Nevim, je tam pani primarka, co ji potrebujete?"
"Promluvit si s ni."
"Je, to je dobry. Hihi. Promluvit si s ni. Haha."
"Tak dekuji. Hihi haha"

"Pani doktorko, mozna si troufnu vas pozadat o kapky do nosu, abych nemusel otravovat kolegu o snupak, uz mu dochazi. Zastydla mi chronicka ryma, protoze jsem chodil po chodbe moc rychle, abych se zahral a v tom pruvanu mi nastydly oci a rano mi tak jeste trestila hlava, ale uz je to o trochu lepsi, tak se omlouvam za tu drzost, ze vas tim ted otravuji.. Mam problem i s mocenim, protoze mi je erarni pradlo male a trpim neustale zimou, protoze civil dostanu zaroven az s vychazkami."
"Ja na vas zadnou rymu nevidim a ledviny mate dle lonskych vysledku v naprosto v poradku. To, ze vam ji jednu chteli na vojne tramsplantovat, to zapomente, to bylo na vojne, tady jste v Dobranech. Koneckoncu vas boli hlava, protoze v techto tropickych teplotach nezvysujete prisun tekutin a vubec. Ja tu byt cely den v takovem prostredi s takovymi lidmi jako vy, tak mi boli hlava tez. Tak jestli nemate zadny problem, tak prosim poslete dalsiho."

"Mate nekdo neco ke komunite? Nejake pripominky, dotazy, zavady?"
"Jo, ja. Rad bych se zeptal, jestli by nebylo mozne, aby se namisto po obede, kdy se tam vsichni nahrnou, aby stihli kafe a cigaro, nemohl zachod s kurarnou vytirat jiz pred obedem, protoze pres jidlo je to stejne zamcene a mohlo by to i vyschnout. Ted mame takto problemy pres poledni klid, kdy pacienti behaji z pokoje na pokoj a hledaji v lepsim pripade misto na moceni, nebo na telefonovani, ci masturbaci a koureni a otravuji tak jine, kteri si chteji dachnout a zas jini resi tuhle potrebu mocenim z okna, do kose, nebo umyvadla vedle hlavy leziciho spolupacienta."
"Teda, tak vy si nedate pokoj !? Na vsem porad vidite jen same chyby a stezujete si. Kdyby jste prisel radeji s necim konstruktivnim a zapojil se do cinnosti na oddeleni !"
"Tak fajn, tak mi nechte dal sluzbu na stlani, kdyz si lidi stezuji, ze si ji vzal clovek, ktery jim krade veci z nocnich stolku."
"Jdete uz do prdele a posadte se, vsak sluzby jsou jiz obsazene !"

Příspěvky v diskuzi

Stránkování od konce: / 19 

Řazení:
24.09.2017 - 21:41 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
finish :61:

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu pikolík nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš mladého chlapce."
Hoteliér se nasere a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."
24.09.2017 - 21:21 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Angličan si chce na hotelu objednat dva rumy na pokoj 222 ve 12:58, tak volá na recepci:
"Two rums to room two two two at two to two"
"Si dělej :71: z někoho jinýho tůtáku!"
24.09.2017 - 20:58 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
V posteli:
"Darling. Are you finish?"
"No I´m British"
24.09.2017 - 20:51 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
A nasemu dedeckovi prinesl Jezisek ten nejvetsi darek z rodiny !
To rozbali a tam rakev.
24.09.2017 - 20:46 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Linka uprimnosti :D
24.09.2017 - 20:45 | Filtr
(Štír) tronco » ZdáníKlame
Prijde mlada zena do nemocnice na interupci, ale lekar je takovy humanitni clovek a rozmluvi ji to, aby dite porodila. Kdyz si jej nebude moc nechat, nejak to proste vymysli a treba to nejake jine zene podstrci, ze se ji narodila dvojcata.
A taky ze to tak nejak dopadne. Jen malicka cara pres rozpocet. Jediny pacient toho dne, kdy zena porodi, je pan farar na operaci zlucniku. Pan doktor zanecha klidnou hlavu a zariskuje. Kdyz se farar probere z narkozy, prinese mu decko k posteli a rika:
"Otce, nedokazu si to sam vysvetlit, ale stal se zazrak. Ten vas problem s bolavym brichem nebyl zlucnik, ale byl jste tehotny a narodil se vam zdravy synek."
Farar si jej vezme, vychovava jej a kdyz je chlapec dospely, zavola si ho k sobe a rika:
"Vis synku, cely zivot jsem Ti lhal. Ja nejsem Tvuj otec, jak jsem Ti rikal, jsem Tva matka. Tvuj otec je Otec Tomas" ;)
24.09.2017 - 20:36 | Filtr
(Váhy) Buddha/2
:4:
česká varianta:
"Chcete-li slyšet naprosto upřímnou charakteristiku vaší osobnosti, vytočte ve tři ráno libovolné telefonní číslo." :4:
24.09.2017 - 20:28 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Jde liska po lese a vidi zajicka, jak sedi u velke diry a nejdriv na nej ma chut, ale jak k nemu dobehne, zbejstri, ze zajicek ukazuje do diry a vzlyka:"buu, buu, medvidek, medvidek" Listicce to neda a vleze do diry ze zvedavosti, co se to stalo s medvidkem a zajicek:"buu, buu, listicka, listicka"

