Ahoj :-) - Diskuze a zkušenosti

atreb » Dáda_22.10. jistě, co je doma to se počítám

anebo co nás nezabije, to nás posílí

drž se

Dáda_22.10. » atreb ...to joooó, díky týhle zkušenosti dokážu byt silná když jde do tuhýho a nebekám....trochu mi narostla hroší kůže :-)) a dalo by se na mě dříví štípat o trochu dýl :-) a to se ještě může někdy hodit :-)

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele DarkPage, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Já mám zkušenosti z původní rodiny = matka byla,co byla,je stále chorobně žárlivá a otec jí opustil po neskutečných 10??? letech kvůli nám ,dětem / možná to bylo více,nepamatuji se / skoro každodenního obviňování z nevěry apod. ,nadávek,urážek...vpravdě jsem v tom vyrůstal a bezesporu to ovlivnilo celou mou bytost / dodnes např. nemám rád hádky & dá se říct DUSNO v jakékoli rovině a podobě - jakoby mě došla energie a slova když to příjde /.Když jsem byl starší a začal se zajímat o psychologii a.j. ,tak jsem časem zjistil ,že jeto jistá nadstavba závisti / nebo je to obráceně ??? / a bez sebereflexe,přiznání si této slabosti ,poznávání sebe sama ,uvědomění si toho ,co činím je to neléčitelné...být ženou a mít vedle sebe žárlivce ,uteču na kraj světa při prvním podezření.To platí i pro slabší muže ,jejímiž protějšky jsou silné ženy ...

atreb » Dáda_22.10. ale štír to má v popisu práce...
no, ale máš pravdu v tom, že je to síla

Dáda_22.10. » Nuna Ahoj Nuno,všechno chce svůj čas,věř že nakonec vždycky všechno dobře dopadne:-).....Já jsem se od svého exmanžela před 11 lety musela s ranečkem,pračkou a tenkrát sedmiletou dcerou Kájou odstěhovat,protože další společný bydlení nebylo možný.On se od nás odstěhovat nechtěl,tak jsem jsem se povznesla nad hmnotný statky a učinila jsem to já.Domů si totiž vodil všelijaký pochybný ženský,přicházeli vždycky v noci a opilí.Jednou když jsem šla do koupelny tak tam ležela ve vaně nahá exmanželova kolegyně a já jsem se pokoušela zabránit tomu,aby to Kája zbystřila.Podařilo se mi to,uchránila jsem ji před veškerou hrůzou kterou ex předváděl,ale za cenu že si myslela že jsem od tatínka zničeho nic odešla a náš rozchod je moje vina.To bolelo moc,kamarádka mě tenkrát řikala že jsem opravdu blbá že Káju tolik chráním,ať vidí co je její táta zač. Dnes jsem na sebe pyšná,že jsem to všechno tenkrát ustála a že to všechno dobře dopadlo :-).Já jsem si za těch 11 let zase pár kramajzlů nahrabošila,Kajda je prima holka a s taťkou vycházej moc dobře,ale ten zůstal sám a všechny jeho ženský ho opustily....takže,hlavně že jsme zdraví a všechno chce svůj čas :-)

Najdise.cz » Nuna Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Sem.miš, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
hmmm... z Tebe ale musí jít strach
Kdysi, když si mého exmanžela jeho nyní již exmanželka vzala, taky se snažila. A šlo jí to. Děti jí normálně braly. Taky se při jejich návštěvě víc starala o ně, než o Petra. Myslím, že to na ně udělalo asi dojem. Nevím.
Každopádně se mnou kdysi hovořila, řekla mi, že si nepřeje, abych jí tykala ( já jí tykala, je o 7 let mladší, tenkrát vypadala jako puberťačka skoro ) a abych jí říkala paní K. Tak jsem jí natvrdo řekla, že mi může vykat, jestli to tak cejtí, ale že já jí budu tykat. Omluvila jsem se jí zat to, ale nevykala jsem jí. Dneska je ráda.... Ironie.

Nuna » Sem.miš Já nevím jaká je. Prý se snaží. Je na něj hodná. Sama jsem s ní nemluvila,vyhýbá se mi. I když jsem se chtěla vyloženě kvůli tomuto s ní sejít. Bojí se. Netuším proč. Nejspíš pohledu na realitu.

Najdise.cz » Nuna Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Sem.miš, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
To jo, určitě vidí tátovu "závislost", protože má prostě holt tátu, co neumí mít vztah, kdy mu do lásky neleze vlastnění a strach ze ztráty. Dítě to vnímá, to je jasný. Jde o to, jaká je ta Blanka. Jestli kluka přijme a bude ho mít taky ráda, a nebo ne a bude si usurpovat tátu jen pro sebe. Míla by si měl promluvit i s ní.
Já vím, je to síla.
Ale když se to vysvětlování a hlavně chování táty s Blankou k němu podaří zkorigovat, může pochopit, že ji nemá rád víc, jen jinak.
Těžko vysvětlovat, já vím. Taky jsem vysvětlovala. Ale asi jsem to měla jednodušší, protože moje děti byly odmala zvyklý na to, že se táta o ně moc nezajímal - měla jsem je na starost já ikdyž jsme byli manželé, on byl jen sem tam na to pobavení. Jinak byl v práci či s kamarády a nebo chtěl mít doma klid, tak jsem zase odcházela já s dětma na procházky či návštěvy. On to vlastně dětem usnadnil sám a neplakaly pro něj. Vidíš - taky život. Teď by se chlubil, jaký má děti a ony už jsou velké a mají na něj svůj názor. Pochopily, že láska je něco jiného než se dětmi pochlubit ve společnosti.
Doufám, že Tvůj klučina pochopí taky.
Snad bude ta Blanka soudná a v zájmu dítěte bude hodná a vstřícná.

Nuna » Sem.miš Samozřejmě se snažím vysvětlovat,mluvila jsem s malým já, mluvil s ním Míla,mluvili jsme s ním oba. Bohužel pro to dítě slova " Mám Tě pořád stejně rád" nemají žádnou váhu ve chvíli,kdy vidí,že mu tatínek nevěnuje už tolika pozornosti jako dřív a že ji věnuje někomu jinému. Snažím se mu vysvětlit,že to je tak v pořádku,že všichni máme právo na své soukromé životy a že to neznamená,že přestaneme milovat jeho,ale je to tak nějak pořád houby platno. On se sice zklidní,ale jen pro nějaký moment, chvilku je jakože v pohodě,ale já to z něj cítím. Vidím na něm,co je v nepořádku. Ono to ty tři roky fungovalo bezvadně,protože Míla bydlel sám a Kuba u něj měl takovej druhej domov. Zázemí a pocit jistoty. Tu jistotu teď ztrácí,protože Míla se přestěhoval k té přítelkyni a tam Kuba chodit nechce. Často udělá i to,že se sebere a jede do toho Mílovo prázdného bytu a tam je,sám,takovej šílenej vnitřní boj aspoň o tu iluzi jistoty... To bys brečela.
Paradox je,že mi pak řekne " Ale Ty jsi nikdy žádnýmu chlapovi nedala přednost předemnou,to taťka udělal,má Blanku radši než mě" Já se totiž obávám,že tam to dítě vnímá tu Mílovo závislost na nové partnerce a je to pro něj obrázek toho,jak má ta láska vypadat. A i tohle je špatně.
Složité. Dlouhé. Prostě... život no.

Najdise.cz » Nuna Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Sem.miš, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
No, to jsou blbý situace v životě. Mě se tohle bohudík vyhnulo. Přestože táta mých dětí se zamiloval, odešel a dokonce nutil děti, aby jeho nové ženě říkali taky mami, protože je to přece jejich druhá máma ( chtěl mi ublížit ), tak děti mají jinou povahu a naopak se zapškly a začaly říkat táto mému novému partnerovi, kterému do té doby říkaly strejdo ( dosahl přesného opaku: Kdo jinému jámu jámu sám do ní sám... mě to tak prostě funguje :-))
No a v současné situaci jsem na tom tak, že jsem pozvaná na kafe k exmanželce svého exmanžela... no a on, je sám a kamaráda má akorát tak v zrcadle, když se do něj podívá... Chtěl nad každým vyčnívat, chtěl každého snižovat, chtěl po každém respekt... až ho opustili úplně všichni.