Ten uz jsi asi urco slysel a ten lenguisticky tez, kdyz jsme u tech reci.... z Madridu:

El telefono esta llamando. Lo levantas y dices:"Si, digame"
"Holaaa, yo se haablaaar"
"Yo tambien se hablar coño, pero no tengo ni un puto de gana de llamarte por eso. Follete! Son las quarenta y siete menos quatro por la madrugada!"
"Si, si. Pero yo soy una vaacaa"

Jezis. Ted jsem si nabehl s tim casem. To je taky svanda, to musim spocitat do Cestiny :D preklad:

Zvoni telefon. Zvednes ho a povidas:
"Ano, ppvidej"
"Ahooj jaa umiim mluviit"
"Ja taky umim mluvit p.co, ale nemam ani trochu zku..ene chuti ti kvuli tomu volat! (fuck yourself!Op..ej se) Je za dve minuty ctvrt na ctyri rano!" (47 min do 04hod) :D
"No jo, ale jaa jsem kraavaa"
24.09.2017 - 20:10 | Filtr
(Štír) tronco » ZdáníKlame
Tys to zabila
:61: :61: :61: :75: :30: :15:
Miluju kratky suchy...
24.09.2017 - 19:41 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » ZdáníKlame
Sedí zajíček na břehu řeky a pláče.
Jde kolem medvěd a ptá se: "Proč pláčeš zajíčku?"
"Ále, uplavaly mi plavky !"
"No tak, zajíčku, chuj s nima..."
"No právě..."
24.09.2017 - 17:38 | Filtr
(Kozoroh) ZdáníKlame » Buddha/2
Běží mamut pouští a potká skupinu slonů. Ti do něho začnou kopat mlátit ho choboty až do krve.
Když skončí a běží dál, mamut se zvedne, oklepe se a říká si: "Hnusní skini."
24.09.2017 - 17:36 | Filtr
(Kozoroh) ZdáníKlame » Buddha/2
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po opici, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domů nějakou blbost."
24.09.2017 - 17:28 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » ZdáníKlame
Name? - "Abu Dallah Salli"
"Sex?" - "Fourtimes a week"
"No, I mean male or female?" - "Male, female, sometimes camel"
24.09.2017 - 17:25 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » ZdáníKlame
U hořícího domu povídá jeden druhému: "Cítím tady karamel!" A druhý na to: "Děda měl cukrovku..."
24.09.2017 - 17:20 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Tak se jdu odpoledne projit a co ja to nevidim ?! Nadherna dlouhovlasata dlouhonoha kraska a mava na me... tak jdu blize a co to ? No, nevidim ....
24.09.2017 - 17:05 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » ZdáníKlame
:4: hebká, zheblá, nejhebčejší :44:

Mentálnímu chlapečkovi zemře mentální bratříček. Jde se na něj tedy s babičkou podívat do kostela. On tam, chudák leží v černé rakvi, kolem něho hořící svíčky. A ten mentální bratr sfoukne svíčky a řekne: "Všechno nejlepší k narozeninám, brácho."
24.09.2017 - 16:40 | Filtr
(Kozoroh) ZdáníKlame » tronco
Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tuto frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!"
24.09.2017 - 16:38 | Filtr
(Kozoroh) ZdáníKlame » Buddha/2
Zdá se vám vaše kočička málo hebká?
Použijte aviváž...


Zhebne.
24.09.2017 - 16:37 | Filtr
(Kozoroh) ZdáníKlame » tronco
Hezký :D

Běží viagra po hřbitově a křičí: "Vstávejte ču**ci!"
24.09.2017 - 14:07 | Filtr
(Štír) tronco » ZdáníKlame
"Vcera vecer jsem sel z hospody domu a prechazim pres koleje a tam takova mensi holcina lezi privazana ke kolejnici, ty vole, jak z filmu. Tak ji odvazu a vezmu k sobe a uz pres park jsme to prosoulozili celou cestu a pred barakem a na pavlaci, v predsini, obyvaku i loznici. Proste projebana cela noc!"
"Hm, dobry. A byla hezka?"
"Ja nevim, hlavu jsem nenasel."
24.09.2017 - 13:33 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Kazdy den pro kontrolu si chodime dejchnout. Dnes byl problem v tom, ze nam zrejme nekdo alkotester vyfouk :4:
24.09.2017 - 04:10 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
:4:
Vis, jak vznikl policista?
Polymeraci monocisty. :3:
23.09.2017 - 23:48 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
Jak se říká člověku který má cukrovku a AIDS?
??
Diapozitiv. :4:
23.09.2017 - 23:36 | Filtr
(Váhy) Buddha/2 » tronco
Žena rodí a doktor ji hecuje:
"Ženská tlačte!"
"Uáá!"
"Víc!!!"
"Uááááá!!"
"Ježiš hergot sakra ženská tlačte vííííííc!!!"
"Uáááááááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!"
"No, a teď si to jděte hledat."
23.09.2017 - 23:14 | Filtr
(Štír) tronco » Buddha/2
Rika si policajt:
"Myslim, tedy jsem" a ... neni :3:
Aktuální postavení planet
Aktuální
postavení planet
ukázat planety »
Lunární kalendář 2017
Lunární kalendář
Luna ve Střelec Střelci
ukázat kalendář »