Říkala jsi, že exmanžel se o děti dobře stará - tak snad kdybys synovi vysvětlila, že ačkoli má jinou partnerku a je do ní zamilovanej, tak jeho má pořád stejně rád a může tam naprsto kdykoli přijít ( pokud to zase nebude vadit Tobě, abys neměla pocit, že má tátu raději...) Myslím, že když se domluvíte s ex a řeknete mu to oba, tak by nemusel mít důvod bojovat o lásku a mít s tím pak do budoucna problém.

Nuna » Sem.miš
..před nedávnem tady proběhla diskuze,ve které jsem líčila,jak moje malé dítě aspiruje na to,stát se stejným žárlivcem jako jeho otec.. Je ve stejné situaci,v jaké byl jako dítě Míla - rozvedení rodiče,závislost na otci,musí bojovat o lásku k němu,protože pojem "láska" má zatím spojen jen s neustálou přítomností a bezvýhradnou pozorností od dotyčného. Míla má teď novou přítelkyni,se kterou žije // žárlí pro změnu na ni,takže já dneska můžu říct,že my dva spolu máme konečně hezký a po všech stránkách zdravý vztah,protože z něj vymizelo tohle hrozné negativum // a Kuba to prostě nemůže skousnout. Dělá nachvály a hystericky se dožaduje svého. Vím že je v tom strach, dovedu si představit,co prožívá,ale vím,že to pro jeho další rozvoj a pro budoucnost není nic dobrého. Takže já bojuju v současnosti taky,kapku jinak. Mě asi ta žárlivost bude provázet celý život.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Janíčko Skútrista, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Liecitelne by to bolo iba vtedy,ak by si nejakym sposobom podnietila v takom cloveku sebareflexiu.

Pomohlo by u neho aj rozvinutie isteho stupna lahostajnosti.Proste nejak mu pripominat,ze je aj tak vsetko pominutelne a preto nema zmysel vynakladat nejak vela energie na udrzanie si partnera,alebo ineho objektu,ku ktoremu je upnutý.To vsetko skor,ci neskor aj tak prirodzene stratí,tak naco to ? uz samotna logika v procese zivota nas o tom presviedca.

Takze uvahami o pominutelnosti a teda bezpodstatnosti a marnosti vsetkeho nasho svetskeho snazenia,by bolo mozne zmiernit jeho chorobnu ziarlivost.Nikto nestoji za to,aby mu na nom nejak zalezalo.Postací,ak nebudeme nikoho v nicom obmedzovat a doprajeme kazdemu volnosť....to myslim je najlepsí sposob,ako inym preukaze dobro a lasku,pretoze splni ono zname : Ži a nechaj žiť ! vecsinou sa vsak ludia riadia heslom : Ži a nenechaj žiť !
Preto trpí hlavne ten,na koho ziarlime alebo ho nejak inak obmedzujeme.

Najdise.cz Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele Sem.miš, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Zažila jsem. Hrozná zkušenost. Utekla jsem.
Je to v malém sebevědomí, v nedospělosti, v chybě v osobnosti.
Žárlivec nevěří, že je sám hoden lásky a když něčí získá, má tendence neustále se přesvědčovat o tom, že je to pravda. A když nemá stálé důkazy lásky, tak hledá protivníky, kteří mu "tu lásku berou", ať jsou to děti, zvířata, kamarádi, kdokoli a cokoli. Většinou se snaží partnera izolovat, aby byli jen spolu. To se nedá dlouho vydržet.
Myslím, že to vzniká v dětství, kdy důstojnost dítěte nezralý rodič podrývá a snižuje jeho sebevědomí a dítě si to pak nese sebou do života. Myslí si, že o lásku se musí bojovat a že si ji musí zasloužit.
A že není možné, aby ho někdo měl bezpdmínečně rád jen proto, že je. Nechápe různé druhy lásky ... od mateřské po přátelství. Vše bere jako konkurenci.
Vydržela jsem to 4 roky. Bylo to na budku.

babulec myslím že chorobná žárlivost se léčit nedá tedy je to jen a jen můj názor

Nuna Jak čtu,tak tím žárlivým je Tvůj milý.
Moje zkušenost? Jedenáct let manželství.
Nakonec jsem utekla.
Léčit se to dá,ale velmi těžce.
Najít kořeny // často jsou až v dětství //pochopit a pokusit se odstranit.
Žárlivec ovšem musí chtít sám,ale sám na to nestačí. Ideální je psychoterapie,ovšem žárlivost bývá i v lékařských kruzích dost podceňována,protože se považuje za téměř normální jev "Kdo nežárlí,nemiluje" Často pacient dostane prostě jen prášky,na to je naše psychiatrie specializovaná. Ty samozřejmě pouze utlumují stavy bolesti,které žárlivý má,ale nic neřeší.
Co můžeš udělat Ty? Pokusit se nastínit fakt,že jde o vážnou věc a pokusit se zjistit,jestli si to partner uvědomuje. Ale šance je minimální,z většiny si žárlivci nechtějí připustit,že nějaký problém mají. Záleží jaký máte jinak vztah,ale ani to není záruka - má vlastní zkušenost. Vztah jsme měli úžasný,přesto nebylo síly,která by mého drahého ex přiměla se na sebe podívat s odstupem. Ale třeba budeš mít víc štěstí.

Najdise.cz » dj.kelly Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hyacintka, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Malá žárlivost je krásná,to uzná každý,né? Kdo nežárlí nemiluje.Ale nesmí to dosáhnout až tak daleko,že ten druhý se bojí vyjádřit nebo jen podívat na jinou nebo jiného.A nedej bože jak padne první facka.Nohy na ramena a prýč.

Najdise.cz » Dáda_22.10. Systémová zpráva: Příspěvek je od uživatele hyacintka, který(á) již smazal(a) registraci na tomto webu:
=====
Nikdy není pozdě. Běž od něj.Jestli je to teda ON.Žárlivost vyléčit nejde,to je marný. Čeká tě smutný život se žárlivcem.

elaviel Ahoj Dado tak te tady u nas vitam a at se ti tu libi Jinak k tvemu dotazu - obavam se, ze to lecit nejde. Je vazne rozdil, pokud clovek zarli zdrave a chorobne. Jednak to je ponizujici a jednak to muze byt dost nebezpecny. Dej na to pozor. Aby ten tvuj zarlivec nezasel moc daleko. Jee, a navic Stir? Nechci ti nasazovat brouka do hlavy, ale na tvym miste bych byla hodne opatrna a nejspis radsi rychle zdrhla. A nebo vyhledala psychologa.

adelaida » dj.kelly Anebo já to špatně pochopila

dj.kelly » adelaida to jsou rady pro žárlivce, ne pro oběť...
asi jsem to špatně napsal, promiň..

adelaida » dj.kelly Vedle chorobného žárlivce jde veškerá sebeúcta do háje

dj.kelly » adelaida sebeúcta, empatie, mluvit, lze to řešit...

adelaida » dj.kelly To je pravda, kdo nežárlí nemiluje, ale tady je řeč o chorobné žárlivosti a tam nic jiného nezbývá. Jen najít tu odvahu.

dj.kelly ahojky, většina lidí žárlí, je tedy potřeba je opustit jak tady radíte?
kdo nežárlí, nemiluje.

Dáda_22.10. s tím úprkem mě docela děsíte,nechtělo by to spíš nějakou fintu? ...na úprk je totiž pozdě :-/